Поиск по автору:

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной
достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в
котором местные жители героически добывают вино. Основным видом
деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка
нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих
красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в
сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина
по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому
канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в
адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на
картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,
тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло
непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а
магарыч?!!!!!

Отец вчера рассказал. Есть у них на заводе медпункт, где правит бал
толстая подслеповатая бабушка. Работники завода обходят это учреждение
стороной, крестясь в суеверном страхе, но медпункт существует - для
проформы, наверное. Да и больничный на шару иногда можно получить.
Бывает, что к Васильевне обращаются люди – первая помощь, ептыть…
Конверт (это кличка, но об этом позже) работает на заводе давно, с самой
юности. Его невезучесть вошла в поговорку – это гений по попаданию в
различные засады и капканы. Когда-то давно он потерял даже глаз – чет
вылетело из тисков, понимашь… На месте отсутствующего органа стоит
стеклянный. «Почему Конверт, а не Кутузов?» Так вот, во время какой-то
хитрой обработки металла Конверту в глаз (нормальный) попала стружка.
«Твою мать!» Ничтоже сумняшеся, товарисч добрел до медпункта.
Васильевна усадила его на стул, промыла-помазала-перевязала глаз и
отправила домой. Она не сразу поняла, почему пациент так нервничает и
прибегает к помощи великого и беспощадного русского языка… «Далеко я
уйду, пля, с этой повязкой, пля…»

Как боевой человекоподобный робот, охраняющий границы страны, Гулливер
абсолютно устраивал правительство Лилипутии. Было только одно но – на
питание великана уходила примерно пятая часть ВВП. Народ начал роптать.
«Даешь нанотехнологии!»

Тогда ученым был дан приказ – решить вопрос с питанием любой ценой.
Ученые подумали, посовещались и изобрели ГМО. Прямо возле столицы в
рекордные сроки было построено экспериментальное хозяйство. Совсем скоро
СМИ затрубили о победе – пшеница выросла выше комбайнов, а на куриц
охотились отрядами по 5-6 человек. «Сэр, мы потеряли Джона… Эта тварь
склевала его…» Первый же урожай при огромном стечении народа был любезно
скормлен Гулливеру.

Но кто бы мог подумать, что организм моряка, жившего в 18 веке, не
сможет справиться с непривычными для него соединениями? У Гулливера
начался опустошительный… трехдневный… взрывной… приступ диареи.
«Спасайся кто может!!!» Население страны было срочно эвакуировано в
горы. От ГМО пришлось отказаться.

С тех пор прошло много лет... Но когда по телевизору рассказывают о
предсказанном индейцами майя конце света в 2012 году, жители Лилипутии
лишь скептически усмехаются…

Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не
было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай
открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки…
Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например,
несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут.
Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе
сделал». Ну как не любить такого?

Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки
портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные
мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под
яблоней.
И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то
таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут
еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в
голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона
всемирного тяготения…»
И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются,
выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да
и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного
тяготения…

Был у родителей, какого-то лешего полез в кладовку. На одной из полок
обнаружил старый бобинный магнитофон – воплощение гениальной идеи,
пропущенное через неоткалиброванную призму восприятия советских
инженеров-раздолбаев. Почему-то вспомнились вечно рвущиеся и
растягивающиеся ПАССИКИ (пля, я до сих пор помню это слово!!) Зуб даю -
если бы флешку или мобилу придумали в СССР, там бы тоже были пассики…