Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bobster
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поламать?
II Мировая война. Освенцим. Людей загоняют в газовую камеру. В последний момент в дверь заглядывает эссесовец. - С Украины кто-нибудь есть? - Ну, есть... - Плитку кладете? - Семь долларов за метр. - А за пять? - А за пять сам клади, душегуб! и злобно хлопают дверью
Авиакатастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище украинец, русский и еврей. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Господа, катастрофа была незапланированной, так что пока мы выясним, кому в рай, кому в ад, могу испонить одно ваше желание, то, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом, любое, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно желание испоните? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы вымерли все жиды, а то они везде пхаются, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтоб все русские вымерли, как мамонты, а то они нас, евреев, обижают, во всех грехах винят. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Я же пообещал. Украинец: Ну, тогда мне только чашечку кофе.
Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине. Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?
Пивная во Львове. Сидят хлопцы, пьют пиво. Тут забегает один и кричит: - Хлопцы, москали наших бьют!!! Ну, все вскакивают и выбегают на помощь. А один остался - сидит, весь побелел, зубами скрипит, глаза на лоб вылазят, руками в край вцепился. Хозяин спрашивает: - Что случилось? - Ой,-отвечает, усрался... - Что, от страха? - Нет, от злости!!!
Антисемит спрашивает сына: - Сынок, а что это там в уголке чернеет? Это не жиды? - Нет, папа! Это же рояль! - А что это в том рояле белое? Это не жиды? - Нет, папа! Это клавиши!! - Сынок, а из чего они сделаны? - Из слона!!! - Вот проклятые жиды! Слоника замучили!!!
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): - Что это? Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: - Что это? Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
Ловил хохол рыбу и поймал Золотую Рыбку. - Выполню любые три твоих желания, только отпусти меня - просила рыбка.
- Хорошо - говорит хохол. Только выполнять будешь по одному желанию в год. Пусть все шведы пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. Ну, как захотел - так и получилось... Через год: - Теперь пусть китайцы летом пешком пойдут к шведам и побьют их. Пошли. Побили. Еще через год: - Пусть шведы опять пойдут пешком в Китай и побьют китайцев. - Хорошо, сделаю, говорит рыбка. - Вот ты только объясни мне, неужели они за один раз не могли... - Ох и тупая же ты рыба! Пока они туда-сюда ходили, то москалям все огороды вытоптали!!!
Собрал Бог украинца, русского и японца. И сказал он им: - Прыгайте с этой скалы и кричите, кем вы хотите стать после смерти. Прыгает украинец и кричит: - Сало! и становится большим куском белого, аппетитного сала. Прыгает японец: - Computer!!! и становится компьютером. Русский долго собирается с мыслями, думает. Наконец разбегается... спотыкается... - - Бляяяя!!!
Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними, украинцы выпускают торпеду и топят корабль. Старпом спрашивает капитана: - Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили? - А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с букетом цветов. - Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? - Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не украл.
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы пересчитываете их и получаете 5. Вы снова считаете и у вас получается 42 коровы. Пересчитываете снова и получается, что коров у вас 12. В конце концов, перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас коровы. Вы кормите их картошкой и удивляетесь, почему они эммигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас 2 коровы. Государство забирает их и отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: У вас 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на балалайке.
Капитализм перестроечный: У вас 2 коровы и вы должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы крадете у государства столько молока, сколько можете и продаете их на черном рынке.
Китайский капитализм: У вас 2 коровы, их доят 300 человек. Вы объявляется, что в стране отсутсвует безработица, существует высокая продуктивность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал эти данные.
Французский капитализм: У вас 2 коровы. Вы страйкуете, потому что хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас 2 коровы, но вы не знаете, где они. Вы делаете обеденый переыв.
Кубинский капитализм: У вас 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Милитарный капитализм: У вас 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на службу.