Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borisf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
два грузина лежат в тени выпивают закусывают - а знаешь Гоги кем бы я хотел быть в следующей жизни? - кем - змеей! - почему Вано? - потому что она даже когда идет все равно лежит
Купила женщина шкаф, ну привезли ей его,она его собрала согласно инструкции. Но вот беда – как по улице проезжает трамвай дребезжит шкаф! Позвонила она на завод ну ей то сё посоветовали,ничьо не помогает.. Проезжает трамвай-шкаф дребезжит! Делать нечего,послал завод плотника разобраться и поправить брак. Пришел плотник,разобрал и по новой собрал шкафчег, Но как трамвай тпк дребезжит клятый шкаф! Ну думает плотник ,в шкаф залезу и изнутри посмотрю ,что дребезжит,когда трамвай проезжает,залез ф шкаф и ждет… Тут как водиццо муж с работы пришел,и к шкафу,а там мужик! Муж – ТЫ ЧЬО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ!? Плотник – не поверишь мужик,ТРАМВАЙ ЖДУ!
-- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? -- Можно. -- А если она на пляже и в бикини? -- Можно. -- А если топлесс? -- Можно. -- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? -- Есть. -- Какие, например? -- Например, электросварка. Боря
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - А что я должна замечать? - Я толькочто била у косметолога, и ен мине посоветовал ходить без лифчика...? - Так ты же когда без лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
Один астроном любитель часто смотрел на звездное небо, И вот в одну прекрасную ночь увидел планету а на планете надпись – А ВЫ КТО? Ну все ученые Земли собрались, удивились и решили ответ написать, Согнали в Сахару тракторы-бульдозеры и коротенько написали о Земле и землянах. Через какое то время на далекой планете появился ответ – А МЫ ВООБЩЕ ТО НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЕМ!
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
в борделе приходит мужичок и с девушкой уединяется в номерах через непродолжительное время выбегает девушка с воплями - ужас! ужас! ужас! немедленно подбегает Мадам и с мужичком уединяется в номерах.... через какое то время Мадам выходит и сообщает - да ужас но не Ужас !Ужас! Ужас!
в поезде едут еврей и китаец китаец спрашивает еврея - и что вы евреи везде лезете? начинаются новости вами и заканчиваются,и наука и хайтек музыка и прочие искусства...сколько вас есть евреев то? -ну где то миллионов семь восемь...а вас то китайцев сколько - полтора миллиарда! - да ладно!и шо то таки за вас ничего не слышно..
Приходит мужик к доктору Доктор! Чьо то у меня там с хером проблемы! Ну показывайте ,голубчик что у Вас там за беда… Мужик скидывает штаны, доктор смотрит а там все замусоленное в крошках…. ЧТО ЭТО??? Восклицает доктор.. А Это…да так чипсы ели порнушку смотрели…
этот анекдот надо показывать любил значь один чувак гули крутить из кузек.. и как то пошел на свидание с барышней ну она ессно опоздала и спрашивает - долго ждешь? -та не не долго ,отвечает чувак (и показываем руками как он крутит большую гулю руками...)
В Венеции умер мужик. Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
После первой брачной ночи Софочка подходит к свекрови Ривки -Ривки! Вот это мы таки пролежали ВСЮ ночь и ваш Изя таки ничего не сделал! Может таки сводить его к раввину? Приходят к раввину Ривки - ой ребе Изя таки провел первую брачную ночь и ничего не сделал !Можно ему как то таки помочь? Ребе обращаясь обращаясь к Ривки- иди сюда Ривкиле! Поставил ее …натянул.. Ну что Изя теперь понял? Ривка – Ой ребе он такой неопнятливый! Покажите ему ЕЩЕ РАЗ! Боря Фрак