Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Бездельник, пришел с работы и завалился на диван. Сходил бы хоть раз в магазин! -А что там делать? : думал Костин топая к ближайшему "Магниту" -И в какой магазин? А возьму ка я сразу всю сеть и пусть сама разбирается.
В связи с импортозамещением и переходом на отечественное ПО для российских программистов вводятся аналоги западных квалификаций : junior-корнет middle-порутчик senior-ваше превосходительство
У каждого поколения свой оксиморон. Я настолько старый, что помню, "рок против наркотиков". А нынешнее, судя по поддержке Дзюбы, наблюдает "голые жопы против онанизма".
Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты. Нет, ну в этот раз нас точно засудили! Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.
Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни. Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.
Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.
СБУ задержало в полном составе агентство предоставляющее услуги секса по телефону. В полученном перехвате телефонных переговоров неоднократно присутствовала фраза: - Тр%хни шоколадную дырочку. Что ясно доказывает заговор против украинского президента.
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты. -Тут все логично, коллега. Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались. Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
Из объяснительной записки Николая Белых: Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай. Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.
Вижу на столбе объявление: -Отдам мужские рога в надежные руки. Звоню: -Есть ли в наличии и какой размер. А из трубки: -А ты приезжай, и будут. А размер зависит только от тебя.
В ответ на удары западной коалиции по Сирии приказом министра обороны все диванные войска переведены в полную боевую готовность. И уже через час после агрессии мирно спящее мировое сообщество решительно осудило США и их союзников.
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова. Тогда уже результаты точно не подтасуешь. -Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
-Пять возрастов мужчины. Их можно определить по просмотру рекламы на ТВ: -Он не понимает о чем идет речь... -Он прекрасно понимает о чем идет речь, но не понимает, зачем для этого таблетки... -Он записывает названия, чтобы потом посмотреть в аптеке... -Он мечтательно улыбается... -Он не может вспомнить о чем идет речь... -Есть еще один возраст,коллега: Когда ему некогда смотреть ТВ.
Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал. Миллионы скачиваний, тысячи лайков. Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.
-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето! -Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.
Вы никогда не задумывались, что может быть мужики в трико не потому, что хотят научиться хорошо бегать, а потому, что им надо уметь хорошо бегать, из-за того что они хотят надевать трико ?
-Правительство-вредительство, депутаты-психопаты... -Поэт вы знаете, не очень то, продолжайте вести колонку политической хроники. -Политических хроников-... -Ступайте уже.
Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый. Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.
-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет? -Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.
-Герман Оскарович, какой будем логотип делать? -Подождите, вторая линия. Дорогая, приезжай, у меня встает. -Это я не вам. Это я тебе. Встает говорю. Медленно, но встает. -Рисовать? -Рисуйте. Не до вас сейчас. Встает говорю, почти встал. Покажу.
Так Сбер наконец показал на своем логотипе вкладчикам то, что давно им показывал.
Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково: -Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться? -Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!
История - продолжение вчерашнего анекдота про уборку снега. Выхожу утром на улицу, как раз ту, на которой техники не было ни разу за зиму, и вижу на ней колонну самосвалов с табличками "снег". Ну думаю - началось по всей стране. Но тут все прояснилось. Колонна проследовала на стройку, загрузилась грунтом и отбыла. Так вот в Питере убирают снег. Видимо прошлогодний ищут.
Если бы не закрытый доступ на youporn, видео в речи Президента гораздо более красочно обрисовало бы отношения с нашими заокеанскими коллегами. А так пришлось довольствоваться 3D анимацией.
Выхожу из парадной и вижу соседа с пакетами набитыми под завязку солью, спичками, мясными консервами. -Ты что, сосед, к войне готовишься? -В феврале 2013 года приняли закон запрещающий курение в общественных местах и что через год вышло? Так что, к последствиям закона о курении на балконах надо основательно подходить. -Да брось ты. У этих законов явно выраженный шестилетний цикл. Они связаны с выборами Президента. Нефиг дымить, когда выборы прошли.
Дмитрий Губерниев, обсуждая последние события, пришел к интересному выводу: В отличие от танцоров, нашим футболистам мешает член. Задача тренерского штаба сборной на следующий год: Объяснить им, что играть надо ногами, а не между ног.
Девушка, уехавшая из деревни на заработки в город пишет письмо домой. - У нас в деревне, если председателя хорошенько ублажить, можно было прицеп кирпичей получить. А здесь, как я ни старалась, начальник дал только один маленький черный кирпичик. Правда и размеры у них с председателем тоже несопоставимые.
-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет. -Как вы сколотили первоначальный капитал? -Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал. А колотить я начал уже повзрослев.
-К нынешним кандидатшам добавить бы парочку негритят из браззерс, и теледебаты пройдут с максимальным рейтингом просмотров. -Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль
В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны. Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания. Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором. И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.
-Коллега, обращали внимание на людей без масок в сетевых магазинах? Они наверняка себе видятся кем вроде Тома Круза из невыполнимых миссий - неустрашимого борца, иущего в одиночку сражаться с мировым злом. -Если бы они обратили внимание на реакцию окружающих, то это больше похоже на отношение к обделавшемуся алкоголику - лучше обойти, чтобы не вляпаться. -Раньше таким людям нужна была наклейка "Слабоумие и отвага", а теперь стало вот так просто.
-С появлением инстаграма слово "подписчик" наконец то обрело свое исконно русское содержание. -Вы не совсем правы, коллега. Если модель повернулась лицом, тогда подписчик, а если нет, то поджопник.
Листая ленту новостей. Отряд росгвардейцев из Чечни отправился в Арктику. Может все же надо было им сказать, что в Москве так дерзко таксуют не чукчи, а буряты?
На совещании у министра спорта. -Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!! -Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???
Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм. Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов. Но с шифрованием!
-Как вы думаете, коллега, почему Собчак начала свой тур по городам России с Тольятти? -Ну это же элементарно. Каждый россиянин знает, как двигателям автоваза не хватает лошадок.
Делающая минет женщина похожа на противогаз. Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта. А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.
-Хорошо, что те, кто учил в школе математику не смотрят новости федеральных каналов и наоборот. -Это еще почему? -Потому, что тогда бы они поняли, что даже если прибавить все золотые медали по художественной гимнастике которые вообще возможны в общем зачете олимпиады это ничего не изменит. А так мы всей строной обсуждаем русофобию судей и вроде мы лучшие.
В результате небольшого социального эксперимента замечено: Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.