Поиск по автору:

Эту историю могут до конца прочувствовать люди с хорошо развитым
пространственным воображением, которые, так сскать, «видят» картинку.
Летнее утро в благословенной Феодосии. Раннее летнее утро. Часов пять -
шесть. Улицы пустынны, и это придает невыразимую прелесть курортному
городку. Местные официанты, отпахав ночь в кафе и ресторанах,
возвращаются с работы. По набережной, ибо ничто прекрасное официантам
не чуждо. Решают труженики присесть и выпить пивка с видом на море. Стас
и Саня располагаются на скамейке, а Олег садится рядом на корточки,
подперев голову рукой, и смотрит в «набегавшую волну», напуская на себя
отрешенный вид. В разгар неторопливой беседы Стаса и Сани к ним
подбегает местный сумасшедший и начинает что-то дико орать, активно
размахивая руками. Глаза у бедняги огромные, жесты судорожные, дикция
отсутствует - видать, чем-то сильно возбужден. Стас, совершенно
безбашенный человек, возмущается нарушением покоя и громко говорит:
- А ну вали отсюда, пока я тебе не прописал в челюсть!
Саня возражает:
- Зачем ты так, Стас, ведь это больной человек, он же не виноват…
- Какая разница, больной или нет, блин?!.
Их перепалка разгорается, сумасшедший в это время кричит еще громче. Тут
Олег (тоже больной, кстати сказать) вскакивает, подбегает к незваному
мужику и громко говорит, вытягивая вперед руку а-ля экстрасенс:
- Стой! Считаю до трех миллионов! Раз миллион, два миллион, три миллион!
Успокойся!
В это время к шумной компании бежит бабка-дворничиха. Подбежав, она
начинает лупить сумасшедшего своей метлой. Тот в ужасе, закрывшись
руками, убегает. Бабка шумно вздыхает, опирается на свою метлу и
секретным тоном говорит вконец офонаревшим парням:
- Сейчас столько сумасшедших развелось… А я вот стихи пишу. Хотите,
почитаю?

---------
chekago, Яр

Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
- У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
- Ну у меня, а что?
- Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
- Что, покой нам только снится?
- Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
- На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
- Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
- Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
- Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
- Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр:
- Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?):
- Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
- Как это? - волнуются пассажиры.
- Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
- Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
- Минута, может, две, - отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту:
- И ты иди.
- Нафиг?
- Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: - Планируете выходить или чай?
Она: - Щаз…
____
chekago, Ярославль

Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором
продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где
частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками,
плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в
числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов.
Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее.
И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать
его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями
портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко
когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии
стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не
обижают.
Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова
и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура
торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги,
резинки и пр. и пр.
Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами
начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно,
Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный
сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться
в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух:
- тут есть кто?
- Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола
начинает появляться голова Балаганова.
- Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог
поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках.
В ответ молчание.
- ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после
всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь?
- ...
- ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная
труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда
ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет?
Шура моргнул и изрек:
- унитаз-самокат, значит.
- Ага.
- Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все,
пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился
на ноги, видимо, живо представив себе процесс.
На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. «
Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда
соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся.
А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой
мечте.
------
chekago, Ярославль

Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором
продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где
частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками,
плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в
числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов.
Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее.
И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать
его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями
портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко
когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии
стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не
обижают.
Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова
и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура
торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги,
резинки и пр. и пр.
Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами
начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно,
Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный
сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться
в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух:
- тут есть кто?
- Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола
начинает появляться голова Балаганова.
- Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог
поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках.
В ответ молчание.
- ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после
всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь?
- ...
- ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная
труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда
ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет?
Шура моргнул и изрек:
- унитаз-самокат, значит.
- Ага.
- Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все,
пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился
на ноги, видимо, живо представив себе процесс.
На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. «
Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда
соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся.
А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой
мечте.
------
chekago, Ярославль