01.01.2005, Остальные новые истории
эпиграф:
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
- Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
дальше все про блох....
Препод:
- Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
- Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
дальше все про блох....
Препод:
- Давайте-ка про рыб Студент:
- Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....
(бородатый анекдот)
преамбула:
Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет
систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для
остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок
там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и
на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле).
На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы
у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на
экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов.
Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре
было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для
того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От
сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре
менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но
набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно
ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с
поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор
баллов, а потом на экзамен... А весь семестр... Хм... Ну если
перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой
акт с волом... Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че
и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию
богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.
А теперь перейдем непосредственно к сути.
Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В
семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так
звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна,
добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я
провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала
физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться.
Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый
день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в
армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь
знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил
Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы
добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую
электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ
располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не
забивая голову географическими подробностями... Взял я учебник по
физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету
крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я
изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и,
прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я
открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть
что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по
диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или
Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному
процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на
станции Долгопрудная.
Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории
не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это
такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших
дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества
погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без
особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института.
К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре.
Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил:
"Здрассте...". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха
спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг
другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери
билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным,
что я постарался выразить словами: "Дык, я этта... Таво самова.. Которое
типа таво... И все такое... У меня баллов нету..". Абу взял ведомость,
поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты
готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос
ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я
к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте
исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь
бери билет".
Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар",
какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
(греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался
катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих
веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше
свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я
выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал
я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к
кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)"... Но вдруг был оборван на
полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он
наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
непосредственно к катализу... Если он столько ремени рассказывал про
диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
него, между прочим, перегаром несет... Причем очень сильно!!!"....
Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)"... Это ознаало, что за
сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных...
Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
больше.
В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте
Абоимова. Он хороший!" :)))
chelya
05.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Вступительное слово:
В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню.
Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29
по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там
в этот период.
Пролог:
Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел
пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с
помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы
обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был
приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь
подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой
проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы
этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не
стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном
помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители,
есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято
решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника
(микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit -
граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из
самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной
окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но
таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения
микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из
интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было
принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку
подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня,
Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не
буду, поскольку он там до сих пор живет).
Амбула:
В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком
забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома.
Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании.
Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение
было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню,
но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво
(по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить
вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или
"Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое.
Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что
один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный")
присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами
слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы,
мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить
естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал
своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок
кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под
вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это
такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть
дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из
вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице
иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический
поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около
полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот
поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время
в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику
и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в
покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и
всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и
он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями.
"А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая
своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в
железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые
монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под
названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем
для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете
чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки
жидкости из организма.
Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и
делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий
свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса
снайперского искусства....
Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к
дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася".
Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с
Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар.
"Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"...
Что, вы думаете, произошло потом?
Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом,
в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел.
Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело
начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда
же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул
штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее
туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"...
Парой минут спустя мы были на улице.
Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен
электричества...
chelya