Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: creagene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как "правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог через закрытую дверь дословно: - Кто там? - Это сосед. - Какой сосед? - С шестого этажа. - А это восьмой! Я долго придумывал, что ответить...
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).
Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам бродят такие... Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли, дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу. Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил. Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.
Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал - заповедное... На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет". После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР: "ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ" Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки,.. а Ватсон без нее уже жить не мог.
Работа диск-жокея не только творческая и интересная, но и очень веселая. Основной заряд бодрости получаешь от желающих услышать любимую музыку. Проблема в одном - когда эти "желающие" смотрят по телеку клипы, ди-джей на работе музыку крутит, и пребывает в полном неведении, о чем, собственно, речь. Вот парочка примеров... Лет десять назад на нашу радиостанцию пришло письмо с заявкой в концерт "по многочисленным просьбам наших слушателей". Там "афтар" просил поставить песню "в которой мальчики и девочки танцуют на корабле". Ну, мы кое-как выяснили, что речь идет о какой-то хрени, вроде Captain Jack.
А недавно на дискотеке деваха пристала с просьбой поставить песню "в которой толпа детей играет на барабанах". Удивительно, но у меня при слове "барабаны" сработала четкая ассоциация с группой Safri Duo. Так и вышло - деваха хотеля Safri Duo "All the people in the world". Но самая забавная ситуевина вышла около недели назад. Подходит ко мне молодая дама из состава пьянствующих за дальним столиком и выдает: - У нас виновница торжества хочет послушать одну песню. - Без проблем. Какую песню хотите? - Она сказала, что там какая-то соска про любовь поет. Представляете мою реакцию!!! - Знаете, девушка, у меня в фонотеке десятки сосок, и все они только про любовь и поют. - Ну, я сейчас пойду уточню... Через пару минут подкатывает "виновница торжества" и заявляет: - Так что, молодой человек, у вас совсем нет СОФКИ? - Которой? Ротару, что ли? - Ну да! Оказывается, тетя хотела послушать Софию Ротару "Я тебя по-прежнему люблю".
В дополнение к "Я русский бы выучил только за то..." Не так давно смотрел новостийный репортаж о выступлениях арабов, возмущенных бесчинствами америкосов на ближнем востоке. Демонстранты с яростью размахивали перед камерами плакатом с рукописной и ОЧЧЧЕНЬ грамотной надписью, но уже не на русском, а на аглицком: "Bush! Dont kille inocent pople!" Это вместо "Bush! Don't kill innocent people!" Я, конечно, фарси не учил, зато говорить и писать на нем не пытаюсь :)
После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратура выпустила на свободу отставного полковника ГРУ Владимира Квачкова, сняв с него все обвинения. С прессой Владимир Квачков не встречался, но нам стало известно, что в настоящий момент он находится у себя на даче.
Выборы в Украине глазами обывателя: - Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо, на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас ограбили.