Поиск по автору:

-Холмс, как вы считаете, почему Америка назвала датой нападения именно 16 февраля.
-Ватсон, это же очевидно. Четыре дня на войну, два на отдых, а 23 Февраля надо быть в своем гарнизоне на параде.

Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове.
-Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся.
-Куда вы отделитесь, вы же материк?
-Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.

Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки.
Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

Злые языки утверждают, однажды в гримерке женского стендапа оказалась девушка нормального телосложения, счастливая в браке, с хорошо оплачиваемой работой, без кредитов, ипотек, любовников и пьющих родственников.
Ее чуть не загрызли на месте.
Хорошо, вовремя разобрались, что это бухгалтерша принесла ведомость расписаться.

Звонок в дверь.
Молодой человек заученно предложил: Приобетайте моющие пылесосы "Горби", никаких клякс, лучшая цена и немецкое качество.
-Спасибо, не надо: пробую закрыть дверь.
-Тогда может быть вложения в высокодоходные проекты, криптовалюта, ставки на спорт, акции лунной программы?
-Не интересует.
-Тогда ревакцинация? Назальные, туфтальные, однокомпонентные, двухвалентные, все проверены 1 Каналом

- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы!
- ???
- Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.

Зеленский заявил, что Украина может выйти из договора о нераспостранении ядерного оружия.
Ранее Украина попыталась выйти из договора о космической противоракетной обороне, но «Січ-2-30» так и не начал сеанс связи.

В трудный час надвигающейся волны омикрона, правительство города пошло на беспрецедентные меры и перерофилировало районные поликлиники в МФЦ.
Врачи заперлись по кабинетам, первую линию обороны дали держать медицинским сестрам.
Задачей граждан стало получение QR-кода. Набор препятствий стандартный, запись на госуслугах, потом живая очередь, потом крики из кабинета: Подождете, у нас другая работа, а потом обед.
Потом сбор справок, квест в телеграмм №122, на 80 уровне надо пройти трех пышущих жаром пенсионеров, которые вчера еще занимали. За это полагается две пачки бесплатного парацетомола.
На все одна неделя больничного.
Все стали бодрые, поджарые, болеть некогда.
Так и победили.

У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?

Если внимательно присмотреться к 1000 и 5000 купюрам Банка России, то можно увидеть проступающую надпись: Кондитерская фабрика им. Крупской.

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

Небольшая справка.
Государство, это когда границы защищаются изнутри.
Зона, это когда границы защищаются снаружи.
А теперь, плохие новости для тех, кто считает, что РФ станет СССР или Северной Кореей.

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть.
Но после нее придет экономика и откроет дверь с ноги.
Надо будет догонять уходящую политику, но поцеловать ее придется уже в ж...

-Отпуск в этом году проведу на кубе.
-Так самолеты же не летают.
-А я куб из фанеры сделал.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?

Читать голосом почтальона Печкина.
-Это почему я раньше за войну был? Потому, что у меня яхта былв. А теперь, когда у меня яхту отобрали, я сразу добреть начну. Может быть даже благотворительный фонд заведу.

Тоже обратили внимание, что Зеленский на все пресс-конференции приходит с мужественной однодневной небритостью?
Все девять дней.
Это огромная проблема.
Когда величайшие трагедии народов, тонут в лжи политиков.

Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

Хорошо, когда у вождя стальные яйца.
Плохо, когда стальные яйца в дряблой мошонке, так и получаются мудозвоны.

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.

Сейчас, самое главное не говорить Президенту, что Колумб открыл Америку по ошибке и был уверен, что побывал в Индии.
Иначе нам еще придется бороться за права народа Индийской Народной Республики.

Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.
-Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.

Камасутра учит нас правильно пилить сук, на которых сидишь.

Президент принял страну, когда россияне меняли доллары в подворотне у барыг, носили abibas, все кино-новинки смотрели в подпольных видеосалонах, а импортную технику привозили челночники на поездах. Очевидно, что и сдавать страну он собирается в таком же состоянии.
Поколение зумеров: Вы еще скажите интернет тогда был по карточкам.
Я: загадочно улыбаюсь.

Украинские блогеры 24 февраля, постят видео в камуфляже: Все, больше ни каких лайков, мы уходим на войну.
Они же через три недели выкладывают видеообращение: Россияне, вы почему нам не помогаете защищаться от вас?
Россияне: Охренеть, у них в окопе интернет, шторы, диван и ноутбук.

Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза.
-Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.

В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней.
Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.

Наконец-то у сборной России по футболу появился шанс выйграть чемпионат мира.
Для этого в финале надо будет победить сборную Беларуси.

Роскомнадзор назвал что может заместить россиянам инстаграмм.
Стограмм.
И это не социальная сеть.

-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой.
-Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды?
-Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.

Поменяли маски на каски.

В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.

Тщетно россиян призывали сплотиться вокруг Президента, они все равно разбегались по магазинам.

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Был момент, когда многие подумали: Ну вот, сейчас свалит наворовавшаяся шушуера и мы немного поживем для себя.
Получилось ровно наоборот, олигархов приземлили на родину, а уехали совсем другие люди.
Эй, а нельзя как в обмене пленными, поменять хотя бы чету Ротенбергов на Урганта?

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.

Больше тысячи лет назад Владимир Святославич обратил славян в христианство.
Но заставить их блюсти Великий Пост смогли только Владимир Александрович и Владимир Владимирович.

Поколение зумеров в ужасе. Заблокированы тик-ток, инстаграмм, куда бежать, что делать?
Тридцатилетние штурмуют форумы, пикабу, телеграмм в поисках выхода.
Сорокеты читают РБК, следят за курсом криптовалют, ничего не получается.
Полтинники следят в новостях как Президент крутит в руках ручку и бегут за валютой.
Пенсионеры подсыпая сахарок в гречку спокойны. План есть.
Пенсию подняли до 12 тысяч, надо бы побольше отложить внучкам.

- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.

Сенсация!
Санкции реально работают.
Жириновский не смог выехать из России.

Злые языки утверждают, что канал 1+1 начал продавать рекламные места в видеообращениях Зеленского.

Где-то На заседании правительства...
-Какие будут предложения по улучшению ситуации?
-А помните, у нас в футболе дела стали плохи, так Дзюба передернул на камеру и как сборная заиграла. Вы как,Сергей Кожугетович?
-Вы разве не помните, там еще главного тренера поменяли, значит этот вариант нам не подходит.

Немного занимательной арифметики.
Если бы сейчас вместо десяти задержанных протестующих правоохранительные органы задерживали одного спекулянта, то количество протестующих снизилось бы раз в сто.

Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины.
Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного.
И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.

-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье!
Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.