Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: digger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла со мной в период моей жизни в общаге. Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе" дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее ломать. Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат, невозможно. Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К. промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой, после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему наши соображения по поводу кривизны его рук. Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал даже от пьяных шоферов. Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз. Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на веревке.
Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать - не показал.
Вчерашняя история про гаишников напомнила историю, что случилась года два назад:
Словил я машину, едем, тут гаишник тормозит - водитель куда-то не туда повернул. Водитель берет документы, деньги и похмуро бредет в сторону гаишника. Через три минуты возвращается в абсолютно странном состоянии - попеременно матерясь и улыбаясь. Я уже было подумал, что встреча с инспектором пошатнула его душевное здоровье и надо бы мне куда-то линять, однако после его рассказа у меня началось что-то похожее.
Выяснилось, что обычно такое нарушение гаишники прощали за десятку (гривен). Ну и водила уверенно эту суму пытается дать:
(водитель) - сует десятку (инспектор) - делает грозное лицо - А вы знаете, что сейчас проходит месячник по борьбе со взятками "Чистые руки"? (водитель) - думает - ну все, попал под раздачу. Спрашивает растерянно: - И что-же теперь делать? (инспектор) - Что, что? Пятнадцать давай!
Надписи на надгробиях: " Здесь покоится дед 102 лет с родными зубами. Пользуйтесь зубной пастой Аквафрэш " " Здесь никто не лежит, пользуйтесь продукцией Бакинского завода резиновых изделий "
Только что произошел разговор. Пишу я договор и мне потребовалось найти юридическую форму для комиссии. Спрашиваю жену - какие формы юридических лиц она знает. Она начинает перечислять: - ООО, ЗАО, ОАО .. - Да нет! Мне надо бесприбыльные юр. лица! - Ну-у-у, не знаю, завод, наверное? - :-0 - А где ты видел прибыльный завод? - обиделась жена.
Купил как-то недавно книгу. Ну книга, как книга. Дао-де-цзын. Нравится мне философия, бывает, не лечится. Приношу домой. Вокруг меня суетится отпрыск 4 лет. Я достаю книгу. Отпрыск ее видит, и вопрошает, типа, картинки есть? Я говорю - нет картинок. Он разочарованно отворачивается. Дальше дернул меня черт, и происходит между нами диалог: - Вот, говорю, книжка. Дао-де-цзын. Читать будешь? (4! года ребенку)- Да надо бы... (Занавес).
Сидим мы с другом на работе поздно вечером - пиво потребляем. Скучно стало, третего ищем. Нашли, говорим - пиво будешь? Говорит, что алкоголь не потребляет - ему от одной бутылки пива хорошо становится, это вы дескать закаленные. На что мой друг заявляет: Мы не закаленные, просто тренироваться надо...
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию, но и этого мало - посылают факсы посредством ip-телефонии (при наличии электронной почты и пр) - Но самый последний изврат - игра в кваку по модему через ip-телефонию (так приятель в штатах захотел - мол по обычному телефону дорого)