Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dimasik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным расистом. По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею). После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела белых умников, которые еще и занимаются колдовством. - А что они творят? - Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!! Я начинаю туго въезжать,- - Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод? - Не-е-ет, а еще они травят наших детей!! Я ох++ваю, каким таким Макаром? - Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети едят это и умирают!!!! Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации СССР африканским странам,-выдаю: - Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!! Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!! Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив, что за такое можно и нож под сердце
Жена подходит к мужу и спрашивает:- Дорогой, а что ты подаришь мне и дочке на 8 марта? Муж:- ЛИНЕЙКУ! Жена: ?????- А зачем нам линейка??? Муж: - А чтоб вы мерили тот ХУЙ который вы мне на 23 февраля подарили!!!
Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты, нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена остается ждать на улице. Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и нарисовывается около меня. - Вы курите, молодой человек? - ЕСТЕСТВЕННО курю!!! - А почему естественно? - Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!! Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила энтузиазм и, заметно поникшим голосом: - Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!! Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг: - Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся? Брюнетка, поморгав: - Извините, я не курю. Далее задержка секунд пять: - Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете. Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину: - Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно шмара какая-нибудь привяжется!!! Теперь у меня жена-блондинка))) dimasik7498765@mail.ru
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!