Поиск по автору:

Не было бы того, что было, не будь оно таким, каким бы мне хотелось, чтобы оно было.

- Что внутри чёрной дыры?
- Внутри чёрной дыры чёрное говно. И вообще, отойди от моей дыры.

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!

Купил матрёшку, где нарисован Дворкович. Открыл. Внутри сидит Медведев. Стал дальше открывать. Не открывается. Думаю - кончилась матрёшка, пусто внутри. Но поднажал в последний раз... Здравствуйте, Владимир Владимирович!

В ответ на претензию учительницы сын адвоката воспользовался 51-й статьёй конституции.

Разговор в патентном бюро:
- Хочу запатентовать булочку в форме говна.
- Уважаемый, а что именно привело вас к этому изобретению...?

"Кашу варила, варила. Этому дала, этому дала... а этому не дала..." -
анонс к Хот Рашен Видео :)

Как прокладывали провод через крыши домов?
Взяли арбалет: один стреляет, а второй ловит нить, привязанную к
стреле...

PS: вот такие вот были придурки

- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!

Встретились в баре эксгуматор, некромант, и некрофил.
Эксгуматор говорит:
- когда трупы откапываю, они просто лежат и молчат.
Некромант:
- когда я откапываю, они лежат и говорят.
Некрофил:
- откапываю, они молчат и убегают

Она наклонилась, он засадил. А казалось бы - просто прохожие...

если американцы похожи на Apple macintosh, то европейцы похожи на
Windows; если европейцы похожи на Windows, то русские похожи на Linux...

В рамках импортозамещения надо открыть новый модный журнал "PORVALOS".
В этом журнале на каждой странице будут девушки в рваной одежде: у одной майка порвалась (и видно всё, что надо), у другой - шорты, у третьей - трусы.
И сбоку комментарии яркими буквами: "ой, у меня маечка порвалась..."

Муха, муха-ссыкатуха,
Озабоченная сплюха!

Муха по полю прошла,
Все закладки подняла.

Пошла муха на базар
И продала весь товар:

"Приходите, наркоманы,
Прям кончаю - вас хочу!"

Наркоманы прибегали,
Во все щели поздравляли,

А алкашки -
с полторашкой,
С молотком
да косячком:
Нынче муха-ссыкатуха
С нар откинулась!

Сила духа - это когда гордо пошатывающийся пьяница доказывает избивающей его жене, что только он понимает всю глубину её нравственного падения...

- Привет! Ты где был?
- Да, в курортной зоне...
- Я вот тоже. Отдыхал. Не в курортной, правда...

- Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика... А вот здесь ответьте мне, уважаемый ведущий, передача будет для детей или для взрослых?

Когда человеку чужд человек - тогда ему чуждо и человеческое.

- Ты СТРАШНАЯ КРАСАВИЦА
- ???
- Ну, ты страшно красивая :)

Стихи о любимой девушке:

Лопнет солнышко моё
Потому что я её...

Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.

- Всё в жизни имеет смысл!
- Ага-ага, попробуй переливать из пустого в порожнее, носить воду в
решете, и наконец, воду в море лить :)

- Здравствуйте. Это поминки? Рядом с кем плакать? Рыдание по отдельному тарифу, кстати.
- Это свадьба.
- Как свадьба?! Какой шутник меня на свадьбу позвал?!

Придумал газетный заголовок в связи с новыми свежими видами коронавируса:
От реинфекции - к реинкарнации!

Магистр йода очень полезен в бою: можно сразу ранку помазать...

- Луг, дело есть, в натуре
- Я уже не у дел, братан

- Поручик, что вы делаете!
- А что, сударыня, я не делаю...

- Я ваш фотоальбом смотреть не хочу!
- Почему?
- Вы в масках фоткаетесь, у вас на всех страницах фотки одинаковые

Фиктивность настолько фиктивна, что не фиктивна.

Нельзя всё время рубить хвост кошке, и при этом не зарубить кошку

Тебя случайно встретил на чужбине,
И сотен тысяч было мне не жалко.
Я думал - Ты античная богиня...
А оказалось - индивидуалка

- Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
- И что?
- А потом я увидела его Надежду...

Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))

- Спасибо за мудость, мудый человек.
- Может мудрый?
- Нет.

Слушаю американцев:
"Сирия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
"Россия применила химическое оружие и должна быть наказана!"
и думаю:
Американцы, поменяйте сценаристов, пожалуйста. Пусть поинтереснее причины придумают.

Не зли меня!
Не зли меня!!
Не зли меня, зеркало!!!

- чо ты борзый такой?
- в меня залетел борзон Хиггса!

Правила работы офисного служащего:
1. Вначале всё что можно сделай руками
2. Затем сделай дела руками и головой
3. Оставшиеся дела - только головой.
Последнее не обязательно.

На курсах проституток в конце обучения выдают не диплом, а дуплом.

- И как ты её раздел?
- Никак
- ???
- Сама разделась.

Представляешь, до чего наука дошла! Вчера в теплице агроном Чечёткин был
съеден мясными огурцами...

Правила выживания эникейщика-фрилансера:
1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!!
2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!!
3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!!
4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока
башка ещё трезвая!!!

Не любишь условности - полюбишь условные рефлексы

- Психую.
- Чем?
- Пси-хуем.

Новая разработка микрософта - специально для президентов стран:
Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012"
Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...

Недавно сидел, думал, и вот что придумал:

Эй, красавица, привет!
Возражений, вижу, нет?
Будем мы с тобою жить,
Вместе в Интернет ходить…

Ой, привет мой дорогой
Будем вместе, хрен с тобой.
Но, до первого свиданья,
Ставлю я тебе заданье:

Нужен маленький бэкап,
Без него – ну прям никак
Только с ним мне настроенье
Вместе делать ощущенья

Но админы молодые,
Все красавцы удалые,
Не хотят меня понять
И бэкап мой сохранять…

Как уж я их ни просила
Бесполезно… слышишь, милый?
Что же скажешь мне в ответ:
Ты поможешь, али нет?

Эх, красавица моя
Кипешуешь ты всё зря:
Нет такой фигни на свете,
Чтоб не справился я с этим.

Говори, где твой бэкап,
Зарезервлю на века.
Но, чтоб меньше беготни:
Сколько весит – намекни.

Ой, любимый, без проблем.
Сообщить готова всем.
Счас прикину, сколько весит…
Терабайт, наверно, десять…

Ой, красавица, так душно…
Мне на воздух срочно нужно…
Погуляю, ты прости…
В общем, с миром отпусти!

Был случайно я в тот час
Там, где шёл такой рассказ.
Впрочем, дальше слушать влом
Разговор винды с компом :)

Неспроста "история" и "истерия" пишутся почти одинаково...

- Вовочка, чем отличаются приставка и предлог?
- Если сказал, что идёшь в библиотеку, а сам пулей за гаражи, то это - предлог. А если за гаражами взял компашку с Need for speed и срочно пошёл домой, то это - приставка.

В одном магазине не выносят новый кефир, пока не раскупят с прилавка
всё, что лежит.
Поскольку спрос стабильный, кефир всегда древний :))