Поиск по автору:

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то,
что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все
видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя
говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем
только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей
десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще
всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая
такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где
фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в
кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем,
специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный
канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут
монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы -
это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня -
черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это
вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у
нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх.
Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее
между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не
результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на
придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы
завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой
репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там
отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...

И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а
дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более
никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в
тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы
завязан криво!!!"

На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и
вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого
галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не
менее часто, чем ранее.

Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.

Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город
небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга
знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про
другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к
той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его
можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То
есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем,
Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол,
в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник
Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите
чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты
мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть!
Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой
папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит:
знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал.
Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с
Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд,
мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано
правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и
достоинства отклонить. Все.

Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит
где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и
не знает.