Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: drug
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
На лекции по психологии профессор говорит студентам: Сейчас Я вам продемонстрирую несколько степеней раздражения человека. Профессор берет телефон и набирает номер наобум. Женский голос (Ж. Г.)- Але? Профессор (П.) - А Сашу будте добры. Ж. Г. удивленно - А Саша здесь не живет. Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это первая степень - Удивление Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. злясь - Я же вам уже сказала - Саша здесь не живет! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это вторая степень - Раздрaжение Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. крича в полный голос - Вы что, по-русски не понимаете, САША ЗДЕСь” НЕ ЖИВЕТ!!! ИДИОТ! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это третья и последняя степень - Нервный срыв. Один из студентов встает и говорит - Профессор, а я знаю еще одну - охуение. Профессор говорит - ну продемонстрируйте. Студент набирает тот-же номер в ответ на раздраженное - Aле? , говорит: - Здравствуйте, это Саша. A мне никто не звонил? …….
Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу. Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!". После этой фразы мы долго не могли отойти.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
На лекции по психологии профессор говорит студентам: Сейчас Я вам продемонстрирую несколько степеней раздражения человека. Профессор берет телефон и набирает номер наобум. Женский голос (Ж. Г.)- Але? Профессор (П.) - А Сашу будте добры. Ж. Г. удивленно - А Саша здесь не живет. Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это первая степень - Удивление Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. злясь - Я же вам уже сказала - Саша здесь не живет! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это вторая степень - Раздрaжение Профессор набирает тот-же номер: П. - Сашу позовите пожалуйста. Ж. Г. крича в полный голос - Вы что, по-русски не понимаете, САША ЗДЕСь” НЕ ЖИВЕТ!!! ИДИОТ! Профессор вешает трубку и говорит аудитории - это третья и последняя степень - Нервный срыв. Один из студентов встает и говорит - Профессор, а я знаю еще одну - охуение. Профессор говорит - ну продемонстрируйте. Студент набирает тот-же номер в ответ на раздраженное - Aле? , говорит: - Здравствуйте, это Саша. A мне никто не звонил? …….