Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!
Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории. Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%. К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ". А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо вопрос - сказано сделано. Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) - остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ! Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке, девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!". Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого ставили палатку заново.
Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию. Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять. Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом. Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового пролетариата. Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки. Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника коммунальной службы поселка. - Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где? Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку "Мальборо". Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения сигареты в бычок. - Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии начальству. - Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма важную вещь и не доглядели. - Какую же? - повертел головой Муравьев. - А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь? - Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально. - Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны. - А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович. - Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне. Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил, что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза. Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув, высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.
Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу, на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал: - Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут возимся. Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор: - Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? - он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича. - Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли. - Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели перекурить с интересом разглядывая происходящие события. Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость. Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах заходящего солнца было немного жутковатое. - Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре. Вы не беспокойтесь. Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.
На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе, бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает. - А пеньки? – поинтересовался Спиридонов. - А что пеньки? - Пеньки, спрашиваю, убрал? - Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так сказать досуг. Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.
Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт. Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его за ухом и прислушался. Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов страны.
Дмитрий Зотиков http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/
У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы в условиях приближенных к боевым... Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает: - Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла - Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ
В фирме отдел кадров рассылает "поздравлюшки" по всякому поводу, типа дня рождения, свадьбы, рождения ребенка и т. д. Совпало так, что у двух коллег свадьбы с их половинками случились в один день. "Поздравлюшка" выглядела так:
Александр и Андрей!!!!
Поздравляем Вас с Днем Cвадьбы!!!
Желаем Вам прожить без скуки, Счастливой дружною семьей!!! До дня, когда Вас ваши внуки, Поздравят со свадьбой золотой!
Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist. Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры. Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой, содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности переключить канал.
Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом: пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не сможет промотать уже записанный рекламный ролик.
Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Умирает старый еврей и слышет запах фаршированой рыбы из кухни. Посылает внучку на кухню, через некоторое времы она возвращается и говорит: Бабушка сказала - то на потом!