Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: evgen_d
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Горжусь родным Челябинском, который по степени лояльности к индустрии для взрослых переплюнул даже Амстердам! Самый известный бордель в городе у нас тоже расположен в пешеходной зоне, но с утра к нашему можно подъехать даже на машине благодаря разрешению мэрии на «въезд и выезд для организаций, осуществляющих деятельность на пешеходной улице».
После возврата на айфоны сервиса бесконтактной оплаты им воспользовались более полутора миллионов человек, в основном в аптеках и продуктовых магазинах. В общем, еще вчера ты был молод и понтовался айфоном, а сегодня "вжух" - и ты уже старый...
Этой зимой Италия принимает Олимпийские игры, и поэтому на правах хозяина предложила объявить олимпийское перемирие на время их проведения. А вот приезжать всем гостям под своими национальными флагами - почему-то не предложила...
Ну наконец-то Министерство экологии Казахстана нашло сотрудника с воображением и подвешенным языком, который популярно объяснил всем сомневающимся, что во время купания в заповедном озере Дуров демонстрировал не обнаженный торс, а красоту природы Казахстана для международной аудитории, и вообще, само видео для 10 млн подписчиков носило не криминальный, а имиджевый характер!
Главный тренер «Реала» Карло Анчелотти получил от УЕФА требование пересдать тренерский экзамен для продления лицензии. Ну это как потребовать от Шумахера пересдать вождение для продления прав...
Читаю заголовок: "Скандально известный актер Панин снова женился, не поверите на ком!" Ну вот откуда в людях столько ненависти и нетерпимости? Даже последняя с@ка имеет право на счастье, пусть даже и с Паниным!
Глава Роспотребнадзора Попова заявила, что впереди нас ждет не локдаун, а возможность пообщаться с семьей на свежем воздухе. То есть кто с этим мнением не согласен - идет не на х*й, а в дико оздоровительное пешее эротическое путешествие.
- Премьер-министр Канады Джастин Трюдо объявил о намерении уйти в отставку как с должности премьера, так и с должности лидера Либеральной партии, и теперь работа канадского парламента приостановлена как минимум до 24 марта! - Выходит, он таки принял предложение Трампа и уже исполняет обязанности губернатора штата Канада в составе США?
- А он такой - бабок на это больше не дам! - А ты чё? - А я такая - ну и пошел на … ! - А он чё? - Давай меня за руки хватать, останавливать! - А ты чё? - А я ушла и дверью хлопнула!
Вы прослушали краткое изложение заседания немецкого правительства от 15 января 2025 года с участием Анналены Бербок и Олафа Шольца.
Читаю новости: 'Кипрская Burger King Russia редомицилирована в Россию и продолжит работу как МКООО "БКР".' Скажите, почему у нас даже таблички на улицах и учреждениях на английском выглядят понятнее, чем на русском?!
Министерство энергетики США предложило частным компаниям доступ к 19 тоннам оружейного плутония из боеголовок времён холодной войны для производства топлива для современных ядерных реакторов. Больше всего предложение заинтересовало частные компании из Израиля, КНДР и Ирана.
Омский Минздрав заявил о готовности помочь Германии с лечением Навального. А самарский Минпром тоже не растерялся и предложил помочь Германии с производством автомобилей.
- Я одного понять не могу - почему газ мы берем у перекупов, чтобы не иметь ничего общего с "агрессором", но настаиваем на транзите этого самого газа по нашей трубе? - Понимаешь, тут все дело в правильном направлении потока бабосиков. Купленный газ - плохо, транзит и "сп*зженный природный газ" - хорошо...
- Прикинь, на озере, в которое 10 лет назад упал Челябинский метеорит, в феврале пройдет конкурс "Космическая рыбалка". Главная номинация - на самый крупный улов, и называется "Космическая угроза"! - И? - Похоже, что челябинцы всем нам старательно на что-то намекают...
- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра. - О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!
- Министр обороны США Хегсет считает, что возобновляемые Трампом ядерные испытания снижают риск конфликтов с использованием ядерного оружия. - Полностью с ним согласен! Еще Эйнштейн писал, что с использованием ядерного - снижают до нуля, а с использованием палок и камней - повышают до 100%!
Император Византии обратился к князю Великой Руси с просьбой признать независимость империи от проклятых османов и прислать дружину для изгнания супостатов из столицы - центра православия и истока скреп духовных, славного города Константинополя.
Запертым на круизном лайнере "Diamond Princess" пассажирам во время карантина дают бесплатный алкоголь. За все это время заразившихся среди пассажиров-россиян не выявлено. И нам еще будут рассказывать, что употребление алкоголя никак не влияет на риск заражения?!
Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать...
Как рассказывал сам госсекретарь США Энтони Блинкен, его прадед Меер Блинкин эмигрировал в Америку из России. Получается, что теперь он, по сути, Моргунов!
- Мы - зумеры! Мы за свободу мыслей и действий, мы самодостаточны, у нас есть собственное мнение по любому вопросу и событию! - Ну да, ну да... Наверное, именно поэтому все паблики с анонсами фильмов загажены коментами типа: "Как фильм? Стоит смотреть?"
Люди, вас обманывают! Прозаики пишут не только про них! Таксидермисты вполне прилично водят! А сторонники популизма вовсе не такие шалуны, какими хотят казаться!
Кухня. На пол падает печенька. Со всех сторон к ней толпой бегут голодные микробы. И тут самый главный микроб кричит: - Стойте, пять секунд еще не прошло! - Так и мы … еще … не добежали...
- Минцифры предложило нововведение - симку, которой будет пользоваться ребенок, надо будет заявить оператору как детскую, что позволит автоматически применять возрастные ограничения! - Я дико извиняюсь, а с симками для взрослых они перед выдачей что творят? Как минимум облизывают?
- Перед тобой две ампулы с вакциной, Нео! - Я должен выбрать, Морфеус? - Нет. Сначала ты примешь синюю, через три недели - красную. Это единственный способ выбраться из матрицы с кодом "COVID-19".
Делайте со мной что хотите, но когда я слышу фразу «Прошла встреча Лаврова и Блинкена», я слышу ее так: «Два простых русских мужика со слегка кулинарными фамилиями встретились, чтобы душевно бухнуть за здоровье».
- Скажите, кто уговорил Трампа изменить срок ультиматума об окончании боевых действий на Украине? - Так сами русские и уговорили! - В смысле?! - Ну, они ему объяснили, что раз ультиматум объявлен 14 июля и на 50 дней, то финальная дата выпадает на очень уважаемый в России "День костров рябин", и поэтому они будут сильно заняты.
_Когда они предложили нам «не отмечать в этом году 9 Мая» — мы согласились, ведь в нашей стране все умеют договариваться. _Когда в благодарность они устроили на улицах наших городов праздничные факельные шествия — мы удивились, ведь нашего согласия они не спросили. _Когда они начали делать татуировки с номерами нашим детям — мы прозрели и кричали, что мы против, но защитить нас было уже некому.
- А все-таки хорошо, что «Земля в иллюминаторе» - это гимн современной российской космонавтики! - Хорошо, да только тревожно из-за этого за нее, за космонавтику... - Это еще почему? - Да потому, что в космосе нет синевы, раз нет кислородной атмосферы... А орбита — это вообще самый избитый путь из всех возможных...
Так чему же учит нас песня Шевчука «Белая река», товарищи? А тому, что если в юности ты пил по подъездам из горлышка и тебе все было до фени, то в зрелом возрасте даже старым друзьям лучше не спрашивать, как ты там живешь...
- Петя, ну от меня-то ты чего хочешь? - Саша, у меня просто пригорает от ощущения полной несвободы! Эти бесчестные люди губят страну и рвут мне душу! Надо что-то делать, Саша, и я тебя как друга прошу - напиши хотя бы стихи, ты же поэт, в конце концов!
"Пока свободою горим, Пока сердца для чести живы, Мой друг, отчизне посвятим Души прекрасные порывы!"
- Слушай, если западные компании уже решили уйти из России, то почему уходят не все сразу, а по одной? - Понимаешь, их цель — не закалить, а измотать. Ведро ледяной воды — это закаливание. А вот капля холодной воды на темечко круглые сутки — это пытка. Поэтому уходят они строго по «спущенному сверху» графику, но ведь тебя никто не заставляет стоять под капелью!
- Финляндия, ну вы прямо рисковые ребята, стальные яйца, одним словом! Это же надо — объявить войну России! Прямо не ожидали от вас! - Мы?! Какую войну?! Мы наоборот, мы не... - Ну вы же к нам в НАТО вступаете? Значит, выходите из Парижского мирного договора от 1947 года, по которому самый-самый последний ваш военный блок был с фашистами! То есть теперь вы снова находитесь в состоянии войны с Россией! Добро пожаловать! - Бля...
Совещание в Роспотребнадзоре в июне 2021 на тему "Как отвадить российских туристов от отдыха за границей": - Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении - ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней - ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае - все равно ездят! - Предлагаю ввести два мазка - ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!
- В России начнут официальное производство вермутов Martini — на мощностях винодельни в Дагестане! - Мартини в Дагестане?! Серьезно?! - Ну вот иди и повтори эту фразу в лицо дагестанцам...
А вы знали, что в Кемерове раположены штабы крупнейших угольных компаний, а в шотландском Глазге все шахты уже закрыты? Что по Кемерову проходят две трассы федерального значения, а через Чикагу в Америке "шумят" целых четыре? Что аэропорт находится всего в 10 км от центра Кемерова, а в норвежском Осле - в 50 км от города? И самое удивительное, что топоним "Кемерово" заканчивается на "о", и является несклоняемым по правилам русского языка!