Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скончался американский кинопродюсер, идёт отпевание: - Что это наш Джимми, вдруг? 30-ть лет всего было-то проказнику. - Да, пришла к нему на пробы толстожопая афролесбияночка, стала делать минет... - И... - А потом поднимает на него свой единственный глаз и гулким басом спрашивает:"Дяденька, а вы меня точно не обманете и возьмёте на роль Джульетты? А то сосу который раз..." Тут Джимми от смеха и помер.
Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?
- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде? - Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.
На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!" И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!
Чем больше хомо сапиенс (разумный) становился сапиенсом, тем отчётливее понимал, что хомо абилис (умелый) должен быть кто-то другой. А сапиенсу - надо думку думать!
В очередной раз всласть покуражившись над глупыми беззащитными Дурслями, Гарри решил починить плотину и собрал всю растёкшуюся воду в единую лужу. Но, какой-то мальчик из озорства разбрызгал её и тотчас сам высох и умер. А другой мальчик случайно толкнул его в плечо, не извинился, упал и умер. А учитель, что ударил его указкой по голове, тоже умер. А люди, что пришли на него жаловаться, все ослепли... Ой, извините. Это не с Гарри случилось, а с маленьким Иисусом в "Евангелии от Фомы". Но он тоже добрый волшебник был, ещё с детства.
В Алмазном Фонде: - Я монохам! Монохам!!! - Владимвладимирович, не монохам, а Мономах. - Профессор, а скипетром в глаз? - Вылитый монохам, особенно вблизи.
Телеграмма: Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б. Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком. Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.
Ванга... Нострадамус... А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.
Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!* _________________________________________ *Делайте любовь, а не войну!
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства? - Да кому в России теперь интересно наше мнение? - Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма. В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?" - Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?" - Молись, - ответствую. - А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех. - Ну, можно и в скит, - говорю. На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
От телезрителя Антошки Пришёл вопрос в "Что? Где? Когда?": Едят ли кошки макарошки? Подходит эта им еда? ... Забрала маму неотложка, А папа, бравый офицер, Развелся с мамой и с Антошкой* Он с президента брал пример.
Пожрать - остались только крошки, И денег тоже голый хер. Где раздобыть себе кормёжку? И на забытую дорожку Вступают кошка и Антошка - Голодомор в СССР.
* Тем, кто не понимает, как можно забить на собств. детей, рекомендую ознакомиться с нынешней статистикой сидящих по ст. 157 УК РФ (алиментщики).
- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное? - Хочу, ням! - Тогда ...пик-пик-пик*...в рот. - Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего! - А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну! ____________________________
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь.
В кошачьем университете: - Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов. - ? - У первобытных людей вообще не было домашних тапочек. - А как же Великая Мстя? - Никак, совсем. - Это ж сдохнуть можно. - !
Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке: - Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли? - Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.
- Почему чиновники Минздрава так борются со сверхвыплатами врачам и проч., усиленно демонстрируя свою архинужность? - Они смертельно боятся, что кто-нибудь вспомнит про их медицинское образование и отправит на передовую борьбы с коронавирусом. Так вот, я, тварь, вспомнил. Не благодарите.
Андрей Кураев: 1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.* 2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты. 3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".