Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся. Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!! Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!". Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром. А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился. Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да? Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой. _____________________________
* Нет, это не Дзюба. ** Кстати, потому и пошляк. *** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.
Андрей Кураев: 1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.* 2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты. 3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".
Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке: - Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли? - Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.
- Почему чиновники Минздрава так борются со сверхвыплатами врачам и проч., усиленно демонстрируя свою архинужность? - Они смертельно боятся, что кто-нибудь вспомнит про их медицинское образование и отправит на передовую борьбы с коронавирусом. Так вот, я, тварь, вспомнил. Не благодарите.
В кошачьем университете: - Черныш, тсс! Не поверишь, я только что узнал истинную причину гибели Великих Смилодонов. - ? - У первобытных людей вообще не было домашних тапочек. - А как же Великая Мстя? - Никак, совсем. - Это ж сдохнуть можно. - !
- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь.
Идёт урок ОРКСЭ в школе. Учительница: В исламском раю Джаннат (сады) 4 реки, в которых текут вода, молоко, райское вино и мед. В исламском раю есть водоём Каусар (изобилие) предназначенный исключительно для пророка Мухаммеда. Именно в Каусар впадают все реки протекающие по Джаннат. Вовочка: Я кажется понял, почему мусульмане боятся есть свиней.
- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное? - Хочу, ням! - Тогда ...пик-пик-пик*...в рот. - Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего! - А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну! ____________________________
От телезрителя Антошки Пришёл вопрос в "Что? Где? Когда?": Едят ли кошки макарошки? Подходит эта им еда? ... Забрала маму неотложка, А папа, бравый офицер, Развелся с мамой и с Антошкой* Он с президента брал пример.
Пожрать - остались только крошки, И денег тоже голый хер. Где раздобыть себе кормёжку? И на забытую дорожку Вступают кошка и Антошка - Голодомор в СССР.
* Тем, кто не понимает, как можно забить на собств. детей, рекомендую ознакомиться с нынешней статистикой сидящих по ст. 157 УК РФ (алиментщики).
Посадили батюшку за пропаганду гомосексуализма. В камере его спрашивают:"Батюшка, да как же вы так?" - Ох, опростоволосился я, граждане. Стою, принимаю исповедь. Подходит ко мне такой... в розовой маечке, драных джинсиках и говорит:"Батюшка, снятся мне самцы итальянские, елды африканские. Научите, что делать?" - Молись, - ответствую. - А, может мне в монастырь куда, либо в скит, на время, подальше от всех. - Ну, можно и в скит, - говорю. На следующий день другой такой же подошёл, потом третий. А в конце недели зашла целая группа товарищей и спросила:"Гражданин, это вы здесь всем адресок даёте, где гей-фестиваль пройдёт?"
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства? - Да кому в России теперь интересно наше мнение? - Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!* _________________________________________ *Делайте любовь, а не войну!
Телеграмма: Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б. Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком. Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.
Ванга... Нострадамус... А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.
В Алмазном Фонде: - Я монохам! Монохам!!! - Владимвладимирович, не монохам, а Мономах. - Профессор, а скипетром в глаз? - Вылитый монохам, особенно вблизи.
В очередной раз всласть покуражившись над глупыми беззащитными Дурслями, Гарри решил починить плотину и собрал всю растёкшуюся воду в единую лужу. Но, какой-то мальчик из озорства разбрызгал её и тотчас сам высох и умер. А другой мальчик случайно толкнул его в плечо, не извинился, упал и умер. А учитель, что ударил его указкой по голове, тоже умер. А люди, что пришли на него жаловаться, все ослепли... Ой, извините. Это не с Гарри случилось, а с маленьким Иисусом в "Евангелии от Фомы". Но он тоже добрый волшебник был, ещё с детства.
Чем больше хомо сапиенс (разумный) становился сапиенсом, тем отчётливее понимал, что хомо абилис (умелый) должен быть кто-то другой. А сапиенсу - надо думку думать!
На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!" И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!