Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства? - Да кому в России теперь интересно наше мнение? - Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!* _________________________________________ *Делайте любовь, а не войну!
Телеграмма: Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б. Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком. Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.
Ванга... Нострадамус... А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.
В Алмазном Фонде: - Я монохам! Монохам!!! - Владимвладимирович, не монохам, а Мономах. - Профессор, а скипетром в глаз? - Вылитый монохам, особенно вблизи.
В очередной раз всласть покуражившись над глупыми беззащитными Дурслями, Гарри решил починить плотину и собрал всю растёкшуюся воду в единую лужу. Но, какой-то мальчик из озорства разбрызгал её и тотчас сам высох и умер. А другой мальчик случайно толкнул его в плечо, не извинился, упал и умер. А учитель, что ударил его указкой по голове, тоже умер. А люди, что пришли на него жаловаться, все ослепли... Ой, извините. Это не с Гарри случилось, а с маленьким Иисусом в "Евангелии от Фомы". Но он тоже добрый волшебник был, ещё с детства.
Чем больше хомо сапиенс (разумный) становился сапиенсом, тем отчётливее понимал, что хомо абилис (умелый) должен быть кто-то другой. А сапиенсу - надо думку думать!
На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!" И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!
- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде? - Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.
Почему, когда западные государства закрывают напрочь свои границы перед Лукашенко и его кодлой , это называется демократические санкции, а когда мы Лукашенке говорим: "Сиди, сука, ровно в своём Минске и не вздумай лезть в Европу, падла!", это сразу объявляют поддержкой кровавой диктатуры?
Скончался американский кинопродюсер, идёт отпевание: - Что это наш Джимми, вдруг? 30-ть лет всего было-то проказнику. - Да, пришла к нему на пробы толстожопая афролесбияночка, стала делать минет... - И... - А потом поднимает на него свой единственный глаз и гулким басом спрашивает:"Дяденька, а вы меня точно не обманете и возьмёте на роль Джульетты? А то сосу который раз..." Тут Джимми от смеха и помер.
Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так? Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с. ____________________________________________________________
Ленина вынесли из Мавзолея, хоронят на кладбище. Оркестр отыграл, все разошлись. Рабочие: Ну что, закапываем? Директор (сильно нервничая): Давайте! Только вы это... Вбейте ему кол, что ли. Поздоровее так, чтобы не встал. А то как начнёт бродить этот призрак коммунизма. Рабочие вбивают. Директор: Кх-м, однако... А теперь - в сердце.
Папа с сыном ведут беседу: - Пап, а правда здорово, что у нас самые мощные и быстрые ракеты на планете? - Сынок, не отвлекайся. Насрёшь опять мимо дырки, а мамке потом убирать.
- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить? - Угу. - И тромбофлебит? - Угу. - И полиомиелит? - Угу. - И... - Чё те надо, падла? - А хули к стоматологу без очереди лезешь?
Иеромонах Дионисий(Батраев) разославший приглашения на юбилей быв.митрополита тверского Виктора, в которых он настоятельно рекомендовал всем приглашенным взять с собой келейников не моложе 16-ти лет, запрещен в священнослужении на 1.5 года и сослан в мужской монастырь на покаяние. Вот что бывает с теми, кто борется за православную нравственность и не дает батюшкам нормально оттянутся с малолетками.
,Жили-были отец Елдоний*, отец Золумпий* и послушник Соська**. Ничего так жили, келейненько. _________________________________________________________________________
* Реальные имена. ** Полное имя - Сосипатр. Например: Сосипатр - один из 70-ти апостолов, ученик ап. Павла
- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим? - Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские? - Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.
Хорошо, пусть Навальный - мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?