Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление в соцсети: Уважаемые пользователи, в связи с ухудшением экономического положения и поднятием цен на ТНП и продукты, фотоархив "Ми-ми-мишки" переезжает в архив "Нямка".
Объясните мне, что за крутые люди живут в Хохломе и Гжели, что могут позволить себе одновременно нанять (нагнуть?) Роскосмос и МО РФ* для рекламы своей незатейливой сувенирной продукции? __________________________________________________________ * Танк "под гжель" и БТР "под хохлому" в Парке Патриот.
Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.
Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.
Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?
Получив на почте пенсию, весь расстроенный, крокодил Гена вернулся домой. Прошёл в комнату к книжному шкафу и стал листать какую-то книгу: "Чебуреки... Человеки... Чурчхела... Сыр Чечил..." - Ген, ты опять "Энциклопедию" смотришь? Мы же выясняли, что меня там нет, - робко заметил Чебурашка. - Нет, Чебурашечка. Это я крокодилью "Книгу о вкусной и здоровой пище" смотрю. Ну, не сырым же мне тебя есть. Всё-таки столько лет знакомы, - со слезами на глазах признался Гена.
Студенты, если за соседской стенкой уже третий день только и слышно: чпок, чпок, чпок! Не завидуйте понапрасну. Три дня подряд без перерывов никто не чпокается. Всё значительно хуже. Там, который день, без вас пиво пьют.
В Простоквашино: - Шарик, а Шарик, давай мы тебя Сахарком назовём! Ну так... для престижу. - Делайте, что хотите. Всё равно мне без "Педигри" жизнь не мила.
Одна блондинка так обиделась на вечную критику и насмешки, что напряглась... и таки выучила эльфийский язык. Теперь ждёт письмо из Вечнозелёного леса с приглашением поступать в магическую академию.
Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:
Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.
Браво маэстро, браво!
Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".
Пошли муж с женою в баню. Ну... побанились, сидят отдыхают, пивко пьют. Муж глоточек - хлюп, жена кружку - хлоп. Муж второй глоточек - хлюп, жена вторую кружку - хлоп. Муж третий глоточек - хлюп, жена третью кружку заглотнула и говорит:"Что же ты у меня хлюпик-то такой? Вот мой батя умел! И я вся в него пошла, а ты... э-эх. Муж (пытаясь подлизаться): Вы так правы, дорогая, так правы. Прям вылитый ваш папа-уважаемый. И пить умеете, и курить. И вот фигура у вас, и спина, и грудь - такая же мощная, крупная, волосатая...
Сидит Царевна-лягушка на болоте, жениха ждёт. Прихорашивается, марафет наводит... И вдруг стрела - тюу! И прямо ей в междупопие - тюк! Глубоко так глубоко. Лягушка, тужась, пытается извлечь стрелу: Ы-ыых, у-уух, о-оох! ... Это что ж за криворукий пидарас у царя-батюшки родился-то?
Только когда жена в пятый раз охуячила меня новой непригорающей сковородкой*, а мне было хоть бы хны, я наконец постиг всю глубину и ценность фразы:"Тефаль, ты думаешь о нас". _________________________________________________________ * Да, да, той самой, которую выдавали почти забесплатно в обмен на советскую чугуниевую.
Пьяненький деревенский мужичок в мятом пиджачке и загвазданных штанишках несёт в руке букетик полевых цветов и гадает: "Даст? Не даст. Даст? Не даст". Доходит до определённого дома, делает последний глоток из фунфырика, бросает тару в кусты и стучится в дверь: "Нюся, ласточка, открой, это я". Дверь открывает семипудовая бабенция со сковородкой в руках: "Нагулялся, кобелина?" Бац! Мужичок с блаженной улыбкой складывается кучкой в углу: "Дала-а-а..."
Армянское радио спрашивают: - Если по новой белорусской конституции Лукашенко передаст страну своему сыну, то как такого будет лучше поименовать в законе: принц, царевич, королевич, эрцгерцог, дофин, инфант? - Наследный передаст.
В начале июля, патриарх Кирилл (Гундяев) встретился на безопасном расстоянии(sic!) с архиереями РПЦ МП, служащими в Московской области. Патриарх уверяет, что в марте он вакцинировался от коронавируса, после чего его образ жизни стал еще более закрытым... Также не стал он покидать свою самоизоляцию на подмосковном Объекте "Скит" и 18 июля, на день памяти преподобного Сергия Радонежского.
Подобные бессовестные объявления появились в Екатеринбурге накануне "Царского крестного хода". Как заметили знающие люди: "Если кто подобное сделает в Объединённых Арабских Эмиратах, то и штраф огромный получит сразу, и под суд Шариата подпадёт, и в тюрьму загремит. А в РФ - хоть бы хны." P.S. У рыбаков это называется "сесть на чужой прикорм". P.P.S. Объявления заметили все, кроме, разумеется, силовиков всех мастей, безумное кол-во которых согнали на "Ц.к.х." в Екатеринбург. "Вот вас убьют\изнасилуют\ограбят, тогда и приходите"(с).
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...". Анечка: Кто не курит и не пьёт, тот счастливо проживёт! Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять. Петечка: Кто не курит и не пьёт, на вершину тот взойдёт! Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?! Вовочка: Могу. Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем. Вовочка: Кто не курит и не пьёт, того в бункере убьёт. Всю страну свою просрёт, кто не курит и не пьёт. Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями. Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего? Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого? Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
В Останкино, за кулисами передачи "вечерний мудозвон", ассистенты ожесточённо вырывают друг у друга грязный, вонючий мешок с помоями: - Сейчас я несу мусор в помойный подвал. - Нет, я. - Нет, я. - Ты с утра носил, а ты в обед носил, я тоже имею право хоть немножко подышать чистым воздухом.
- Извините, это вы тот красивый мужественный дагестанец, который изнасиловал казака за не возврат долга в тысячу рублей? - А вам какое дело? Вы что, следователь или журналист? - Что вы, я ваш друг... будущий... надеюсь. Так вот, у меня к вам дружеская просьба. Вы не одолжите мне тысячу рублей? Или две? Или три? Ну, сколько сможете.
