Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя. _______________________________ *Великий пост - с 15 марта по 1 мая.
В Сергиевом Посаде на днях произошло локальное землетрясение. При открытии нового здания бани для учащихся семинарии, разом уронили мыло на пол все присутствующие. Мощность катаклизма оценивается в 120-130 единиц в мыльно-брусочном эквиваленте.
В книге "Жалоб и предложений" буфета телецентра Останкино в очередной раз появилась жалоба на отсутствие в ассортименте желудей. Интересно, какая свинья пишет? И не вычислишь.
Парадный портрет В.И.Матвиенко работы чиновницы-уголовницы Е.Н.Васильевой по случаю вручения ордена Пучеглазого Золупастика.
- Мать-художница, скажи, Да искусством покажи, Кто на свете всех милее, Всех сосулей сосулее? - Матвиенко всех милее, Всех сосулей сосулее. Я в честь этого картину Создала про Валентину.
Много разного в народе Про Валюшу нашу ходит: Про трусы и про стаканы, Примаковские диваны, И как в питерской-то думе Вдруг воскликнула: Сосу ли? Чтобы сплетникам ответить, Я решила опортретить Валю собственной рукой, Дать ей счастье и покой.
Вот гляди - от негра ухо, Валя слухи любит слухать. Обожает дамские Страсти африхамские. Слева тёмный след на харе - Утюгом её пытали. Веруют таблоиды, Что это рептилоиды. Справа желтое пятно Не какое-то говно. На груди (на лучшей части!) - Пучеглазый Золупастик, С торжествующим лицом И торчащим "леденцом". Наш секретный славный орден, Туда вся верхушка входит. Жизнь прекрасна, красок нет! Лучший фон - зелёный цвет (Валентину обрамляет, Красоты ей прибавляет).
Пусть сияет Валентина! (И даст денег за картину). А то я вся на нервах, Когда пишу шедевры.
Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд. К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала. - Жара, - сказал первый аксакал. - Морковка отцвела, - подтвердил второй. - Верблюд не пил? - встревожился третий. - Позвони, племяннице.
Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец: - Мадина, дочка, подойди ко мне. Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая: - Дедушка, я работаю. Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной. Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным. Честь была соблюдена.
Узнал, что для строительства дворца под Геленжиком был снесён действующий детский лагерь «Золотая лоза». Ну, что сказать? Уважающие себя педофилы так не поступают.
Жили-были на свете два закадычных друга: дипломат С.Лавров (Love row - улица красных фонарей)и вечный глава России В.Путин (Poo teen - обкакавшийся подросток) и очень они хотели, чтобы их на Западе воспринимали сурьёзно. СУРЬЁЗНО! Но Лаврову, конечно, тяжелее было, он же ещё и Сергей (Sir gay - сэр гей).
"Красиво жить не запретишь" или "Англичанка наносит ответный удар по цинковому ведру с пельменями от 16.03.20"
Кулинарная телезвезда из Лондона, шеф-повар Гицци Эрскин и её кошка Кимчи появились на страницах фешенебельного "Puss Puss Magazine". На столе (слева направо по час.стрелке): 1. Тарелка сырных суфле из сыра для кошек в асс. от "Педигри". 2. Сама Кимчи. 3. Коктейль креветок. 4. Башня из морепродуктов с лобстером и осьминогом. 5. Паштет из белой рыбы. 6. Икра в асс. 7. Кошачьи бисквиты с глазурью из кролика и трески. 8. Сет с пробниками. 9. Салат из лосося (зелёная тарелка). 10. Тарама-салат (самая любимая еда Кимчи). в центре: 11. Крем-мусс с креветками на заливном из тунца. 12. Рыбьи головы в желе. 13. Салат из тунца. 14. Молоко? 15. Креветки припущенные в собств.соку. 16. Сливки взбитые.
У Гицци есть ещё кот Понцу, но она подумывает о расширении семьи своих питомцев. Желающие могут обращаться. Она хотела бы шотландского котика.
P.S. Кто напишет в комментах слово из трёх букв, тот - КЭП.
Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стало пованивать. "Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт", - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках. "Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки... Всё я, да я делай". И положил носки в холодильник.
И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:
1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики". 2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение. 3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения. 3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными? - Мам... - Не мамкай! У кого белка между зубов торчит? Входит папа: - Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно. - Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами? - Ну... - А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала! - Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА... - Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.
Раннее утро. Сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 С, да! Пью гэм-май-тя с яблочным пирогом собственного приготовления и думаю о том, как бы объяснить уважаемой аджуме (пожилой госпоже), проникнувшейся российской кухней, что суп "Харчо", шашлык бараний и салат "Сахалинский" из лопухов, которыми я её когда-то угощал у себя в ресторане, не совсем русская кухня, т.е. полностью нет. Как уравновесить её восторг от моей кухни с местной ценой на оригинальные российские продукты? Колбаса, типа "Докторская", в переводе цен - 1400 р\кг. Российской молочки нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни простокваши. А какой борщ без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистые, пышные, кисленькие, что хрустят тёмной обводной корочкой и прекрасно запихиваются в рот целиком (я проверял!), без всякого пиетета - хрум-хрум-хрум! Как сделать моё отрицание, мой скепсис - плодотворной идеей? Корейская и славянская кухня - органолептически несовместимы. Здесь царство сплошной ким-чхи и красного перца, от которых гастрит. Даже в местной пиццерии вам подадут "4 Сыра" и миску этой специфической дряни бесплатно. Патриоты, ёпть.
В этот момент - звонок из РФ: - Старик, чем занимается инженер по технике безопасности в воинской части? - Ну... Многим... Прежде всего - обход-контроль проводящихся работ, составление тех.планов, проверка оборудования, наличия огнетушителей. И отчёты, отчёты... Стоп, стоп! А тебе-то зачем? - Пришла рассылка на вакансии, старик. - Но ты же - спец в области продаж дешевого бухла. - Написано, что профильного образования не требуется. А по возрасту подходит. И требования минимальные. - Бред какой-то. Где это? - В\ч в Балашихе, рядом со мной. Так, что делать, старик? - Да иди, служи, если возьмут. Ты, видимо, нашел ту анекдотично легендарную часть, где тебе останется только кричать:"Кто бросил валенок на пульт управления?" - Ха-ха! Так и сделаю. - Успехов.
Поговорили. Время ещё есть. Вбиваю в поисковик: "В\ч в Балашихе...". И тут...
- Ким-чхи, говорите, гадость? - Прелесть! - Красный перец? - Готов ложками жрать. - Пулькоги (свинина с сахаром)? - Да посолю. - Молочки не хватает? - Тофу - лучший из сыров! Без коров - всегда здоров!
Чего это я так? Что аж волосы зашевелились? ... Дык. Ёпть. Дык. В\ч в Балашихе - академия РВСН им.Пети 1-ого. Как раз там и учат, как валенки на путь управления правильно забрасывать, вот. А я ещё жи-и-ить хочу-у-у... И не в виде элементарных частиц и прочей таблицы Менделеева.
И знаете, как-то сразу, бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее обрела в моём мозгу устойчивость и радужную перспективу.
Звонок (внутренний): - Господин, г-жа управляющая и её уважаемая госпожа-мать ждут вас в зале ресторана.
Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие ручных часов (это старомодно, но важно в ЮК). Спустился лифтом в кухню, где давно страдал в одиночестве мой шедевр - вишнёвый пирог-бисквит с кардамоном, миндалём и чёрными раками, наливаясь "фирменной" медово-цитрусовой пропиткой. Улыбнувшись сам себе в отражение, подхватил пирог и вышел в зал. Старинный посеребрённый самовар пыхтел лучинками в углу. Ну, что, девчонки? Пока живы, устроим "чаепитие в Мытищах"? Жаль, кота не хватает, но коты здесь, увы, страшное табу, пока.
ЗЫ: Справедливости ради, выяснилось: в\ч которой требуется инж. по ТБ без опыта - 4-й полк ОДОН им. Дзержинского (менты), Балашиха. З\п - 60 тыр. Вакансия пока свободна.
В армии: - А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура! - ? - Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"
Путин: Кировлес! Навальный: Мимо! Путин: Дело "Ив Роше"! Навальный: Мимо! Путин: Отравление трусов! Навальный: Ранен! Но, всё равно мимо!
Меняются.
Навальный: Пластиковый стаканчик! Путин: Один ранен. Навальный: Бабушка и омоновцы! Путин: Двое ранены. Навальный: Глухонемой скандирует лозунги! Чудо! Путин: Всё отделение ... в мать! Навальный: Мальчик Никита... Путин (ревниво):Что? Что Никита? Что тебе Никита? Что ты с ним сделал, негодяй? (плачет). Навальный (тихо, спокойно): Ничего. Он просто вырос. ... (пауза). Вырос и всё понял. Путин: Убил.
МарьИванна: Спасибо, Вовочка, что ты с нами поделился своей бедой. Позже поговорим. Но всё-таки, чтобы поставить тебе оценку, я хочу услышать про настоящий ананас. Про фрукт, понимаешь? Вовочка: Уверены? МарьИванна: Ещё как! Вовочка: В стихах можно? МарьИванна: Давай! Вовочка: Президент ел ананас, Ни с кем не поделился. Злоебучий пидарас, Чтоб ты... МарьИванна: Молчать, Вовочка! Молчать! Давай лучше про папу!
