Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.06.2022, Остальные новые анекдоты

Окрошка по-людоедски:

Возьмите одного квасного патриота. Надломив ему крышечку, встряхните. Если шипит, исходит пеною и ядрёно gepshbncz, значит свеж и годен к употреблению.

11.02.2024, Остальные новые анекдоты

Из светских новостей:

Знатная птичница Агафья, у которой на балансе более сотни яйценоских кур, решилась выйти за жалкого нефтетрейдера Х.З.Рокфеллера-младшего. Не мезальянс-ли?

10.07.2020, Остальные новые анекдоты

А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.

26.07.2020, Остальные новые анекдоты

Сходив на бизнес-тренинг Гоги узнал, что если в каждом товаре найти свою изюминку близкую и понятную для самого продавца, то дело пойдёт(!).
На следующий день, вооружившись знаниями, Гоги орал:"Покупайте майка-жопоподтирайка!"

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Тётя Роза, перестаньте тарахтеть как вентилятор, сделайте наконец себе укол ботокса в руки.

11.02.2021, Остальные новые анекдоты

Прижопинский тролль приходит домой:

- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"!
- Милый, неужели ты осознал и уволился?
- Не-е, у меня Ковид!
- Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).

12.02.2021, Остальные новые анекдоты

А я маску не стираю, я кипячу. И маска чистая, и бульончик зелёненький!

13.02.2021, Остальные новые анекдоты

Батюшка у нас в селе человек был отзывчивый. Вот хочется пацанам с утра чего-то красненького, так он им его и нальёт, и присунет. Никому не отказывал, никого не обижал. Все концы села обходить не ленился. Иногда раза по два, по три за день сбегает. Душа общества был наш батюшка.

06.03.2021, Остальные новые анекдоты

Вы заметили, что у чайных пакетиков ниточка становится всё вкуснее и вкуснее содержимого? Может пора писать: "в упаковке 25 ниточек, с примесями"?

16.04.2021, Остальные новые анекдоты

Путин звонит Байдену:
- Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями.
- Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?

08.05.2021, Остальные новые анекдоты

Захотелось ночью спеть... Оставил кота без ебли.

12.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здоровенный мужик идёт по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, тёплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает милиционер:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, малыш!

09.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?

09.09.2020, Остальные новые анекдоты

Это что же за гигант мысли был в семье Лукашенок, что природа так лихо отдыхает на Александре Григорьевиче?

11.02.2021, Остальные новые анекдоты

Песков-с лжет-с! Да-с. Но он-с не прибалт-с. Нет-с. Он-с подхалим-с!

24.05.2021, Остальные новые анекдоты

Никогда не говорите при подхалиме слово "жопа". Вдруг с языка снимете.

19.03.2022, Остальные новые анекдоты

Вообще-то это должен был быть добрый и пушистый рассказ про цирковое братство, но...

Одного медвежонка звали Сахарок. Пиздец медвежонку?

27.04.2022, Остальные новые анекдоты

На их Неуловимого Ковбоя Джо мы ответим нашим Неёбанным Вассерманом.

10.01.2023, Остальные новые анекдоты

Когда тётя Хая работала в справочном бюро, она всем своим любовникам говорила: "Заполните, пожалуйста".

25.08.2020, Остальные новые анекдоты

Легко быть храбрым в Белоруссии, когда ты в танчике в России.

04.09.2020, Остальные новые анекдоты

Разговор учёных:
- Ты гляди, этот Навальный всё-таки выжил.
- Да, такая Нобелевская по химии сорвалась, обидно.
- Пойду утешу ребят.

28.01.2021, Остальные новые анекдоты

"В семье неандертальцев".

Гигиеническая драма в одном действии.

Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное.
(Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).

Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание!
Мама: Что?
Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?!
Мама: Неужели?
Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец!
(Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок).
Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги?
Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!!
Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки).
Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу.
Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт!
Мама (опуская топор): Думаешь?
Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.

(Так появился первый в мире стилист).

Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет.
Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!

(Упс. Кажется, не только стилист).

27.04.2024, Остальные новые анекдоты

Что первично? Плоть или мысль?
Библия говорит, что мысль.
Бузова говорит, что плоть.
Короче, две бэ... сцепились.

31.03.2024, Остальные новые анекдоты

Во-первых, Адам мог просто подрочить.
Во-вторых, смотри пункт первый.

11.07.2020, Остальные новые анекдоты

Когда Господу приспичило, он создал кустики и понял, что это хорошо-о-о.

21.09.2020, Остальные новые анекдоты

Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают".
Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах:
- Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию!
- И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!

24.04.2021, Остальные новые анекдоты

Решила дочь генерала Морковкина обрадовать родителей ужином...

Бывает...

Особенно, когда на третьем месяце.

Нет! Она всё по рецепту делала. Лазерсона смотрела. Только в перерывах немножко отвлекалась. С подружкой, там, поговорила, с котиком повозилась, аниме глянула. Короче, что не пригорело, то слиплось, и наоборот.

Мама-генеральша губы поджала, носом поводила:" М-да, такое хрючиво не каждая свинья есть будет". А папа - хитро улыбнулся, дочурке любимой подмигнул, в окошко высунулся: "Щаззз проверим... Росгвардия! На ужин становись!"

...

P.S. А сыночка назвали Илюшей. В честь Лазерсона, наверное.

15.04.2022, Остальные новые анекдоты

Крейсер "Москва" это такое судно...

01.04.2024, Остальные новые анекдоты

Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.

17.08.2020, Остальные новые анекдоты

В штабе белорусской оппозиции:
- Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов.
- А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать.
- Ну, это уже совсем сказка.

24.08.2020, Остальные новые анекдоты

Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.

16.12.2020, Остальные новые анекдоты

Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке:
- Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли?
- Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.

04.01.2021, Остальные новые анекдоты

С тех пор как "Петелинка" стала брать на работу всяких сопливых задротов её курицы резко пожирнели. Жир с них аж капает!

11.01.2021, Остальные новые анекдоты

В ярости схватив пульт с надписью "Ядрён-батон", Трамп со всей дури вжал кнопку... Задница Мелании резко завибрировала, совершая мощные амплитудные движения. Дональд зачарованным кроликом уставился на неё, челюсть его отвисла, глазки сползли в кучку, примитивное сознание альфа-самца затуманилось...
Это была последняя линия защиты от дураков.

12.02.2021, Остальные новые анекдоты

Пошли мужики на рыбалку, а навстречу им св.Симеон Столпник.
- Святой человек, благослови нас на рыбалку.
Св. Симеон благословил их ладонью.
- Нет, дядька, ты серьёзно нас благослови...
Св. Симеон перекрестил их всей рукой.
- От всей души благослови...
Св. Симеон перекрестил их трижды обеими руками и ушёл.
- Слушай, что ты к нему привязался, он же так воняет, весь в говне.
- Пусть воняет, пусть в говне. Зато гляди, какие мордастые опарыши с него напАдали, а вы б ещё два часа червей копали бы.

20.03.2024, Остальные новые анекдоты

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему, выступая, В.И.Ленин так часто держит кепку в руке?
Отвечаем:
- Это он пролетарский дух разгоняет.

03.03.2021, Остальные новые анекдоты

Объявление:

Театр имени патриотического худсовета ищет себе почтенную публику в звании не меньше генерала. В буфете: сухарики и ордена.

13.03.2021, Остальные новые анекдоты

Фильм "Крым. Путь на Родину". = Сказка "Разбитое корыто. Путь к сварливой старухе у нищей землянки".

11.04.2021, Остальные новые анекдоты

Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя.
_______________________________
*Великий пост - с 15 марта по 1 мая.

26.08.2022, Остальные новые анекдоты

Самым пылким, нежным и заботливым Любовником Года был признан некрофил Вася, который старался каждого своего партнера довести до оргазма.

22.02.2023, Остальные новые анекдоты

- Что общего между пидорасом и веганом?
- И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.

P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.

24.02.2023, Остальные новые анекдоты

- Товарищ командир, а правда что пуля в полёте разогревается до 250-ти градусов?
- Правда.
- В меня попала целая очередь, а я так мёрзну.

25.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Сёма, как по вашему, что Путин таки думает за своё обнуление?
- Он таки думает, что он Ар-ноль-д Шварценеггер, поц.

29.08.2020, Остальные новые анекдоты

Скоро в Белоруссии пройдут честные зелёные выборы.

07.09.2020, Остальные новые анекдоты

В ответ на крепкоорешковый бред Лукашенко Тихановская сняла видео, как она в парке кормит белочек.

04.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня такой вопрос:

Если в России сейчас появится некто, кто умеет превращать воду в вино, а наутро всех излечивать (даже мёртвых!), то сколько людей бросит дом, семью, хозяйство и, не задумываясь, последует за ним, как в своё время это сделал апостол Пётр?

05.03.2021, Остальные новые анекдоты

В Роскосмосе:

- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА...
- Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.

08.05.2021, Остальные новые анекдоты

Онанистам:
- Пацаны, а вы знаете, что на басовой струне гитары можно двумя пальцами сделать больше, чем... Сёма, с-сука, не трогай скрипку, сейчас Паганини придёт!

27.02.2024, Остальные новые анекдоты

Ленин встал. Лена - трансгендер.

fpfhn (705)
Рейтинг@Mail.ru