Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное. (Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).
Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание! Мама: Что? Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?! Мама: Неужели? Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец! (Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок). Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги? Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!! Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки). Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу. Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт! Мама (опуская топор): Думаешь? Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.
(Так появился первый в мире стилист).
Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет. Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!
Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают". Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах: - Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию! - И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!
Решила дочь генерала Морковкина обрадовать родителей ужином...
Бывает...
Особенно, когда на третьем месяце.
Нет! Она всё по рецепту делала. Лазерсона смотрела. Только в перерывах немножко отвлекалась. С подружкой, там, поговорила, с котиком повозилась, аниме глянула. Короче, что не пригорело, то слиплось, и наоборот.
Мама-генеральша губы поджала, носом поводила:" М-да, такое хрючиво не каждая свинья есть будет". А папа - хитро улыбнулся, дочурке любимой подмигнул, в окошко высунулся: "Щаззз проверим... Росгвардия! На ужин становись!"
...
P.S. А сыночка назвали Илюшей. В честь Лазерсона, наверное.
Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.
В штабе белорусской оппозиции: - Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов. - А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать. - Ну, это уже совсем сказка.
Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.
Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке: - Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли? - Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.
В ярости схватив пульт с надписью "Ядрён-батон", Трамп со всей дури вжал кнопку... Задница Мелании резко завибрировала, совершая мощные амплитудные движения. Дональд зачарованным кроликом уставился на неё, челюсть его отвисла, глазки сползли в кучку, примитивное сознание альфа-самца затуманилось... Это была последняя линия защиты от дураков.
Пошли мужики на рыбалку, а навстречу им св.Симеон Столпник. - Святой человек, благослови нас на рыбалку. Св. Симеон благословил их ладонью. - Нет, дядька, ты серьёзно нас благослови... Св. Симеон перекрестил их всей рукой. - От всей души благослови... Св. Симеон перекрестил их трижды обеими руками и ушёл. - Слушай, что ты к нему привязался, он же так воняет, весь в говне. - Пусть воняет, пусть в говне. Зато гляди, какие мордастые опарыши с него напАдали, а вы б ещё два часа червей копали бы.
Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя. _______________________________ *Великий пост - с 15 марта по 1 мая.
- Что общего между пидорасом и веганом? - И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.
P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.
Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.
Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *
Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.
И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила... Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!
А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.
Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз. _____________________________________ *Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
Если в России сейчас появится некто, кто умеет превращать воду в вино, а наутро всех излечивать (даже мёртвых!), то сколько людей бросит дом, семью, хозяйство и, не задумываясь, последует за ним, как в своё время это сделал апостол Пётр?
- Дмитрий Олегович, у Маска ракета взорвалась! Ура! Эх, если бы ещё марсоход заглох у НАСА... - Сплюнь, дурак! Кому я мемы-то слать буду? Вам всё хиханьки-хаханьки, а у меня смысл жизни появился, призвание свыше, - с важностью поднял палец вверх к потолку Д.О. В этот момент на потолке некая толстая муха, деловито потирая лапки, срала на лампочку, но, учуяв свой самый любимый аромат, мигом перелетела на палец.
Онанистам: - Пацаны, а вы знаете, что на басовой струне гитары можно двумя пальцами сделать больше, чем... Сёма, с-сука, не трогай скрипку, сейчас Паганини придёт!
1. Каждый осёл думает, что он эльфийский кентавр. Каждый гном думает, что эльф - это просто двуногий осёл.
2. Когда эльфы впервые увидели осликов: - Милый, тебе это ничего не напоминает? - сказал Главный Подхалим племени и, нагнувшись, лизнул Вождя в задницу.
3. Эльфам так понравились розовые пони, что на свет появились розовые ослики!
Интересное получается дело: п.1. Вы арестовываете нашего уголовника-губернатора. п.2. Мы выходим на митинг и свободно орём обо всём наболевшем. Поставьте вашу подпись под этим контрактом.
Путин прибыл в Питербург. Через час была задержана съёмочная группа Гоши Куценко с формулировкой:"Вы мешаете своим цирком нашему... мероприятию". Через два часа разогнали собачью свадьбу. И только жаба цвета сра.. хаки снискала благосклонный взгляд.
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку: - Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные. - Да-а-а? - Фурманов, да объясни ты ему! - Красноармеец Исаев! - Я! - Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка. - Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька. - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик... - И красноармеец... - Закончи своё дело. Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!" Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".
Пошли муж с женою в баню. Ну... побанились, сидят отдыхают, пивко пьют. Муж глоточек - хлюп, жена кружку - хлоп. Муж второй глоточек - хлюп, жена вторую кружку - хлоп. Муж третий глоточек - хлюп, жена третью кружку заглотнула и говорит:"Что же ты у меня хлюпик-то такой? Вот мой батя умел! И я вся в него пошла, а ты... э-эх. Муж (пытаясь подлизаться): Вы так правы, дорогая, так правы. Прям вылитый ваш папа-уважаемый. И пить умеете, и курить. И вот фигура у вас, и спина, и грудь - такая же мощная, крупная, волосатая...
Кремлёвские мечтатели: - И хорошо бы ещё улицу Банковскую переименовать в Сбербанковскую. - А Верку-Сердючку отправить ко мне в монастырь на половое перевоспитание. - Это кто ж там у вас такой, до сих пор не перевоспитанный?
Мне вот интересно, а когда Люда с Вовой разводились, он тоже у неё кольца с рук сдирал, серёжки из ушей выковыривал, требовал вернуть подарки, что ещё его предки ей к свадьбе подарили?
Дорогой Ляксандра Рыгорыч! Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов. Всегда ваша Прыродочка.
- Извели, значит, Дональда-то нашего! - горестно вскрикнул истинно русский патриот. - Это какого Дональда, папа? - спросил его сынулька, не переставая долбить огнём жидогомоукропиндосоучилкорептилоидов в компьютере. - Я знаю двоих. Один Дональд - тупой самодовольный селезень-эксгибиционист. Вечно ходит без порток, кривит губы и брызжет слюнями, когда сердится. А ещё есть Рональд Макдональд, им пугают детей, если они плохо кушают. Дык, обоих ни чуточки не жалко. - Ну, наш-то с голым задом ещё не бегает.
Получив на почте пенсию, весь расстроенный, крокодил Гена вернулся домой. Прошёл в комнату к книжному шкафу и стал листать какую-то книгу: "Чебуреки... Человеки... Чурчхела... Сыр Чечил..." - Ген, ты опять "Энциклопедию" смотришь? Мы же выясняли, что меня там нет, - робко заметил Чебурашка. - Нет, Чебурашечка. Это я крокодилью "Книгу о вкусной и здоровой пище" смотрю. Ну, не сырым же мне тебя есть. Всё-таки столько лет знакомы, - со слезами на глазах признался Гена.
- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут! - ? - Отправил тёщу подлечиться в Томск. - Дятел! Не в Томск, а в Омск. - Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.
Мама кормит малыша пюрешкой: - Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова). - Бу-е-е. - Золотко, морковку... - Бу-е-е, бу-е-е!
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными? - Мам... - Не мамкай! У кого белка между зубов торчит? Входит папа: - Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно. - Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами? - Ну... - А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала! - Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.
