Поиск по автору:

- Матушка, а батюшка сейчас на службе?
- На службе, сынок, на службе.
- А в каком звании?
- Исповедайся и узнаешь.

Кто не курит и пьёт -
Вовой Путиным помрёт.

- Слышь кабан, ты чо совсем охренел?
- А чо?
- Весь лес своими кучами засрал, ни поохотиться, ни прогуляться негде.
- Чтоб вы понимали в монументах цвета хаки!

А кто у алкоголика семья?
Его питейный дом.
С утра родился в этом доме я,
И к ночи погребён.

Кто не курит и не пьёт -
Пример с Гитлера берёт!

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.

- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
- А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:
Приходит эльфёныш к гномам:
- Меня папа обижает, мама обижает, старший брат обижает, средний брат обижает... Можно мне гномий кинжальчик?
- Можно, - ответили гномы и тоже обидели его.
- А кинжальчик?
- Горлум подаст.
...
- Моя прелесть!

- Какой русский будет работать с утра в понедельник без опохмелки?
- Ваще никакой.

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Из эльфийских анекдотов злобного гнома Сидора:

Ну, кто вам сказал, что эльфов мы без смазки е..ём? Знаете какие у нас сопли жирные. Во!

Из разговоров учёных:
- Коллеги, я понял почему Навальный выжил!
- ?
- Мы забыли ампулы освятить.
- И молебен просительный не заказали.
- Грех-то какой.

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.

Ванга... Нострадамус...
А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.

Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.

Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.

Не всё то ножик, что снизу из спины торчит.

Из вопросов на mail.ru:

"Извините, кто-нибудь знает, что надо добавить в пальмовое масло, чтобы получилась морковка?"

Вова П.

В преддверии ЧЕ по футболу и ОИ в Токио предлагаю Матч-ТВ переименовать в Мат-ТВ, одной краски сколько сэкономим.

Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.

Хорошо быть батюшкой: ты не только прощаешь грех, но также узнаёшь, где в нём лучше поучаствовать.

От гробницы до грибницы - один Ильич.

Сидят грибы в Мавзолее:
- Пап, пап, ну когда у нас вторую грядку откроют, я тоже размножаться хочу.
- Не спеши, сынок. Компост для грядки должен хорошо перепреть.
Входит тёща (поганка):
- Судя по их экономике, этот компост у них уже давно всё перепёр.

Баба-Яга фитнес-нога.

Есть женщины в русских селеньях,
В народе их суки зовут,
Донос на сиротку напишут,
В Дубаи парнишку вернут.

- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.

- Христос воскресе!
- Да-да, про Вольфыча тоже самое говорили.

Даже если Навальный опубликует расследование обо всех дворцах президента, совсем без трусов он Путина уже не оставит.

Путин с Навальным играют в "Морской бой":

Путин: Кировлес!
Навальный: Мимо!
Путин: Дело "Ив Роше"!
Навальный: Мимо!
Путин: Отравление трусов!
Навальный: Ранен! Но, всё равно мимо!

Меняются.

Навальный: Пластиковый стаканчик!
Путин: Один ранен.
Навальный: Бабушка и омоновцы!
Путин: Двое ранены.
Навальный: Глухонемой скандирует лозунги! Чудо!
Путин: Всё отделение ... в мать!
Навальный: Мальчик Никита...
Путин (ревниво):Что? Что Никита? Что тебе Никита? Что ты с ним сделал, негодяй? (плачет).
Навальный (тихо, спокойно): Ничего. Он просто вырос. ... (пауза). Вырос и всё понял.
Путин: Убил.

Ну и что, что всё плохо. Зато мы уже никогда не забудем, где находятся буквы "Z" и "V" на клавиатуре.

Тамада был охуенный!
Тёща может подтвердить.

Смотрю я на Лаврова и в очередной раз убеждаюсь, что яблоко может быть от яблони, а может и от лошади.

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

Меня вчера ты целовэ
И было очень кру...
Слышь, человэ,
Гони лавэ
Иль с голода помру.

Твой Котэ.

Сколько бы таракан не садился летать в вертолёт, ему так и не стать молью.

Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

Утром ранним баба с дедой,
Папа с мамой ночью чёрной,
Смотрят видиокассету...
Ну, конечно, это порно!

Мне вот интересно, когда в телестудии загорается сигнал "Аплодисменты", чем публика должна больше хлопать: руками или ушами?

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде?
- Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.

- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить.
- Ура!!!
- Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому.
- Кх-м... уж лучше бомбите.

Если Христианская Церковь действительно против педофилии, то почему все священники всегда обращаются к нам:"Дети мои!"

Идите вы все лесом
На поиски чудес!
Иначе, на хрена нам
Столь чудесатый лес?

После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.