Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: garry_e95
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сверхнаглость в годы застоя - рассказывать политические анекдоты в компании, зная, что один - стукач. Сверхнаглость на олимпиаде - скушать допинг, зная, что попадешься и все равно выступать.
Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка - Ни за что не подпускайте к антивирусам его. Потому что слишком много "подозрительных объектов" При банальной процедуре обнаружится тотчас.
А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер". Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли - Им никак не проявиться, если синий ваш экран...
Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но терпят, стараясь держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая хорошая нынче! Птички как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз выдает свою тираду и добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."
Новости из Афин. Филипп Киркоров, выступавший в турнире дзюдоистов, дисквалифицирован за неспортивное поведение: он не только покрыл матом главного судью, но еще и потоптался по нему сверху!
Россия, 2015 год. База российской футбольной сборной. Игроки выходят на улицу, строятся и здороваются с тренером: "Guten morgen, herr treiner!" Стороффо, патсани! Кто сегодниа бутет хорошо работайт, получайт увольнений домой! Игроки занимаются, а корреспондент "World Soccer" берет интервью у главного тренера: "Как вам удалось добиться таких значительных успехов, возглавив сборную России?" - "О, я хорошо изучил русскую культуру, особенно русский фольклор, прежде чем что-то начало получаться." Корреспондент: "Но при чем здесь фольклор?" "Понимаете, для того чтобы объяснить вам суть дела по-английски или по-итальянски, мне потребуется примерно полчаса экономических, психологических и исторических терминов." Корреспондент: "А по-русски?" Я их крепко тержать са садница!
Киркорову посвящается. Сидят в столовой рядом грузин и армянин, обедают. Армянин просит: передай сил, пожалуйста. Грузин: эх ты, нерусский! Не "сил", а "сол"!
Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?" Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно, Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...
Сегодня по дороге на работу заметил вывеску вновьоткрывшегося магазина. Торгуют в нем, судя по надписи "мелким почерком" под названием, постельными принадлежностями. Ну а само название - "Музыка сна". И вот ехал я и думал: музыка - это ведь звуки, а какие звуки люди могут издавать во сне? Храп - это еще самый приличный вариант...
Эту историю мне рассказал в 1986 году бывший сослуживец, когда нам с ним до дембеля было как пешком до Китая (от Украины, а не от Хабаровска :-). Так вот, довелось ему поработать на паровозе - кем, не помню, да это и не важно. На этом же паровозе, как положено по штату, обитали машинист, помощник и кочегар. Вот о нем-то и история. Был это обычный мужичок, лет сорока с гаком, вполне нормальный, только с одной особенностью - кишечник у него работал, как часы - в смысле требовал похода в сортир строго по расписанию. Все бы ничего, только в паровозе этом туалета не было, а в дороге выставлять на улицу голый зад как-то неинтересно и неэстетично, а зимой еще и холодно, не говоря о возможности выпасть наружу. Кочегар поступал по другому: приставлял к стенке совковую лопату, так сказать, свой основной рабочий инструмент, делал на нее свои дела, а потом все это добро со спокойной совестью отправлял в топку. И никакого сортира не надо. Добрый машинист, знавший о привычке кочегара, решил над ним подшутить. И подшутил ведь... Представьте картинку: кочегар, "отдыхающий" над лопатой и никого не трогающий. И крадущийся к месту событий машинист. Казалось бы - зачем? Оказывается, этот стервец как-то сумел подменить "использованную" лопату на другую, чистую. Кочегар встает, поправляет штаны, поворачивается, чтобы бросить содержимое лопаты в топку, а там ничего нет! Вот так крыша и съезжает, нет - с кочегаром в смысле головы ничего не стряслось, но стал он после этого случая какой-то задумчивый. Народ, естественно, был в курсе событий и какое-то время все обитатели паровоза, проходя мимо страдальца-кочегара, деланно водили носом и высказывались относительно характерного запаха. Наконец он не выдержал и взмолился - мужики, объясните мне что к чему, я же точно помню как все было, а куда "оно" делось - не пойму! Потом над этим случаем ржало все депо. С той поры присказка "как г.. на на лопате" приобрела в моем сознании несколько иной смысл.
(подражание Макаревичу "На празднике на нашем...")
На празднике на нашем, который мы встречали, Весь офис был украшен волшебными switch-ами. Switch-и переключались так празднично, так ярко, А к вечеру сгорели - без дыма, без огарка...
Сборная России обыгрывает только победителей: Францию - чемпионов мира, Грецию - чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой... пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может нам пригласить тренером проктолога?
- Молодой человек, я хочу купить этот монитор! - Пожалуйста, сейчас оформим. - А он хороший? (самый дешевый Китай) - Да, конечно, в нем только самые необходимые функции. - А... (как же это называется?) какого типа у него антибликовое покрытие? (ч-и-и-и-з!) - (чиз, чиз)Типа "штора на окне".
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки "Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа? Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с трудом сдерживает свое раздражение. - Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже места нет? Муж, мрачно ухмыляясь: - Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже точно не понадобится!
Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...
Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит - пошли на улицу, набьем кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем им в морду! Третий засомневался - а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!
Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам Алейкум!" Леонид Ильич, как положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть как пробравшийся на встречу диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!" - "Гулаг Архипелаг!"
О лошадях в Екатеринбурге. С недавнего времени в нашем городе организовано конное милицейское подразделение. И даже успешно опробовано во время народных гуляний - вроде бы все довольны: и рукоприкладство не требуется, и народ старается не нарываться. И вдруг по радио сообщают, что мэр города издал указ о запрете на пребывание лошадей конкретно в центре города. К слову сказать, мэрия располагается в самом что ни на есть центре. Услышали мы эту новость, естественно, на рабочем месте и стали удивляться: чем это лошади не угодили нашему мэру? Может он животных не уважает или факт наличия лошадок не отвечает урбанистическому мировоззрению главы города - предположений было много, но первое место досталось следующему. - Да он просто под ноги не смотрит, только и всего! Мы затихали минут пять, живо представляя как главный городской чиновник чертыхаясь стряхивает с подошв свежие лошадиные лепешки... И ведь настолько все логично!
Вячеслав Колосков практически договорился с УЕФА о проведении в России в 2ХХХ году чемпионата Европы по футболу. Предварительный состав отборочной группы: Россия, Швейцария, Камерун, сборная легионеров премьер-лиги. Победитель группы напрямую выходит в финал, который судит Валентин Иванов. На следующий после финала день - отчетно-перевыборное заседание РФС.
Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест по русскому языку. - Василий Иванович! Будь другом, помоги. - Ну, чего тебе, Петька? - Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения". - Фигня, Петька - пиши "амбар". - А это правильно? - Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил? - На сеновал... - Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.
Встречаются два итальянца. Ты слышал, появился единственный в своем роде ясновидящий верблюд! Да ну? А как он предсказывает будущее? - Он способен предвидеть кто из окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом сообщает? Очень просто - плюет в негодяя. А если это хороший человек? Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого верблюда, как его кличка? Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.
Герр Рехагель однажды в Афинах Так сказал: я всегда половину обещаю того, что попросят меня Обманул ведь - добыл ЦЕЛЫЙ кубок Вот такая вот вышла фигня! И обманщику памятник будет, а не просто по плечи обрубок... Поздравления и от меня.
В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса. После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал для разговора Вадима Евсеева.
На следующем чемпионате Европы генеральным спонсором сборной Англии станет фирма "Жиллет". Тогда проблем со слишком длинной травой в районе 11- метровой отметки не будет. Новый Жиллет-Евро, 25 лезвий и каждое бреет еще чище, чем предыдущее!