Поиск по автору:

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Уж полночь близится, а Германа всё нет...
Когда придёт он, сделаю минет

Прежде чем у нас установится прокитайский режим, пусть сначала дадут нам китайскую ПРО.

Понесло упёртого
С этажа четвёртого
Вышел в степь донецкую
Нарик молодой.

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

Греметь костями будешь в морге.

Когда-то россияне
Ванюши, Тани, Мани,
Укрывшись на диване,
Открыли новый стиль.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

Иду я к кацапу
Та й думку гадаю
Тащу гравицапу
Вдвоем поли́таем?

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

Надоело с дачи ездить в город в баню. Присмотрел вот такую рядом с дачей. Мужской день - суббота. А в остальные кто?

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Месси уходит из спорта, Maersk уходит из порта!

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

А он - дебил
Её любил!

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Какая-то очковая была эта змея!

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

Раньше у неё была рожа и растяжка, а теперь лица подтяжка!

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Ямщик:"Прокачу с ветерком!"
Таксист:"Прокачу с матерком!"

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

Встарь был царь и псарь.

В Свердловске наехали на азербайджанцев. Единственное объяснение этому - силовиками командовал армянин.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Русалка - Алка а ля рюс

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Реакция на рекламу производителя септика: «Рекламируют говно - средство от говна!»

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

Житель Ростова - ростовчанин. жительница - ростовчанка, дети - ростовчонки (подслушано на РБК)

Висел осёл
Он был весёл!

Поговаривают, что Феллини хотел снять фильм про колхоз. В роли доярок должны были сняться Софи Лорен, Джина Лоллобриджида и Клаудиа Кардинале, которые по части фактуры могли поспорить с бурёнками!

Хоккейный болельщик впервые в жизни решил посмотреть футбол. Включил трансляцию, увидел на таймере время 00:00, удивился, что игра так быстро кончилась и пошёл спать.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Яйцы - это искажённое бейцы?

Работал я в одной программистской конторке. И был там программер Илья Кон. И написал он утилитку, состоящую из одного файла с именем icon.c. Я, когда увидел, подумал: «Вот, сука, от скромности не умрёт!» А оказалось, что программка извлекает иконки - графические символы - из динамических библиотек!

Классная улица - Большая Лубянка. На одном конце - КГБ. На другом - Сретенский монастырь . И там и сям заблудшим вправляют мозги!

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик. Пусть ему там сопли вытирают!

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.