Поиск по автору:

В 2024 году удастся удержать инфляцию однозначной... Но это неоднозначно!

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Билл - гей! Тссс!

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму.
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо.
Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо.
Прибегают еще раз - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член.
Прибегают в третий раз - Жена опять беременна!
Имам - Не итого джигита рЭзали!

Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Депутаты постановили срочно отловить нашего доморощенного Эпштейна и опубликовать его файлы. Чем мы хуже Омерики!

Смотрю по ящику фильм. Показывают, как кормят зэков. Чайники с номерами, здоровенные кастрюли, алюминиевые тарелки, ложки и кружки. Щи, перловка, длинные столы. Повеяло родной Советской армией. Неужели не было никаких отличий!

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Алиса - сила! И это палиндром!

Залил полкуба бетона в фундамент забора с помощью бетономешалки, тачки, лопаты, мастерка и мата. Лежу в кресле и слушаю РБК. Вещают, что москвичи повадились отдыхать в московских же отелях, которые предоставляют все условия, чтобы хорошо выспаться. Различные подушки: ортопедические, с гречихой, с лавандой, аппликаторы Кузнецова, расположение в центре города, разработанные в Сколково приборы для аутотренинга и быстрого засыпания. И я подумал, а не пригласить ли этих москвичей, чтобы покидали часика три лопатой щебень и песок, потаскали мешки с цементом. После этого небось будут спать, как младенцы, без задних ног!

Духовный лидер Ирана теперь официально называется персидент.

Проблема вождения праворульных машин решена. Для них разрешено левостороннее движение. Теперь на дорогах будет творится то же самое, что в Лондоне на тротуарах. Там европейцы придерживаются правой стороны, а англичане - левой. И ничего, как-то расходятся краями!

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Сраные рекламщики превратили футбол в цирк с конями. Хорошо, что можно смотреть его в записи рано утром, когда он уже прошел, но еще не сообщили со злорадством результат. Раньше у вещающих в эфире было чувство такта и они просили приглушить звук тех, кто еще не смотрел матч и не хочет знать результат. Сейчас девчушки изо всех утюгов напористо сообщают исход матча на всю страну. Так вот, первые полчаса приходится смотреть предматчевую суету: неадекватные набитые пивом и травой болельщики, какие-то флажки на всё поле, песенки, исполняемые футболистами со слезами на глазах. Надо ввести опцию, как для фильмов: "Пропустить заставку!"

На фоне мочилова умиляют обтекаемые формулировки в телевизоре и на радио: "Если человек опаздал на работу из-за того, что стоял в очереди за бензином, к нему надо относиться деликатно!". Или: "Ну вы же знаете, в чем причина!"

Тут периодически возникают вопросы
- Нужно ли уже вернуть памятник Дзержинскому?
Или
- Вы за установку памятника Иосифу Сталину?
Но тогда надо сносить памятники Николаю Второму, Врангелю, Деникину, Колчаку. Ибо, как говорилось в известном анекдоте
- Ты или штаны надень или крестик сними!

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.

Павел Дуров не предоставляет ключи шифрования, не удаляет чат-боты и телеграм-каналы по решению суда. Зато он предоставил исходники кода, из которого слепили Max.

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

Дипломат на пенсии: "Был международник, а теперь огородник (:"

Либо мы шагаем строем,
либо мы могилы роем.

Вжик, вжик,
вжик, вжик.
Получается?
Мужик!

Милашка Трамп

Анонимным звонилам посвящается
- Скажу я просто без упрёка,
- Пошли вы в жопы,
- Недотёпы!

Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.

Вновь открываются пабы
Там отрываются бабы

Он был настоящим зумером: безалкогольное пиво, вайп, резиновая женщина.

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

Ты Потупчик
Я Потупчик
Он Потупчик
Мы Потупчики не слов, а дел

Байден обсуждал расширение НАТО, а Путин осуждал.

Для увеличения результативности футбольных матчей РФС решил, что ворота надо поставить вдоль поля, а играть поперек.

У него оказалось двоичное гражданство.

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.

Х*й, Си, Ты!

Вагнер - Золото Рейна
Гитлер - Золото Рейха

Пародия на Слепакова инагента

Нееврейка, а латышка с отца а а а
Нееврейка - видно в форме лица а а а

Когда я говорил продавцам меда, что они его делают из сиропа, то, оказывается, я о них слишком хорошо думал. Потом мои предположения свелись к яблочному джему. Но все оказалось проще. Разбавленное пальмовое масло, крахмал, сахар, красители, усилители вкуса, сверху немного эфира с запахом мёда. Поэтому дома запах исчезает, эфир-то быстро испаряется.