Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В СССР В МГИМО, на Юр.фак МГУ и ЛГУ, в Высшую школу милиции МВД СССР, Военный институт КГБ при Совете Министров СССР поступали дети крепких родителей, чтобы после окончания учёбы занять перспективные должности. Вот мы до сих пор и расхлёбываем то, что натворили эти продвинутые.
Решил вести ЗОЖ. По утрам зарядка, два раза в неделю железо. Покупал хлеб, овощи, фрукты, мясо, рыбу, крупы, молочные продукты во Вкус Вилл, всё самое дорогое, цельнозерновое, нешлифованное, из цельного молока, срок хранения не больше пяти суток. Вес растет, самочуствие так себе. Тогда я стал покупать самые грязные и дешевые овощи и фрукты в Пятерочке, крупы с самой нижней полки без этикетки по скидке, мясо в местном магазине, хозяин которого рыскает по деревням и скупает бычков у местных, молочные продукты в райпо от коров, которые стоят в стойле за углом этого магазина. И всё наладилось, я уже не говорю, что затраты уменьшились вдвое.
Два месяца назад жена купила себе ортопедические стельки, заплатив энную сумму. Сегодня привела меня за такими же. При покупке ей долго рассказывали про новогодние скидки, про программу лояльности и списание бонусов. В итоге стоимость моих стелек оказалась такой же как и её, но настроение от скидок и бонусов было приподнятое.
Врач-иммунодиетолог с 35-летним стажем рассказывает о правильном питании, о том, как сбросить лишний вес. Всё это прекрасно, но ее физиономия не влезает в мой далеко не маленький монитор. Нахожу оправдание в том, что тренер часто не является классным спортсменом и не может выдавать высокие резыультаты.
Сбербанк в одной рекламе предлагает самый выгодный вклад под 9,5 процентов годовых, а в другой - самый выгодный кредит под 4 процента годовых. Но наш народ настольео ленив, что почему-то не бежит в Сбербанк взять кредит и положить его на вклад.
Бизнес-идеи соотечественников иногда поражают тем, что не сразу раскрываешь их коварный замысел. Пару лет назад посетили пасеку и купили там баночки с различными сортами, как нам показалось, мёда. Всяческие байки про тестирование мёда йодом, химическим карандашом, переворачивание посудины с целью улицезреть всплывающий пузырь воздуха, наблюдейние прерывающейся струи меда, стекающего с ложки, тестирование меда на вкус, чтобы ошутить его крупинки, а также вдыхание ароматов истинного продукта даже не пытались применить - все равно нам не дано предугадать. Как оказалось, пчеловод покупал мёд в Магните, искусно его модифицировал с помощью примочек с Алибабы и продавал втридорога, выставив ульи в качестве дымовой завесы. А недавно я купил молоко на ферме. Вокруг фермы мирно паслись коровы, посетители нахваливали покупаемое молоко. Но червь сомнения стал грызть меня. Что же здесь придумали?
Преподаватель на лекции по теоретической механике спрашивает студентов факультета механизации сельского хозяйства: - Вы кто будете по профессии? - Мы механики! - гордо отвечают студенты. - Это я механик - смеется преподаватель. - А вы механизаторы.
Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.
Были в командировке в Париже. Ну и как у них водится, в пятницу вечером командированные и местные на халяву потянулись в бар. Как это ни странно для нас, французы пили лагер, что-нибудь вроде Баварии или Кроненбург, а не Бордо или Бургонь. Разговорились с очень сильно загорелым французом. Мой коллега решил похвастаться и говорит: "У меня в Москве Ниссан Скайлайн. Я гоняю по ночам по городу под 200 км в час!". "А как же полиция?" - удивляется кучерявый, губастый европеец. "А что полиция? Сунул ему бабла и дальше едешь!" - парирует россиянин. "Ааа, так вы, как в Африке живёте! У нас там тоже так!" - констатирует знойный евроафриканец.
Благодаря высоким технологиям и утекающим из них данным мы приходим, наконец-то, к открытому обществу. Про каждого теперь известно, где, когда и с кем.
К калитке дачи подъезжает машина доставки. С крыльца слышется бодрый клич бабульки: "Калитка открыта. Несите всё в дом. Мне самой тяжело будет тащить". Хозяйка высовывает нос наружу. Калитка отворяется и к крыльцу несётся точно такая же старушка с кучей баулов наперевес. Резво всё скинув, она кидается обратно к машине лететь в следующий адрес. Оказывается, не только волка ноги кормят!
Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
В Центральном банке России в 2024 году работало 43 770 человек. Они не имеют дела с наличными, их подсчетом, перевозкой, хранением. Этим занимаются банки. Печатанием денег и, соответственно, утилизацией потёртых купюр занимаются тоже не они, а Гознак. Контролем финансов занимается министерство. О ЦБ мы слышим только, когда они говорят о каких то мифических цифрах инфляции и повышении/понижении ставки Центробанка. Да и то об этом говорит всегда один и тот же человек. На**улина какая-то получается!
Учитель английского из Англии, женатый на русской и долго живущий в Москве: «Если тебя долбанули в бок или в плечо, то рядом прошла добрая рашен бабушка!»
Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."
Мёдопродавцы расфасовывают из фляги мёд в пластиковые упаковки и выкладывают их на прилавок. Один из них, надписывая упаковку, спрашивает другого: - На этой что писать? - Ну, напиши - Кипрейный, Башкирия.
Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.
Министр юстиции предложил освобождать от уголовной ответственности в случае защиты нравственных ценностей. Интересная идея, ведь эти ценности часто страдают, когда люди сталкиваются со взяточниками, расхитителями государственной собственности, с людьми, использующими служебное положение в корыстных целях. И если кто-то не выдержит нравственных страданий и пресечет деятельность подобных персонажей, то честь ему и хвала. Как говорится и похвала и пахлава.
Каждый день сообщают об аресте вице-губернаторов, министров различных областей и краёв. И очень часто на нас с новостных лент глядят молодые ребята. В анкете у каждого из них сказано, что после окончания ВУЗа он сразу становился директором какого-либо предприятия, а через непродолжительное время перебирался в администрацию субъекта федерации. И там скакал по служеьной лестнице, в конце которой благополучно оказывался в камере. Такое впечатление, что такие кадры специально куются, чтобы всё подписывать, в потом на них всё будут списывать.
Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.