Поиск по автору:

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

В связи со сложной демографической обстановкой всё чаще и чаще слышны мольбы поставить на поток непорочное зачатие.

Планирую, как птица планировать.

Читаешь какую-нибудь статью в интернете, а в вокруг мелькают ролики с натяжными потолками, китайским автопромом, всем тем ширпотребом, который тебе подтянули по следам твоей предыдущей активности. И твой мозг уже не воспринимает этот дикий винегрет, как нечто сюрреалистическое, из ряда вон выходящее. И ты понимаешь, что давно уже безнадёжно болен.

Душехранитель - сторож в душе.

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Сегодняшние деятели хотят возродить СССР. Но как, поётся в песенке: "Сделать хотел грозу, а получил - козу." Получим мы, конечно, 90-е! История повторится. Первый раз это была трагедия, второй раз будет фарш!

На фоне мочилова умиляют обтекаемые формулировки в телевизоре и на радио: "Если человек опаздал на работу из-за того, что стоял в очереди за бензином, к нему надо относиться деликатно!". Или: "Ну вы же знаете, в чем причина!"

Поговаривают, что Феллини хотел снять фильм про колхоз. В роли доярок должны были сняться Софи Лорен, Джина Лоллобриджида и Клаудиа Кардинале, которые по части фактуры могли поспорить с бурёнками!

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

Мой друг рассказывал, как он единственный раз сходил в оперу в Кировский театр. Сидел он в зале и никого не трогал. Открылся занавес и он услышал вопль бабушки соседки:»Это же Марусин!» А затем профессиональный удар локтем в ребро. Вася был кандидатом в мастера спорта по классической борьбе, но даже это не помогло ему вовремя сгруппироваться. Дыхание вернулось только через несколько минут. Слёзы застлали глаза. Такова сила искусства. Больше Василий в оперу не ходил.

В Европе схлестнулись две цивилизации. Демократия, построенная на кровавых войнах и революциях. Она гипертрофируется до классификации различного рода половых извращений, их признания, регистрации и защиты. Логика здесь простая. Надо защищать всех, кто исправно платит налоги и поддерживает общество потребления. А то, куда он или она что суёт, никого не волнует. Ей противостоит сила, основанная на тысячелетнем порядке, записанном в священной книге. Там все ответы. Там сказано, как вести себя в любой ситуации. С одной стороны гомосексуальные пары и содержание собак в квартирах, с другой - отрезание голов баранам на улицах. Кто же одержит верх? Вспоминаю, как один молодой араб говорил мне: «Это старшие следят, чтобы мы молились пять раз в сутки, а я бы лучше пива выпил»

Я люблю путешествовать в одиночку. Это позволяет легче сближаться с людьми. Вот недавно даже ночевала в доме у батюшки. Ну согрешили, конечно. Так батюшка тут же грехи и отпустил.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Все ждут от Китая, что его промышленность идёт дорогой Японии и Южной Кореи, кода сначала производится низкокачественная продукция, в основном для внутреннего потребления. Постепенно её качество улучшается и одновременно происходит экспансия в другие страны. Но, как оказалось, Китай сосредоточился только на захвате рынков других стран, в том числе и высокоразвитых. И население всего мира с удовольствием потребляет низкосортную продукцию, иногда завёрнутую в яркую обертку, как, например, китайские автомобили с горой сенсорных экранов, из которых валом валит куча какой-то информации, зачастую непонятной. Причём цена на эти поделки зачастую конкурирует с ценой проверенных брендов. А раз пипл хавает, а производство высокоразвитых стран терпит фиаско в конкуренции с плодовитыми жителями Поднебесной, то по закону рынка европейцы и американцы перестраиваются, чтобы завалить мир дерьмом не хуже китайского.

В русском не силён

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.

Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять.
P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.

В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

В Японии существует традиция «ёбай», название которой очень даже понятно русским.

Rip yourself

Интересно, что она хочет порвать?

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Еду на военные сборы в Калькилию, то бишь на Западный берег реки Иордан. 3 часа ночи. Заглянул по дороге в супермаркет и затарился 4 бутылками водки и двумя блоками сигарет. Кассиршу никак не смутила моя покупка и то, что за спиной болтается автомат. Проехал КПП в районе Кфар Сабы. Начало светать. Вдруг сзади пристроился старый мерседес и в нем трое бородатых. Прибавил газу, не отстают. Видно понравилась моя поношенная форма с чужого плеча. Сунул правой магазин в Галиль, передернул и поднял в вверх. Помахал. Едут сзади. А вот и мой поворот. Дальше апельсиновые плантации и через три километра база. Арабы свернуть не рискнули.

Ямщик:"Прокачу с ветерком!"
Таксист:"Прокачу с матерком!"

Бридж - это масти, а не мосты

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

На Спирт ТВ показывают смешные единоборства.

В Свердловске наехали на азербайджанцев. Единственное объяснение этому - силовиками командовал армянин.

Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".

Депутаты постановили срочно отловить нашего доморощенного Эпштейна и опубликовать его файлы. Чем мы хуже Омерики!

Россиянин Ильяс Затулин пересек границу с Грузией под именем Илья Затулия. Он стер последнюю букву имени и изменил последнюю букву фамилии. У пограничников с обеих сторон его принадлежность к грузинам сомнений не вызвала.

Духовный лидер Ирана теперь официально называется персидент.

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

По радио Business FM сообщили новость: "Появилась новая схема обмана 'сказка'". Не понял в чем фишка. Благо через 15 минут радио, как попка-дурак, снова повторяет одно и то же. Снова услышал слово 'сказка'. Долго гадал, до тех пор пока радиомэны не соизволили пояснить подробности: "Водители подстраивают аварии, чтобы содрать с жадных до нащих денег страховщиков (легендарная фраза Александра Пикуленко - человека и автомобиля) деньги по страховке". И тогда дошло - не схема обмана 'сказка', а схема обмана с Каско!

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Дантист на досуге собирал перламутровую комнату.

На свадьбе у Безоса подавали просроченные блюда с Амазон с переклеенными ценниками.

Некие народные активисты отлавливают пожилых с куличами с криками: "Партбилет на стол!".

Классная улица - Большая Лубянка. На одном конце - КГБ. На другом - Сретенский монастырь . И там и сям заблудшим вправляют мозги!