Поиск по автору:

В Перекресток зашли двое. Крепкий высокий мужчина в расцвете сил лет 50-60, с военной выправкой, но не в форме. Скорее всего следственный комитет, прокуратура или еще какая силовая структура. И девушка, высокая, ладная в миниюбке с прекрасной фигурой, стройными ногами. Они вели себя естественно, делали покупки, оплачивали их в кассе самообслуживания. Все это происходило при повышенном внимании к ним со стороны как женщин, так и мужчин. Женщины разглядывали в основном девушку и их мысли читались на их лицах. А мужчины словно наяву увидели свою несбывшуюся мечту о красивой жизни. Парочка отнесла мешок с углями и спиртное в Ленд Кузер и была такова. Думали ли они, что внесли смятение в души остальных покупателей, останется загадкой.

Трамп сообщил, что проблема демилитаризации и денацификации решается довольно просто: оружие будут иметь только морские котики армии США, а лицо Бенджамина Франклина на 100-баксовой банкноте украинцам гораздо приятнее купюры в тысячу гривен с портретом Бандеры.

Попался мне фильм "Ключи от смерти" со Скляром и Гальцевым. Юморок в устах Гальцева поражает тем, что на грани абсурда. Чего только стоят такие фразы, как: "Наличные отношения с женщиной" или "У меня обосрея. Я потерял много кала" или "Как гласит русская народная поговорка: 'Лучше лаун теннис, чем пенис птицы Феникс'". Вот еще: "Подплывает черная африка... Рома - парень не промах. Торговался с гуталином до последнего. Но негатив тоже крепкий попался. Стоял насмерть. Но в конце концов антрацит спекся". При случае спрошу, Гальцев ли является автором этих вкраплений в детектив Сергея Устинова или же сам автор сценария.

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

Step daughter - дочь в шаговой доступности.

На X съезде РКП (б) в 1921 году И. В. Сталин заявил: "Нельзя идти против истории. Ясно, что если в городах Украины до сих пор ещё преобладают русские элементы, то с течением времени эти города будут неизбежно украинизированы."

Бомбил выдавили с рынка агрегаторы и они пошли в дроноводы.

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Фантазия на тему, почему у Apple такой логотип. Стив Джобс договорилмя с дизайнером Робом Яноффом, что принесет ему образец логотипа. Дизайнера дома не было, Стив оставил яблоко на видном месте и ушел. Потом к дизайнеру заглянул Возняк, увидел яблоко, подумал: "Не з'їм так понадгрузиваю!" и был таков.

При повальной любви к аббревиатурам в СССР самые главные официальные органы власти по какой-то причине не подверглись этой процедуре. Речь о Советах рабочих, солдатских и крестьянских депутатов. Нашел лишь один вариант: Совет РСКр и Кд - Совет рабочих, солдатских, крестьянских и казачьих депутатов.

Эмпирическим путём нашел способ определять близких родственников. Если кто-то повторяет вредные привычки человека, особенно те, которые тебя просто бесят, то эти двое родные сёстры или братья. Например, если они никогда не выключают свет на лестнице или ставят на огонь кастрюлю с варевом, плотно закрывают крышкой и уходят, чтобы содержимое закипело и обязательно загадило плиту.

Оказалось, что вакцина "Спутник" особенно благоприятно сказывается на разработчиках поисковика "Спутник".

Как вы все знаете, мордва - это собирательное название двух народов, которые величают себя эрзя и мокша. Эрзи живут на востоке республики Мордовия. Мокши - на западе. Восточные славяне - вятичи - в своё время буквально растворились в окружиающих их мокшах и заимствовали некоторые географические названия - Москва, Ока. И произносим мы их на мокшанский лад - МАсква, Ака. Так вот, когда-то немногочисленная часть эрзей поселилась среди мокшей. И зовут их шокши. Живут они, например, в ПГТ Торбеево. Некоторые из них при Советской власти выращивали садовую клубнику, которую они называют почему-то Викторией, и возили её в Москву на продажу. Отсюда и переделаный грузинский анекдот: "Едет шокша на новеньких "Жигулях" и попадает в аварию. Выскакивает и начинает причитать. Ему сочувственно говорят, что мол машину жалко? А он злобно отвечает:"Какая машина? У меня полный багажник Виктории пропал!"

Расстояние посадки деревьев на загородных участках закреплено в СНиП 30-02-97 и СП 30-102-99. Высадили саженцы на расстоянии 1 метр согласно этого документа. Прошло время, деревья подросли. Соседи пожаловались, что они растут слишком близко от забора... Передвинул забор в их сторону на 1 метр. Прошли годы. Деревья вымахали до 15 метров. Вот думаю передвигать забор на два метра к соседям или подождать, когда начнут жаловаться.

Павел Дуров услышал призыв Ленина и взял email, telegram, iphone, импланты. Вот только вокзалы не взял.

Реклама колбасы:"Порубали мяса, добавили специй, потомили в печи. Порубали получившуюся колбасу. Здорово порубали!"

Жена на даче говорит свой сестре - Помой комнаты наверху
Та - Ну вот ещё, мне потом в квартире ещё мыть. Я что, папа Карло!
А я представил такой диалог:
Жена - Иди завтракать
Сестра - Ага, мне же ещё обедать, а потом ещё ужинать. Я что, кот Базилио!

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

Как-то на корпоративе, часу в третьем ночи, на лужайке за отелем, когда основная масса уже улеглась, кто с телефоном, а кто с коллегою, несколько человек продолжали жечь костер, подкидывая в огонь все, что удалось найти. Поддоны, лежащие на дорожках, скамейку, штакетник. Самые отъявленные затянули песню. Так как было несколько выходцев из Рамблера, то грянула песня про легендарную Жанну, которая, как я понял, была оттуда. И которая всех там чем-то поразила. Администрации гостиницы надоело это безобразие. А может быть местные из многоэтажек неподалёку нажаловались. И к нам прислали девушку из нашего HR, чтобы нас разогнать. Модельной внешности. Ну просто самую красивую девушку Москвы и Московской области, как говаривал Олег Ефремов в одном фильме. А Александр Лазарев возражал: "Лучшая девушка СССР". Но, как ни странно, на неё внимания никто не обратил и все продолжили орать про Жанну.

Насмотревшись американских фильмов про сытую Америку, все кинулись стричь, нет не купоны, а газоны. Глупее этого занятия может быть разве лишь выгуливание собак, которых заперли в тесных человейниках. Или ежедневное бритье, хотя во всех авраамических религиях данный ритуал гигиены осуждается.
Вот и я купил бензиновую австрийскую самоходную газонокосилку и принялся превращать дико растущий бурьян в подобие газона. Хотя ведь сеял я дорогую траву для газонов. Но российская земля произвела на свет пышную смесь одуванчиков, крапивы, лопухов и другого разнотравья.
И тут передо мной встала задача оптимизации. Если косить раз в неделю, тратишь на это определенное время, так как трава отрастает сантиметров на пять-десять. Если косить реже, то трава вырастает намного больше, газонокосилка быстрее заполняется, а то и глохнет на самом густом буреломе. Да и на вывоз скошенной травы тратится больше времени и сил. Типичная задачка линейного программирования. Надо только не полениться, опытным путем определить скорость произрастания травы-муравы и рассчитать каким должен быть оптимальный период косьбы.

Пробовал дорогие зубные пасты и порошки с целью достичь отбеливающего эффекта. Как и предполагал, все эти средства хороши лишь в рекламе. "А что если Пемолюкс" - подумал я. Загуглил и оказался не одинок в ходе своих рассуждений. Оказалось вовсю чистят. Дешево и сердито.

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

Современные исследования советских вирусологов показывают, что ЛГБТ заражение может происходить воздушно-капельным, фекально-оральным, контактно-бытовым и трансмиссивным путём. Поэтому настоятельно рекомендуется избегать территории скопления предствителей ЛГБТ сообщества.

Жена - Сегодня идём слушать оперу, А то ты кроме "Сектор Газа" ничего не слушаешь
Муж - Симфония должна звучать в блюдах на завтрак, обед и ужин. А у нас только Распутина да Успенская

Какую бы сувенирную демократию ни строили, всё равно получается совок. На заправках нет бензина, дефсит, как говорил Райкин. Скоро черный верх, белый низ не будет. И белый верх, черный низ тоже.

Тина Тернер, Тина Канделаки. У обеих вот такие зодиаки!

Просвещаю своего ближайшего родственника, занимающегося хоккеем: "Вот тебя на тренировку и с тренировки возят на машине. А ты должен, как Овечкин, или пешком или на общественном транспорте. Он, бывало, с баулом в автобус запрыгивал и всех распихивал. Если кто-то возмущался, то он ему в зубы. Так и стал тафгаем!"

Комментатор:"Как ты думаешь, Серега, восемнадцатилетний парень, чтобы дебютировать в высшей лиге, сколько готов выложить?"

Родион Романович одним махом расколол старушку-процентщицу надвое. "Не перевелась еще сила в богатырях русских! Не будешь больше пить кровь христианских младенцев"! - воскликнул он.

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Духовный лидер собрал духов в духане.

Я чувствовал себя знатоком сетевых протоколов и даже - о ужас! - стека протоколов и был жестоко наказан, потому что наступил на грабли, расставленные беспринципными торгашами. Решил расшарить свой wi-fi или на айфоновском языке - включить режим модема, чтобы все окучивались через мой vpn. Я логично рассуждал, что от моего iphone’а прорублен тоннель до ихнего сервера и все пакеты гоняются через него, а значит и пакеты с приаттаченных к моему телефону через wi-fi устройств тоже пойдут через этот туннель. И людЯм не надо будет тратиться на vpn. Правда при этом они должны быть всегда рядом с моим девайсом. Но чуда не произошло. На том конце vpn’а все HTTPS запросы с чужих телефонов, похоже, выпустили во внешний мир с оригинальным российским ip-адресом. Как говорится: «На каждую хитрую гайку найдется свой болт с резьбой»

Каков поп, таков и приход.
Василий Шуйский - Иван Болотников
Алексей Михайлович - Степан Разин
Екатерина II - Емельян Пугачев
Путин - Навальный

Он положил на нее глаз, потому что она положила на него с прибором.

Если кто-то застал те советские времена, когда на море отдыхали в Абхазии, а там все надписи начинались с буквы А: Амагазин, Ахлеб. И я подумал, что если бы там были рабы, то их звали бы Арабы!
P.S. Кстати в Италии тоже ощущается абхазское влияние. Область на юго-востоке Италии называется Пулия, но все ее именуют Апулия!

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

На вопрос о том как живётся в России подавляющее большинство респондентов ответили:"Зае**сь!" и только маленькая толика:"Х**во"

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

На занятии по педагогике подслеповатая педагогиня проводит перекличку. Опросив первый ряд, говорит:"Следующая девочка". В ответ после паузы - Морозов... Яков...
В комнате общежития битком набито. Смотрят телевизор. Кто-то еще заходит и шепотом:"Девушка, подвиньтесь". Раздается голос Якова:"Какая ж это девушка. Это Анька Даянова".
Мед. комиссия перед сборами. Проверяют поочередно. Заходит Яша. Говорят :"Сними исподнее и нагнись". Нагибается. "Руками разведи." Разводит руки в стороны.

Включил телевизер. А там НТВ, передача "Подвиг разведчика". Ведущие взахлеб рассказывают, как разведчики-супруги внедрились в стан неприятеля. Супруга теперь молодая жена вражеского полковника. Она передала супругу ключи от сейфа, и тот сделал дубликаты. По ночам, когда полковник спит, супруги встречаются у сейфа и фотографируют секретные документы. Они становятся все более дерзкими. Но в одну из ночей полковник не вовремя просыпается и ловит разведчиков с поличным. Получается что каждый из мужчин может считать, что застукал супругу с другим и обвинить ее в неверности.

Спортивный комментатор на соревнованиях по легкой атлетике:"Кто же сейчас будет выступать? Мужчины? Всё тки тётки!"

У нас традиционно радиационно!

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Оказывается балалайка - это малыш- (бала-) лайка.

Соседка по даче, удивительно похожая на незабвенную Валерию Ильиничну, ежедневно совершает героический подвиг, связанный со смертельной опастностью. Беспрерывно подвозятся обозы с продовольствием в виде курьеров Перекрестка и Озона. Водители относят многочисленные пакеты в дом, в ответ на повторяющийся вскрик: "Проходите, калитка не заперта!". В отблесках окна отчетливо выделяется беспрерывно работающий телевизор с фирменным логотипом Первого Анала. Жизнь снаружи дома полностью отсутствует, и лишь по ночам в окнах горит свет. По периметру не видно какие-либо признаков выброшенных бытовых отходов. И даже в воздухе не пахнет сгоревшей пластмассой.Лишь изредка объект посещают родственники, и тогда можно наблюдать соседку, восседающую за накрытым столом под берёзкой.

Гейша? Ты хотел сказать - лесбиянка?

Клиент звонит в адвокатскую контору «Забейда и партнеры»:»Меня забрали в СИЗО!»
- Забей! Да?

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

- Марселька, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Я стану Марселем!

Композитору очень шла его фамилия Скрябин. Когда он играл, у всех скребли кошки на душе. А на некоторых это действовало, как удар серпом по яйцам.