Поиск по автору:

Ассоциации с религиозными обрядами:
Христианство - крашенные яйца заедать куличами
Ислам - надо баранов рэзать
Иудаизм - посыпать мацой форшмак и отправить его в глотку

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Андропов (Undropov) боролся против дропов.

Участвовали мы с одноклассниками когда-то на заре школьной юности в краевой Зарнице, а вернее уже в Орлёнке. Ведь мы же перешли в девятый класс. Идём толпой, мимо нас проходит вожатый ближайшего конкурента. А шли мы в лидерах. Вожатый был весь такой качок. Ну и одноклассник, наполовину армянин, довольно внятно произнёс: "Смотрите какой громила идёт!". Все заржали. Мужик опешил и грозно произнёс: "Вы чего рыгочете?". А наш товарищ за словом в карман не полез и выдал крылатую фразу: "Секунда смеха заменяет сто грамм сметаны!".

Фраза "Дай закурить" теперь неуместна в курилке.

- Друг друга?
- Друг - друга, а друга друг - друга!
(Гей новости)

Проповедь:"Покайся, покайся! Ни с кем не кувыркайся!"

В СССР было запрещено иметь несессер.

Горе , если на телефоне перестал работать Telegram. Просто забыл вовремя оплатить vpn, и теперь не могу это сделать через чат-бот, потому что Telegram не работает! Решил зайти в Telegram web через Tor на компе. Авторизовался по номеру телефона, но профукал push-уведомление с кодом, который Telegram послал тебе на телефон. Уведомление мелькнуло, я зевнул. Поискал в списке push-уведомлений, но оно спряталось в куче других уведомлений Telegram. Не заметил его! Это уведомление сохраняется также в специальном чате служебных уведомлений приложения Telegram на телефоне. Но его не увидишь, потому что vpn не работает! А кнопки отправить код еще раз не существует в природе Telegram web. Пишут, что надо ждать пока иссякнет сессия Telegram web и тогда тебе предоставят возможность снова послать код! Жду уже час, периодически жму refresh, ничего не меняется - картинка с каким-то мишкой, под ней номер моего телефона и надпись: "We have sent you a message in Telegram with the code". Закрыть Tor и заново открыть, чтобы сбросить сессию не могу. У меня на соседних вкладках еще whatsup web, viber online и т.д. Да и скорее всего на сервере Telegram'a взведён флажок - по такому-то номеру послан код. А когда этот флажок снимется, одному Дурову известно. Причём старшему. Он же Telegram ваял! Снова поискал push-уведомление в списке. О чудо, обнаружил! Вбиваю, наконец-то, код в Telegram web - Code expired! Рядом с номером телефона в интерфейсе Telegram web есть значок - карандаш. Ага, значит номер можно отредактировать. Отредактировал. Нажал кнопку Next. И снова попал на знакомый тупиковый интерфейс с мишкой. Жду, чем же дальше Telegram web меня порадует с его минималистским интерфейсом!

Билл Гейтс:
- У меня были внебрачные связи с двумя женщинами из России
Петя Тарантин:
- Бесславный ублюдок! Бешеный пёс! Убить Билла!

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

- Ну что, спим?
- Спим и ем!

Сделала завивку и в бигудях на прививку!

- Как вы оцениваете качество обслуживания в пунктах пограничного контроля?
- Пока что карацупы только лают и фотографируют анфас. Но скоро им дадут команду - Фас!

Дефицит бюджета может ... ммм ... пидрасти? ... пидарасти? ... ммм ... падрасти!

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

Новояз Невзорова: "Фекализация". Мой новояз: "Мификализация"

Мне представляется, что встречаются украинцы двух типов. Одни, у которых всего много. Яркий пример - это бандит в аэропорту Чикаго из фильма «Брат 2», Янукович, Порошенко. Второй тип явно восточный, с тонкими чертами лица. София Ротару, актер Дахненко.

Насыр! На сыр!
Манана, съешь банана!

На встрече Байден и Путин будут бороться за право пообщаться с Бузовой.

На соседней даче что-то не видно обитающей там собачки, хотя обслуга, которая ее туда привозит, кормит и выгуливает, на месте.

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

Многие грузинские фамилии заканчиваются на -адзе. А азербайджанские на - заде. Буква "з" сдвинулась на две позиции влево, но оба окончания означают - сын. Или вот живет человек с именем Илья и в ус не дует. Но если вдруг он утром проснется, а его имя Ильяс, то его жизнь перевернется.

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

Не задумывались, почему Цезаря звали Гай? Да просто он был рубаха-парень, свой в доску, за что его и убили!

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Накануне революции Ленин написал работу "Советы постороннего". А сразу по горячим следам воззвание - "За письки постороннего!"

В очереди за колбасой по талонам постоять, в битком набитом автобусе покататься, на допрос с ходить.

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

Впечатления от поездки по Италии просты. Сначала гастрономические: сходил на пьяццу, съел там пиццу.Не подумайте чего, я не эстонецц. После укрощения танца живота идут сугубо туристические: многочисленные святые из базилик: Сан Буратино, Сан Карабасо, Сан Дуримаро, Сан Базилио, лиса Алиса Сан.

Смотрю я тока ток-шоу Соловьева.

Тор не загружался. Видно обложили демоны. И я запустил рутуб в хроме. А там КВН. Рассказывают анекдот про то, как жюри попало на необитаемый остров. Три года голодают, и тут Гусман вспомнил, что Ярмольник хорошо показывает цыпленка табака. Вопрос: "Что показал Ярмольник, если съели Верника?" Я немного видоизменил ответ команды соперников: "Ярмольник показал своим цыплёнком на Верника".

Знал бы Антон будущее, назвал бы себя Орешникъ!

Маленькому мальчику запретили произносить "А ты гей" и "Дебил-гей". Я его научил: "А ты говори 'Адыгей' и 'Ты Бил Гейц'".

Ключевые принципы учения Ганди:
- Не покупать то, что рекламируют по телевизору
- Не голосовать за тех, чьими физиономиями пачкают стены
- Не переходить улицу на зелёный свет
- Не купаться в специально отведённых для этого местах
- Не покупать спиртное с 08:00 до 23:00
- Не пользоваться презервативами
- Не пристёгивать ремни безопасности
- Не ходить на работу
- Не водить детей в садик

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!

Новое прочтение классики

И потому
На память о Муму
Прими вот эту
Скромную метлу

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

В коттеджном поселке Истраград часто выпадает град.

Что за харя! Всё на роже написано! Не вороти морду! А то плюну в лицо! Лико, ты не вяжешь лыко!

Алан Тьюринг долго не мог взломать немецкую шифровальную машину "Энигма". Но потом вспомнил свою нетрадиционную ориентацию, прочитал зашифрованную фразу сзади наперёд и разгадал загадку!

Петросян позвал Трампа в "Кривое зеркало". В райдер Трампа войдёт "Двойной бык спешиал с тройным одеколоном" от "Жри, падла, и точка".

Фотомодель Котова сырала роль Клеопатры поневоле. Если кто-либо клал на неё глаз и не только, тут же получал пулю в лоб от легендарного киллера Саши Македонского. Но и он, когда дорвался до её тела, был задушен не менне знаменитым ассасином Сашей-Солдатом.

Эволюция человека с ружьем в 1917 году