Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ggk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу как-то с друзьями, они заполняют какие-то документы по предприятию (маленькое такое, всего лишь ООО). И тут вопрос: "Вышестоящий орган" Все думают, что бы такое сюда для этого ООО написать. И тут я выдал: - Выше нашего органа уже ничего не стоит!!! Вспоминаем до сих пор...
Аврал перед сдачей программы. Дома за компом сидит осоловелый программист, ошалело лупит по клавишам, но... как всегда - не хватает двух дней. Тут его тянет за рукав маленький радостный сынишка: - Папа, а солнце встает на востоке и заходит на западе! - Точно? (демонстрирует заинтересованность, посылать-то непедагогично) - Да! - (скороговоркой) Встаетнавостокеизаходитназападе? - Да! - Проверял? - Да! - Работает? - Да! - Тогда смотри - ни-че-го не трогай!!!
Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало.
I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Эстония. Глухой лес. К узкоколейке, по которой едет дрезина, выходит мужик: - Иссвинниитте, а то Таллииннаа таллекоо? - Нетт, не таллекоо. - Мошшно йа с фамми? - Саттиттесс пошшалуйстаа! Едут, вдвоем давят на то, что там у дрезины вместо привода. Через час: - Иссвинниитте, а то Таллииннаа ешшоо таллекоо? - Таа, теппеерр ушше ошшенн таллекоо!!!
Как и обещал в ДК, еще одна собачья история. Идет передо мной по улице женщина, а у нее щенок на длинном поводке. Я в собаках не очень, но видно, что щенок этот на хорошие баксы куплен, и прочит его тетка эта не иначе как в медалисты. Щенок еще очень маленький, видно, что она его только обучать начала. Так вот дергала она его за поводок и слова всякие правильные говорила, пока он не понял, что не отстанет, и не пошел рядом (в смысле, выполняя ее ценное указание). И тут мимо проводят породистую суку (кто не понял - взрослую собаку женского рода). У нашего щеночка происходит переосмысление жизненных ценностей, он впервые в жизни начинает задумываться, зачем на свет появился, рвет со своего места, нарушая строй, натягивает поводок и призывно виляет хвостом. Сука на это ноль внимания, а хозяйка, напротив, тут же реагирует, дергает за поводок, команды всякие подает, и т.д., и т.п. Щенок, отупев от подобного обращения (одна не смотрит, другая даже слишком), плюхается с горя на задницу. Все бы ничего, но делает он это, по мнению хозяйки, неправильно, подвернув задние лапки вбок, а не расположив параллельно туловищу (ну мы-то знаем, что на всяких там выставках ему этого не простят, и хозяйка об этом знает). Помня о том, что будущего медалиста надо готовить с ранья (в смысле, смолоду), хозяйка подкрадывается сзади и, прилагая героические усилия, выправляет посадку. Бедный щенок, получивший первый в жизни облом, смотрит на хозяйку через плечо, хочет сказать все, что думает, но потом просто поднимается и пытается вновь привлечь внимание суки. Но той до подобной мелюзги дела нет, а вот хозяйка-то как раз блюдет, за поводок тянет и командовать пытается. Щенок решил положить на них обеих (в смысле, положив задницу на асфальт), выразив это опять в неправильном расположении задних лап. Хозяйка блюдет, применяет силу и опять побеждает! И когда я решил, что щенок-таки смирился со своей участью, он встал, смерил конкретным взглядом хозяйку и пошел к ближайшему дереву.
Работал один мужик в морге. И была у него жена - умница и скромница. Как-то привезли в морг труп, а того Орган, точнее ОРГАН, да такой, что ни в байты перевести, ни на экран уместить. Ну и решил он, значит, показать такое диво дивное жене своей (умнице и скромнице!). Ампутировал он этот ОРГАН, в газетку завернул, да фамилию мужика на заметку взял - Хабибуллин. Пришел он домой, сверток жене протягивает и говорит: - Принес я тебе, дорогая, то, чего ты никогда в жизни не видела! - Колбасу, что ли? - Да ты разворачивай скорее. - ... А-а-й! Хабибу-у-уллин у-у-мер!
Винни-Пух и Пятачок парятся в бане. Винни подходит с большой шайкой кипятка: - Пятачок, тебе куда кипяточка плеснуть? - А на х&%, Винни?! . . . . . - А-а-а!!! Ви-ин-ни-и-и!!!
Ночь. По тротуару "на автопилоте" движется пьяный мужик (М). М. замечает (скажем так) представителя одной из африканских стран (А), в дупель пьяного, который ни идти, ни ползти уже не может, стоит в обнимку с деревом. М(заплетающимся языком): Что, друг, напился? А: Йес. М: Голова болит? А: Йес. М: Домой хочешь? А: Йес. М: Щас, друг, отдохну - подсажу.
Стою я как-то на остановке, жду трамвай, которого нет, и, очевидно, не скоро... Зима, темно, скучновато... Рядом коммерческий киоск, всего полно, в том числе и пивко разных сортов, цен, и т.п. Подходит мужик достаточно культурного вида, видно, что уже принял, но добавить хочется. Я стою к нему спиной, но все слышно, я от скуки прислушиваюсь: - Девушка!!! Мне пива. (а голос страждущий!) - Вам какого? (лениво, т.к. все равно купит, конкуренции нет) - Да... КАК СЕБЕ!!! (нашелся-таки, видать, видно-то плохо из-за раздвоения изображения) Мне становится интересно, оборачиваюсь. Мужик тщательно изучает бутылку "Жигулевского" и жалобно тянет: - Нуу... я же просил КАК СЕБЕ... Уже и не помню, какое такое дорогое пиво он взял, но когда я посмотрел на продавщицу, то понял, что она действительно выбирала КАК СЕБЕ!!!
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а какая разница между теорией и практикой. - Сейчас объясню, но сначала пойди в соседнюю комнату и спроси у мамы и сестры, дадут ли они нам за 1 000 000$ каждая. Сын возвращается: - Сказали, что дадут. - Так вот, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически наши женщины - бл$#и.
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом, в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу представляется) которого проходил известный процесс. Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние +15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по погоде. Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время, и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических потребностей, было принято решение малость погреться. Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то. Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО. Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали! Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное "Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык... Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого, зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили (правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да, конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же - и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим. Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк". Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок... Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал - очень уверенно: "Wodka Smirnoff"! Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка Горбачьефф - гут, гут!" После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал Станиславский, "Не верю!". Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист. Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а согреваться пришли. Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод, как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же понимаем!) Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!) закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала, а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый. Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам. Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся... Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я писал раньше. Она увидела пустой фужер... Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта, не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном переводе. И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю... А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ: "Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти." Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет - пусть знает, что я свое дело сделал :-)
Еще раз к вопросу о грамотности газетчиков. В метро заглянул в газету к сидящему рядом мужику (кажется, она так и называлась -"МЕТРО", но точно уже не помню). А в ней заголовок: "АНЕКДОТЫ ОТ ИНТЕРНЕТА". Сразу начинаешь думать, кто в этом контексте "ИНТЕРНЕТ" (в смысле - пароход или человек). Жалко, что все было набрано заглавными буквами, а то может по контексту было бы понятно ("интернет" или "Интернет"). А вообще - все это было бы смешно... (все знают продолжение?).