Поиск по автору:

Интересно: что лучше промокнув под холодным дождём продолжить соблюдать трезвый здоровый образ жизни и серьёзно заболеть, или всё-таки остаканиться?

Водяной русалку как-то
Очень нежно полюбил,
Но Тритон, всех вод воитель,
Сам русалку соблазнил.
И чрез бури и невзгоды
В океан её увлёк,
Водяной, несчастный малый,
В озере на дно прилёг.
Тут Наяда появилась,
Водяного увлекла,
И в супружестве счастливом
Жизнь у пары потекла.

Тритон, Наяда, наяды - это из античной мифологии

История эта произошла ещё в советское время, в семидесятые годы. Где-то за пределами Москвы и не совсем близко и не совсем далеко к этим пределам трудилась организация с женским коллективом. Членам этого коллектива дали указания собрать некие анализы. Их собирали долго и с большим трудом, в конце концов всё-таки собрали. Женский коллектив как правило плохо организован и своенравен. Одной из сотрудниц вручили пакет с "драгоценностями" и отправили доставить в нужную лабораторию. Доставлять пришлось на электричке. Сотрудница присела на свободное место, тару с анализами закинула на полку для багажа. Когда электричка прибыла куда надо выяснилось, что анализы спёрли. Сотрудница, она же курьер анализов стала громко рыдать и орать: украли! Подошёл милиционер, на его вопросы "что украли" каждый раз с воплями отвечала: "ГООООАВНО! ГАВНОООО! ГААООВНОО!". Милиция оставила офигевшую даму в покое.
Интересно, какие звуки издавал деятель, укравший анализы, распаковывая пакетики со свежими анализами кала?

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Лучше быть программистом на буфетчице или портнихе, чем министром на нарах.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Частушка
Лётчик по небу летает,
Лётчик водит самолёт,
А когда на землю сядет,
То подружку обоймёт.

Из жизни. Жена дубасила мужа по башке пластмассовым тазом. Об этом событии узнала близкая родственница участников событий, которая по ряду причин пропустила данное зрелище. Она поняла, что с башкой "пострадавшего" ничего плохого не стало и задала ему единственный вопрос: таз не сломался?

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Девушки, не завидуйте русалкам, они не могут раздвинуть ноги.

У тёщи метла поломалась,
Зятю тоска настаёт,
Тёща ведь дома осталась,
Сорвался к шабашу полёт.

В советское время большое внимание уделялось моральному облику служивых, членов КПСС, лиц делающим карьеру и т.д. и п. Положительный моральный облик предусматривал отсутствие внебрачных любовных связей. Либо не делай карьеру и трахайся с кем угодно, либо делай карьеру и не трахайся, либо женись, либо крутись как можешь - люби так, чтобы не было ни кому известно.
Вам не кажется, что такое состояние дел способствовало теперешнему росту благосостояния докторов, тех, что лечат простатит? Воздержание не всегда безвредно. А также дало работу врачам, которые лечили людей, рожденных дамами не способными произвести здорового ребёнка. А женились на этих дамах часто ради карьеры и морального облика - чтобы все видели какой солидный и морально устойчивый гражданин лезет вверх по служебной лестнице.

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

В очень древние времена в Африке плохо приходилось плохим охотникам, не принесёшь добычу, так сам обедом станешь.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Залезаю в интернет,
И чего там только нет,
Кто напился и свалился,
Кто когда на ком женился,
Кто завёлся и развёлся,
Кто кому куда и как
Вставил толстый свой елдак.
Кто по бабам вдруг пошёл,
И синяк себе нашел,
Кто какие деньги спёр,
И куда он их упёр.
Но беда вот есть одна:
Тратит деньги где жена?
Всё молчат, молчат, молчат,
Ни фига не говорят.

Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?

Охотник выстрелил утиной дробью. Попал прямо в медведя. Ему в желудок всем своим организмом.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Одна дама другой: уезжаю в Африку, такая вот командировка, ой каких диковинных животных увижу.
Вторая дама: тебе, что мужа твоего мало?

Гражданин бросил пить и от него ушла жена. Заявила: раньше я думала, что ты говоришь глупости, потому, что пьяный. А ты говоришь их и трезвый. Значит, ты просто дурак. Жалко, что не видела тебя трезвым, когда выходила замуж.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

Камасутра, камасутра,
Кто-то как-то рано утром
Камасутру изучал,
Кое что себе сломал.

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

Одна подруга другой ехидным тоном:
Всё мечтаешь о "Геркулесе", у которого "ВСЁ" геркулесово?

Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.

Поручик Ржевский своей подруге:
Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.

Я подругозависимый мужчина.

Если, очнувшись от наркоза, ты видишь над собой человека в белом, попытайся выяснить: это медработник или ангел с ключами от рая.

Частушка
Людоедка, людоедка,
В страх вогнать ты хороша,
Как увижу твои зубки,
В пятки вся моя душа.
Пусть другой тебя полюбит,
Пусть другой тебя прижмёт,
Пусть же ты в порыве страсти
Не меня сырым сожрёшь.

Спасай сначала своё оружие, потом себя. Так считала моя няня, которая рассказала эту историю.
Во время Великой Отечественной Войны её родственник, то-ли просто племянник, то-ли двоюродный в весьма плохой для него момент боя решил спасти сначала себя, потом вверенную ему противотанковую пушку. Племянник сиганул в какую-то воронку, пушку потянул за собой. Моё мнение правильно сделал, что потянул в воронку эту пушку - она была демаскирующим фактором. Пушка повредила ему позвоночник, из чего няня заключила, что сначала в воронку надо было пихать пушку, а потом прыгать туда самому . О пулях она не подумала. Дело кончилось хорошо, позвоночник вылечили, племянник с со слов няни впоследствии наделал кучу детей, более десяти. Береги оружие, век живи, век учись.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.

Под влиянием сделанных мне замечаний публикую новый вариант моего анекдота или фразы (специально для программистов).

Лучше быть средним программистом на Basic или FORTRAN, чем большим политиком на щконке или нарах.

Basic, FORTRAN - "несолидные" языки программирования

Реклама:
Наша фирма предлагает Вам наш новый, надёжный, стойкий к локальным перепадам давления и акустическим ударам памперс.

В физике есть понятие "фазовый переход", в этом деле учёные давно разобрались; не ясно до сих пор, как милая девушка превращается в сердитую жену, а потом в злую тёщу.

Муж, любовница, жена, скалка, больница - вот фраза без глаголов.

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Он ей влез не только в душу.

Нездоровый интерес к пышущим здоровьем дамам.

В ней было столько всего весьма приличного, что для описания этого не хватало приличных слов.

Кошка меня удивила,
Кошка нажралась котлет,
Кошка меня поразила:
Слопала весь мой обед.
Кошечка спать завалилась,
Я же голодный сижу,
Кошка мечтает о мышках,
Я всё на кошку гляжу.

Ругала мужа раз жена,
За то, что к девушкам стремился,
Не сильно злилась на него,
Ведь ничего он не добился.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.

На пляже было так жарко, что от пышных дам, заходящих в море кипела вода.

Меня тёща напугать не сумела, а тут про какие-то санкции болтают!