Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телом сверкая прекрасным
Наяда по волнам плывёт,
И страстью пылая нежданной
Героя на подвиг влечёт.
На подвиг не бранный кровавый,
На подвиг любовный зовёт.
И снова, и снова, и снова
Героя она обоймёт.
Домового-ли хоронят?
Ведьму замуж выдают?
Два братана, два бандита
Профурсетке морду бьют.
Та их кинула на деньги,
Но ей вдруг не повезло,
Вмиг испортили бандиты
Распрекрасное табло.
Говорят, что собака может предупредить своего хозяина о скрытой опасности. Кот тоже может предупредить. Когда отказывается кушать принесённые Вами из магазина мясные продукты. Да ещё пытается "закопать" их задними лапами в пол, словно это какашки.
Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев. Одна: у меня киска сиамская, Другая: у меня киска ангорская, Третья: у меня киска мейн-кун. Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит: У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?
Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.
Жениться юноша решил: Себе готовить нету сил. Женился враз, жена готовит, Но бьёт, коль поздно он приходит. Мораль сей басни такова: Бывает и вредна жена.
Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах: Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй. Юная графиня: Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас "ВСЁ" геркулесово, что "ОН" у Вас геркулесов. Но откуда у Вас второй взялся?
Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.
Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья. Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.
На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика: Алкоголем злоупотребляете? Мужик: Никак нет, здоровье не позволяет. Доктор: Что с Вашим здоровьем? Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены.
В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.
Поручик Ржевский: Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории. Девушка: Я такая же прекрасная и таинственная? Поручик: Нет, такая же кругленькая.
Считается, что неплохо быть сыном министра или замминистра. Например, простому советскому гражданину очень трудно было побывать "в загранице" (такой жаргон). Сыну большого начальника это было намного проще. Мне рассказали. Было это ещё в советское время. Некий сын заместителя министра здравоохранения какой-то южной советской союзной республики выехал в заграничную командировку. Заграничная командировка - это предмет зависти обывателя тех времён. Однако зря завидовали, командировка оказалась в Африку. А в Африке с этим командированным обошлись плохо. Поясняю: Обычно среди "больших людей" профессия врача передаётся по наследству (вместе с руководящей должностью). Похоже, в этой самой Африке местные решили: зачем нам еще один заезжий не поймешь кто, да и лечит хреново (если вообще лечит), может лучше его слопать? Больше пользы? Взяли и скушали. А может и просто так слопали без видимой причины, или проголодались?
Клиника. Ординатор заведующему отделением: Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет. Заведующий отделением: Пускай ещё неделю поживёт.
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет. Дама: - Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится! Поручик: - Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.
Одна крыса говорит другой где-то на камбузе: Что-то здесь влажно, и качает как-то странно, бежим с этого корабля! Вторая крыса произносит: Давай прямо сейчас. Голос капитана из динамика: Срочное погружение!
Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе? Наташа: я бы её запретила. Графиня: почему? Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.
Тем, кто смотрел серию "Фантомас разбушевался" или слышал о ней. Идёт девица по парку. Вдруг кто-то налетает, насилует и исчезает. Девица приходит в себя, смотрит - к её одежде приколота записка: "Фантомас разбушевался".