Поиск по автору:

Ранее любители зимнего купания «моржи» плескались в холодной воде большей частью зимой и раннею весной. Благодаря глобальному потеплению они теперь это могут делать летом.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Привожу реальный разговор.
Он:
- В детстве меня кормили телятиной, а в подростковом возрасте кашей «Геркулес».
Она:
- Вот почему у тебя мозги телячьи, а член геркулесов.

Любовь зла, полюбишь и «Козла», заметили соседки по поводу бабушки Мани с бутылкой пива в руке.

Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Кто такой счастливчик? Это тот, у которого сам выпадает зуб, который только начал болеть.

- Как идут дела с цифровизацией экономики?
- Как там с экономикой неясно, но цифры отчётов по цифровизации очень хорошие.

Приятное на круизном теплоходе: с голым торсом готовишься зайти в душ, а тебе навстречу из этого душа выходит одетая в полотенце молодая красивая проводница. Душ не для туристов, а для команды теплохода.

Пожилая дама возвращается после полуночи из парка злая презлая. Подруга её: ты чаво?
Дама: поубивала бы я всех этих маньяков. Только догоню, на него посмотрю, так сразу лежит не шевелится.

В столовой хорошими были только булки те, что у раздатчиц.

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

Поручик Ржевский, все знают, что Вы разбогатели. Это благодаря удачной женитьбе?
Поручик:
Если бы я женился, то навряд ли бы разбогател.

В платную клинику обратился гражданин и потребовал, чтобы его лечил именно профессор. И какая ему разница, от кого умирать, удивилась молоденькая медсестра.

Те, у кого-то в голове нет извилин, идут по жизни прямым путём.

Философствующий психолог: а вы не обратили внимания, что чаще всего бьют мужей ВЕРНЫЕ жёны.

- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения?
- Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.

Очень богатый господин спрашивает девицу:
- Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
- Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

Приезжает доктор читать лекцию о здоровом образе жизни. Спрашивает при полном зале зрителей какого-то работягу:
- Вы чем лечитесь?
Работяга:
- Тем же, что и все.
Доктор:
- Прекратите рекламу алкоголя.

- Почему у шефа такая красивая привлекательная уборщица и такая страшная секретарша?
- Чтобы никто ничего не подумал.

Если жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агенством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.

С детства запомнил картинку из газеты «Пионерская правда» о том, как хорошо станет при светлом будущем:
Водопроводные краны для холодной воды, для горячей воды и для поступления молока в квартиру. Пей молоко прямо из водопроводного крана! Самое интересное, что в то время было много населенных пунктов, где вообще не было ни водопроводов, ни водопроводных кранов. Сам в парочке таких проживал «на летней даче».

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги

Опытный хирург молодому:
- При восстановлении девственности никогда не зашивай слишком крепко.

А не настала пора, при фойе платных клиник открывать отделения банков?

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.

- Почему Вы употребляете матерные слова?
- Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

При входе в школу висит об’явление:
Дорогие родители!
Специально для Вас открыт платный семинар «Как Вам для Вашего ребёнка писать без орфографических ошибок домашнее сочинение.

- Ты чего это напился?
- С горя. Поднимался, поднимался на социальном лифте, а тут трос оборвался.

Папа мошенник сыну:
- Сколько раз тебе говорил, что платить надо судье, а не адвокату.

Осел глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осел, а лошадь?

- Как поживает твой старый приятель?
- Он так много наворовал, что позволил себе нанять лучшую бригаду.
- Строителей для дачи?
- Ты что! Конечно нет. Он нанял адвокатов.

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.

Кощей Бессмертный на медосмотре.
Доктор: Как у Вас с женским полом и алкоголем?
Кощей: В день три литра и три подруги.
Не боитесь помереть от злоупотребления?
Кощей: Надоело. Каждые сто лет один и тот же вопрос.

Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?

Разница между миром насекомых и людей:
Самца богомола в процессе семейной жизни жрёт живьём только его супруга. У людей супруге помогает тёща.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.

Художник абстракционист, он же импрессионист написал портрет своей жены. Это было последнее, что он успел сделать в своей жизни. Жену оправдали - реактивный психоз, вызванный разглядывание упомянутого портрета.

Сколько диванов сломано благодаря Камасутре!

Старая графиня: Дорогая Наташа Ростова, я видела, Вы смотрели книгу, называется "Камасутра". Какое Ваше мнение об этом опусе?
Наташа: я бы её запретила.
Графиня: почему?
Наташа: даёт молодым людям слишком краткое, неполное и наивное представление о процессе любви.

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Деньги есть нечто сверхъестественное. Они, как правило, не умеют возникать из ничего. Но успешно и непрестанно исчезают в неизвестном направлении.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?