Поиск по автору:

Служил когда-то я солдатом,
А что же нужно для солдата?
Пожрать, поспать, слегка поддать,
Да и красоток обнимать.
А коль красоток не видать,
То дни до "дембеля" считать.

Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

В Египте застряло корыто.
Морская дорога закрыта.
Лайнеры там не идут:
Канала открытия ждут.
Там в море стоят теплоходы,
Нет им в канале том хода,
Стоят, не дождутся и ждут,
Большое корыто клянут.

Как-то старый лысый тролль
Вдруг решил, что он король.
Прибежали хулиганы,
Троллю врезали по жбану.
Закричал тут старый тролль:
Видно лох я, не король.

Элегантно импозантный,
Импозантно элегантный,
И немного девиантный
Юный в школе ученик
Портить нервы всем привык.
В морду педагогу дал.
Педагог тот был амбал:
В школу ученик не прётся,
Перелом всё не срастётся.

Некоторые очень благовоспитанные особы считают, что Фаберже есть слово неприличное.

Не бойся скалки, дорогой,
Когда ты ссоришься с женой.
Жена, хорошая хозяйка,
Ведь пожалеет свою скалку.

Печальный Демон, дух изгнанья
Сказал, что дух бесплотный он.
Но ведьма, что в него влюбилась,
Купила Демону гондон.
Бесплотный он иль заливает,
Ей осторожность не мешает.

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.

Совет рыболову: главное не выловить русалку, главное от неё ничего не поймать.

Дождь сумасшедший за шиворот льёт,
Промокнув до нитки публика прёт,
Плохо тому, кто ни грамма не пьёт,
Быстро простуда "героя" найдёт.
Выход для всяких непьющих один:
Вёдрами лопать и пить аспирин.
Может поможет ещё невзначай:
С мёдом горячий крепенький чай.

Плохо бывает когда
На завтрак ругает жена,
Но еще хуже,
Когда ругает и на ужин.
И совсем жизни нет,
Когда ругает и на обед.

Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдёт,
А если застрял джип у мужа,
Рукою его протолкнёт.

Ко мне тёща прилетела
На огромнейшей метле.
Только тёща появилась,
Разбежались гости все.

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

Хирург лечил раз алкаша,
Алкаш остался без гроша.
Но всем оно на удивление,
Ушли все деньги на лечение,
А не на водку и коньяк,
Оно бывает вот ведь так.
Финансы алкаша сгубили
Отнюдь не водка или пиво.

Безухов Наташу нежно ласкал,
Безухов Наташе что-то вставлял,
В Наташе что затрепыхалось,
Безухово что-то взяло и сломалось.

Частушка.
Дама к другу прискакала,
Голенькая с ним лежала,
Тут жена с огромной скалкой:
Дамы попу очень жалко.

Подражание великому поэту.
Дворник землю матом кроет,
Вихри пыльные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя,
Ей всего сто грамм хватило,
Чтобы сильно опьянеть,
Ну, а коль ещё добавит,
То начнёт и песни петь.

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Частушка.
Лётчик в дальнем перелёте
Девку соблазнил в полёте.
Лётчик в новом перелёте,
Девка плачет всё в залёте.

Как-то раз один дебил
Людоедку полюбил,
Людоедка так нажралась,
Что три дня им облегчалась.
А мораль здесь напоследок:
Не любите людоедок.

Как-то раз один защитник
По мячу ногой всадил,
Но немного промахнулся
И судье под нос влепил.
Нос судья как мог заделал,
Футболиста удалил,
Ну, а тренер футболисту:
Из команды вон, дебил.

Нас пугает вирус новый,
Запаслися мы обновой:
Маски на себя надели,
Подышали, офигели.
От натуги похрипели,
Баб мы нежно поимели,
И протерли в самом деле
Маской то, чем баб имели.

Пародия на один из футбольных маршей.
Быстроноги футболисты словно ветер,
Навыки пошли ко всем чертям на свете,
По воротам всё никак не попадали,
Что могли, то очень быстренько просрали,
Мастерами можно вас назвать едвали,
Что, вас перед матчем пивом накачали?

Львица по пустыне шла,
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.

Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.

Хорошо сношаться в яхте
На крутых волнах,
Вверх и вниз тебя кидает
На подруге, ах!

Буря над морем бушует,
Линкор величаво идёт,
Тем кто им недоволен,
Огромный снаряд он пошлёт.
Линкору шторм лишь приятен,
Приятен ему ураган,
Линкору не страшны цунами,
Линкор всех морей капитан.

Мой дядя самых честны правил
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Глагольной рифмой вирши правил
Великий русский наш поэт,
А мне прозрачно намекают,
Что для меня глагольной нет.

Печальный Демон, дух развратный
Всё над землёй круги крутил,
Походу даму соблазнил,
Своей любовью удивил.
И дама крикнула тут духу,
Туда, где у людей есть ухо:
Ты говорил, что ты бесплотный,
А орган твой весьма есть плотный!

Коль баба страшенная маску наденет,
То сразу она в сто раз хорошеет.
Бабы страшенные в маске гуляйте,
И психику нашу тем самым спасайте.

Маска офигенная как ты хороша,
Коль на девке страшной, то поёт душа,
Ведь совсем не виден дикий её лик,
Не встречать уродок я теперь привык.

Журналист:
- Говорят, Вы начинающий писатель, как у Вас с новыми романами?
Писатель:
- Романы соседками хорошо, с издательствами плохо.

Даже для борьбы с прыщиком мазать лоб зелёнкой плохая примета.

Так увлёкся здоровым образом жизни, что потребовались аспирин и Виагра.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Страдания алкоголика,
Которого мучают колики,
И звенит в ушах,
Да мучает страх:
Коли нет пива на опохмелку,
Не поможет к голове грелка.

Что страшнее есть на свете
Бабы громкой дяди Пети?
Та на мужа всё орёт,
Спать соседям не даёт.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Подруга парня нежно любила,
Подруга парня сладко кормила.
Но вдруг залетела и сильно побила.

Офигительный ковид
Портит дамам внешний вид
Все намордники таскают
Ими хахалей пугают,
Маски им любить мешают,
Счастья неким в масках нет,
Коль хотят они "мин нет".

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

У меня фингал под глазом,
Масло я не то купил
И любимую подругу очень сильно разозлил.
На меня кто только может смотрит косо во дворе,
А соседка заявила, приходи быстрей ко мне

Как то муж пришел домой,
Вместе с бабой молодой,
И застукан был женой.
Баба быстро убежала,
Тут жена слегка поржала
Мужа к стеночке прижала,
Очень крепко там зажала,
А потом ему сказала:
Милый мой, мой родной,
Развлекайся лишь со мной.
Ты со мною полежи,
И часочек полижи.
А не будешь меня слушать,
Скалкой по башке получишь.
После душа он послушал
Грозной женушки тут волю,
Полизал он ей поболе,
Раз двенадцать полюбил,
Ей "декретный" сотворил,
И себя чуть не убил.
Сей нагрузкой половой,
Оказался чуть живой.
И от страха сгоряча,
Жена вызвала врача,
Врач ей мужа отходил,
Еле-еле оживил.
А мораль ведь здесь простая:
Если есть жена младая,
Ты по бабам не ходи,
С жинкой время проведи.
Но не с бабою чужой,
Даже милой молодой.

Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.

Не всё коту масленица, а мужику отъезд тёщи на курорт.

Воет ветер, дождик хлещет,
От дождя окно дрожит.
И поверивший в прогнозы
В майке за окном бежит.
Он поверил всем прогнозам,
Налегке он мокрый прёт,
И с простудой тяжеленной
На приём к врачам придёт.