Поиск по автору:

Даму прошибло перденье,
Даже дрожала стена,
Дама проснулась в канаве:
В окно улетела она.

Сексанутый разгильдяй
Неудачно сел в трамвай,
И его торчащий член
Дверью срезало совсем.

Пират нарвался на фрегат,
Пират обормот:
Предполагал, что пакетбот,
У фрегата сто пушек,
У пиратов мушкеты без мушек.
Пирату не повезло,
Пушками фрегата его разнесло,
Флаг фрегата гордо реет,
А пираты висят на реях.

Пакетбот - относительно небольшое почтовое судно.
Сто пушек - художественная гипербола.
Пират - пиратский корабль (также как купец - торговое судно)

Удары волн корабль качают,
Туристы плачут и блюют,
И лишь команда равнодушна,
Там водку да и пиво пьют.

Кто режим свой соблюдает, тот здоровым помирает.

Матрос девицу обрюхатил,
Но он притом совсем не спятил,
И алиментов избежал,
В огромном темпе убежал,
И служит он на корабле,
Что ходит по морям везде,
И не бывает только там,
Где тот матрос брюхатил дам.

Античное и русское.
У Лукоморья дуб огромный
Веками на горе стоит.
Под этим дубом неподвижно
Кащей привязанный лежит.
Не может он пошевелиться,
Не может он воды попить.
И нимфа из огромной жопы
Кащея с дуба все бомбит.

Один алкаш другому:
- Моя тёща такая ТЁЩА! Если не веришь, посмотри на мой фингал.

Тёща, скалка и жена
Троица такая.
Муж бежит от них от всех
Пятками сверкая.
До чего полезен бег
Рысью очень бодрой,
Коль сумеешь убежать,
Будешь с целой мордой.

Шторм гонит огромные волны,
Покоя на море всё нет,
Волны качают наш лайнер,
Туристы бегут в туалет,
Лишь проводница младая
Волны и шторм презирая,
От страсти своей изнывая,
Боцману дарит м*нет.

Частушка.
Астронавт раз заграничный
В небе бабу все имел.
Пукнул в самом он процессе,
С ней ракетой полетел.

Наяды и нереиды ох до чего хороши.
Препятствие есть к их нежной страсти,
То скалка любимой жены.

Наш кот
Сожрал антрекот,
Спёр со стола,
Вот дела!

НАШ КОТ.
Наш котик весь гуляш сожрал,
И теще в тапочки насрал.
Лютует теща-обормот,
А кот ее котлеты жрет.
Носилась теща с палкой-клюшкой,
А кот нассал в ее подушку.
Тут теща матом разоралась,
И от эмоций обосралась.

В море широком огромные волны
Качают большой пароход.
В каюте уютной боцман развратный
Младую девицу е-бет.
Торнадо задуло и судно качнуло,
И боцмана вбок повело.
Девица кричала, девица сказала:
Тобою мне все порвалО.

Пёр по дороге новенький "Форд",
"Форду" подставу сделал урод.
В "Форде" ехал солидный бандит,
Урод ныне тихо в могиле лежит.

Раз людоед огромный злой
Пришёл к красотке молодой.
Он говорит: хочу сожрать!
А та: тебя поцеловать.
Она его поцеловала,
И за одно всего сожрала.
Мораль сей басни такова:
Кому любовь, кому еда.

У жены подгорели котлеты,
Дым стоит по квартире по всей.
Говорю я родимой подруге:
- Масла ты для котлет не жалей!

Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз.
Зайчиха:
- Кому?
Заяц:
- Медведю.
Зайчиха:
- И что именно ещё один раз?
Заяц:
-Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.

Частушка.
Девка по лесу гуляла,
Там же парню отдалась,
Ну, а через три недели,
В абортарий понеслась.

Сказки Химкинского леса

Соблазнил раз волк лису
Во дремучем он в лесу.
Как волчица то узнала,
Волка с логова прогнала.
Ходит бедный волк страдает,
Всё лисицу вспоминает.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена у меня совсем дура.
- ???
- Заплатила пятьсот долларов за то, что ей аппендицит вырезали. Она им свой аппендикс отдала бесплатно, да еще и доплатила.

Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю:
- Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.

- Слушайте гусары! Новость! Режиссёр в местном театре решил "Трех сестёр" поставить!
Поручик Ржевский:
- Зачем нам посредник в виде режиссера? Зачем театр? У меня квартира с ванной сами их как нам нравиться там поставим.

Девица в постели своему неопытному любовнику, водителю такси.
- Ты на своей машине как дорогу находишь?
- По GPS.
- А в потели без GPS ни как не попадёшь?

Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет:
- Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.

Палач осуждённому:
Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.

Никогда не думал, что ЭТИМ можно укусить меня за нос, сказал медсестре близорукий проктолог.

Пардон, ёрничаю над великими поэтами.
Лермонтов о Пушкине: "с свинцом в груди и жаждой мести...".
Историки пишут, что пуля прострелила Пушкину кишку или кишки.
Не вяжутся "свинец в груди" и простреленная кишка.

Поручик, когда это Вы успели сделать себе обрезание? спросила Ржевского его возлюбленная.
Это Вы успели после шампанского одновременно и любить меня на французский манер и жевать изюм с мясом из моего организма, ответил поручик Ржевский.

Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет!
Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить.
И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.

Дурочка стонет и плачет,
Ревет как большой паровоз.
Член свой приятель засунул,
А денег гроша не принёс.

Под влиянием сделанных мне замечаний публикую новый вариант моего анекдота или фразы (специально для программистов).

Лучше быть средним программистом на Basic или FORTRAN, чем большим политиком на щконке или нарах.

Basic, FORTRAN - "несолидные" языки программирования

Ржевский прилежно подругу ласкал,
Даму он низко весьма целовал,
Страсть обрела неземной тут накал,
Еле поручик нос свой достал.

Изучая камасутру
Организм побереги,
Коль сломаешь некий орган,
Только лишь себя вини.

Сношалась развратная дама,
К богатству неслась всей душой,
Но нежная дырка порвалась,
Отправилась в ад с криком «ой»!

- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни.
- Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?

Обожрался муж Виагры
И соседку поразил:
Он своим стоящим членом
Полку ко стене прибил.
А затем домой приперся,
И жену там удивил
Её нежный женский орган
Он насквозь чуть не пробил.
Теще тоже вдруг досталась,
Только стала та ругать,
Ей огромным своим членом
Начал по башке стучать.

Водяной увидел ведьму
И давай её любить,
А Русалка толстой скалкой
Водяного стала бить.
Я жена твоя родная,
А ты к ведьме вдруг поплыл,
И забыл ты старый дурень
Как в воде меня любил.
Если ты вдруг позабудешь
Что тебя ещё люблю,
Этой скалкой очень сильно
Морду я тебе побью.

- Подруга, ты чего это плачешь?
- Всегда практиковала безопасный секс. Предложили безопасный счёт, я по привычке согласилась.

Снаружи панировка, далее фарш, внутри сыр или ветчина, всё вместе - кордон блю.
Я это в замороженном виде приобретал в ларьке на рынке, пёк в микроволновке и поедал. Тёща решила сама пожарить мне сиё лакомство на сковородке на плите. Получилось нечто типа экзотической планеты с точностью до наоборот. Внутри - ледяное ядро. Снаружи - обуглившаяся поверхность, между ними противное месиво.
Вот так, кушать я это не стал.

Модификация старого анекдота «Товарищи металлурги! Вся ваша сила в плавках»…
По поводу того, что падают выплавки стали:
- Товарищи металлурги! Где ваши плавки? Ведь именно в ваших плавках сила нашей промышленности!

Муж пришёл с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает.

Княгиня: скажите Наташа, дорогая подруга, какой длины «достоинство» у поручика Ржевского?
Знаешь, вопреки законам анатомии, когда он вводит в рот, то достаёт до геморроя и тот начинает болеть.

Поручик Ржевский, Вы опять без денег?
- Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.

Здравствуйте! Это кто тут стреляет прямо в квартире?
Никто не стреляет. Это тёща сварила суп из гороха, и сама же его съела.
Где же она?
Вот во дворе кругами летает.

Двести лет назад. У входа в театр толпа: пьяный привратник потерял ключи от парадного подезда. Почти трезвый поручик Ржевский проявляет инициативу:
- Господа! Все за мной! Сначала налево, потом направо, потом проникаем в театр через задний проход.

Чем отличается кот от мужа?
Кот наловленных мышей приносит хозяйке.
Муж зачастую пропивает аванс уже по дороге домой.

Трахнул тёщу раз мужик
Бедной бабушке кирдык.
А жена его потом
Наградила синяком.
Вот такой совет вам мой,
Развлекайтесь вы с женой.
Ну, а если с нею редко,
То тогда с младой соседкой.
Избегайте отклонений,
Вот моё вам наставленье.

Когда нетрезвый буйный гражданин оказывался в отделении милиции (прошлый век), то следы его поведения частенько были налицо, а если быть совсем точным, то на лице.