Поиск по автору:

Весна, вдруг солнышко посветит,
Но всё же чаще лупит гром,
И град по лысине дубасит,
Иль изморось покроет дом.
Иль лужи льдом покроет утром,
Или позёмка вдруг пойдёт,
И я не верю, что в июне,
Тепло в конце концов придёт.

Попал туристом в Аргентину,
И встретил там подружку Зину.
Ей деньги на кафе давал,
Домой пришёл, штаны продал.

Под диваном котик наш
Жалобно страдает,
Со стола котлеты взять
Ему не позволяют.
Бедный Котя хочет есть
Лучшие котлеты,
Но боится получить
По хвосту за то.

На берегу у Лукоморья русалке стал ненужен хвост,
Прекрасны ноги отрастила и вид ее совсем не прост,
Начальник местный к ней приперся хотел всадить что было сил,
Но дядька Черномор здоровый его дубинкой усмирил.
А очень наглый кот учёный в злодея когти засадил,
И с силой мощной и тигриной топить придурка потащил.
Охрана тут же налетела, но тридцать три богатыря
На копья подняли охрану. Такая дружная семья!

Фигуристка дорогая
Прекрасная девица,
Научись ты, чёрт возьми,
Без химий обходиться.

Поддельная водка для организма это примерно то, что Дантес для Пушкина - справедливо заметил поручик Ржевский.

Парня девка полюбила,
И в сарйчик заманила,
Там собою насладила,
В ЗАГС за шкирку потащила.
Парень в ЗАГС идти не хочет
Всё при нем внутри клокочет
Вырваться тот парень хочет,
Но девица здоровА,
Парня тащит как дрова.
Только с парнем расписались,
Снова за любовь принялись
С ЗАГСОМ рядышком в кустах.
Только слышно ох да ах.
Раз пятнадцать порезвились,
Мозги парня замутились,
Парень просится домой,
Девка: ладно мой родной,
Да за шкирку подхватила,
И дому дотащила.
Дома парень жопой: БЗДЫК!
И настал ему кирдык.

Раз обезьяна гранату достала,
Долго с гранатой в вольере играла,
Вот удивилась группа ребят,
По стенам вольера кишочки висят.

Как-то раз один придурок спёр у бабки самогон.
Та сказала ему тихо: миленький, а ты гондон.

Студент возмущался своею подругой.
Мозги ведь запудрила страшною вьюгой:
Давай друг полегче! Мне в гости идти,
Прическу интимную не повреди!

В речке наяды резвились,
С ними резвился матрос,
Спросят они алименты?
Вот главный любви сей вопрос.

Наяды - водяные нимфы

Даме легкого поведения отказали в должности финансового директора. Узнали, что ее гонорары за потерю девственности каждый раз меньше затрат на восстановление.

Люблю апрель в начале мая,
Поручик Ржевский так сказал,
Пить надо меньше дорогой мой,
Ему полковник прошептал.

Старая дама ходила в кино,
Драку смотрела бойцов в кимоно,
Мнение выдала: ну и кретины,
Взяли бы лучше большие дубины.

Частушка.
Парня девка полюбила,
Парню девка отдалась,
А затем совсем пропала.
В абортарии нашлась.

Если девушку полюбишь,
Ты к ней нежно подходи.
На неё как тигр не прыгай,
Говори с ней о любви.

Он с сочной дамой развлекался,
Её он нежно целовал.
И вот итог той милой страсти:
Жена ему под глаз фингал.

Очень старый анекдот.
Милая подруга, ты была девственницей и тебя изнасиловали?
Да, вчера вечером.
И как?
Раздели, повалили, что-то воткнули. Хорошо, что не в глаз.

Летчик с девицей игрался,
В дальний вылет он смотался.
Алименты чтоб содрать,
Надо бы его сыскать,
Как зовут его узнать,
Ведь иначе не поймать.
Летчик по небу летает,
Девка слёзы проливает.

Не хочешь камни в пузыре
Родимом мочевом?
Пей пиво, друже, каждый день
Неспешно вечерком.

Если у дамы с симпатичный лицом выдающиеся формы, то кому какое дело, как у неё с умственным развитием: попа и сиськи у женщины важнее разума.

Частушка

Дома блинчики пекли,
И муку рассыпали.
Брюки чёрные мои
Той мукой обсыпали.

Пока богомол удовлетворяет голод любовный, его подруга заодно удовлетворяет и голод пищевой.

Кошка кота полюбила,
Кот ей наделал котят,
Котята давно разбежались,
Кот не приходит опять.

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?

Хороша жизнь у кота,
Есть любовь, и есть еда.

Раскольников бабку за деньги прибил,
Деньги той бабки с собой прихватил.
Был бы Раскольников тот поумнее,
Спер бы бесшумно, да драпать быстрее.

Дайвер поймал средь медуз нереиду,
Её обнимать он решил так, для виду.
Нимфа на рифы его утащила,
Любовью морской быстро сил всех лишила.
Дайвер припёрся к жене чуть живой,
Жена лишь сказала: о бедный ты мой.
Счастье твоё, что Виагру имею,
Часок отдохни, а потом поимею.

Пожалуете кошек, особенно котов,
Яйца он порою лизать себе готов.
Если их отрезать, то что ему лизать,
Котик ваш кастрированный будет тосковать.
Ой, не режьте котику яйца вы его,
Пожалейте котика хотя бы одного.

Страшная буря прошла на селом,
Стены снесло у избушки.
Увидели люди деревнею всей,
Как с дедом любились старушки.

Теряя одежду по ходу
Маньяк за красоткой бежал,
Бульдожка здоровый и сильный
На помощь хозяйке скакал.
Бульдожка злодея настигнул,
На землю его повалил,
И без особых сомнений,
Злодею «его» откусил.
Бульдог тот голодный и злобный
Мордой своей шевелил,
Быстрым и легким движением
Что откусил проглотил.
Маньяк тот без сил оказался,
И слова не может сказать,
И нечем ему обормоту
Женщин теперь донимать.

Раз поручик Ржевский девушку обнЯл,
С поцелуем жарким он к себе прижал,
Он на страсть надеялся, о любви мечтал,
Получил поручик лишь большой фингал.

На кухне сижу и чаи я гоняю,
На улице градом пейзаж поливает.
Под градом прохожие мокнут,
Страдают,
Ушибы от града они получают.
Пирожным меня всё жена угощает,
Град этот дикий меня не пугает.

Некий охотник по уткам стрелял,
Медведь на охотника, сволочь, напал,
Утиный заряд того мишку не взял,
Охотника мишка без соли сожрал.

Частушка
Алкоголик водки выпил,
И затем пристал к жене.
Ты дала ему по морде:
Ты не нужен пьяный мне.

Принято считать, что дикари спёрли у мореплавателя Кука не-то баркас, не-то шлюпку. Попытки Кука вернуть плавсредство завершились тем, что Кука самого слопали.
Вот как случилось, вот философия: хотел баркас, вместо баркаса сам на обед.

Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

На балетном спектакле одна дама другой:
- У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка.
Голос поручика Ржевского:
- Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.

В некоем жаргоне слово "поц" обозначает тот орган, который лечит уролог. Можно ли считать пациентов уролога "пОциентами"?

Считается, что неплохо быть сыном министра или замминистра. Например, простому советскому гражданину очень трудно было побывать "в загранице" (такой жаргон). Сыну большого начальника это было намного проще.
Мне рассказали.
Было это ещё в советское время.
Некий сын заместителя министра здравоохранения какой-то южной советской союзной республики выехал в заграничную командировку. Заграничная командировка - это предмет зависти обывателя тех времён. Однако зря завидовали, командировка оказалась в Африку. А в Африке с этим командированным обошлись плохо. Поясняю: Обычно среди "больших людей" профессия врача передаётся по наследству (вместе с руководящей должностью). Похоже, в этой самой Африке местные решили: зачем нам еще один заезжий не поймешь кто, да и лечит хреново (если вообще лечит), может лучше его слопать? Больше пользы? Взяли и скушали. А может и просто так слопали без видимой причины, или проголодались?

Полковник:
- Поручик Ржевский!
Я отговорил знакомого мне офицера вызывать Вас на дуэль.
Я понимаю, Вы лучший кавалерист, но всё-таки у сестры упомянутого офицера не круп, а прекрасный девичий стан.

- Мой милый, пойдём в театр на "Жизель"?
- А в их буфете к пиву воблу дают?

Доктор, доктор!
- Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?
P.S. Черчилль - Британский политический деятель.

Если тёплая погода, а рядом с домом Химкинское водохранилище, то не так страшно сезонное отключение горячей воды.

В медицинском учреждении ординатор заву отделения: опять все симулянты поумирали.
Зав отделения: и так уже второй год, только привезут симулянтов, не успеешь их расколоть, а они мрут как мухи.
Ординатор заву отделения: тут ещё к Вам двое родственников помершего симулянта пришли с носилками.
Носилок нам не хватает, надеюсь они пустые.
Ординатор: почти пустые, на них топор.

В начальной школе мы писали изложение. Надо было запомнить прочитанный учительницей текст про случай на охоте и в письменном виде изложить его своими словами. В исходном тексте была фраза "сзади выскочило ещё два волка". Учительницу возмутило то, что один мальчик написал "в заде выскочило два волка". Учительница (говорили, что она по происхождению казачка) доходчиво объяснила нам разницу между "сзади" и "в заде". Она сказала классу:
- Это у лошади есть зад, туда можно воткнуть палку.
Никто не рассмеялся. Помню до сих пор.

Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.

Модератор то тот, кто попадает рай именно потому, что его, модератора выгнали из ада.

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.