Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Котик за кошкой гонялся,
Котик любви захотел,
Котик стрелой разогнался,
Котик в ведро вдруг влетел.
Кошка та вмиг убежала,
Кошка не хочет любви,
Кошка та жаждет колбаски,
Кошка вдали от любви.
Пародия.
Одну стюардессу любили друзья,
И каждый из них: первый буду пусть я!
Но всё же никак не поcсорила их
Огромная ж*па, огромная ж*па,
Одна на двоих.
Две юные гражданки. Одна другой: - Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.
После первой брачной ночи Пьера Безухова и Наташи Ростовой Пьера спрашивают - Вы вошли в ворота рая вашей молодой супруги? Пьер: И зашел и вошел, и именно в ворота, которые, как выяснилось, оказались очень большими.
Жена, которая физик, о своём муже. Мой муж как кот Шредингера: то он (кот) есть, то исчез. Когда вновь появляется, то видны все признаки нагулявшегося кота, включая женские волосы на морде.
Прекрасная дева наяда
Со мною резвилась одна,
Но оказалось, что рядом
В море плескалась жена.
Наяда меня не узнала,
Когда я к ней снова прибрёл,
Когда же меня распознала:
Где ты свой фингал приобрёл?
Неграмотная старушка рассказывает в больничной палате своей дочери: Врачи меня очень любят, улыбаются и нежные слова говорят, только я не понимаю, что эти иностранные слова означают. Дочь: Мама, а какие они тебе, улыбаясь, нежные слова говорят? Старушка: Что подберут мне самого лучшего паталогоанатома.
Подражание классике. Утро. Рассветает. И волна шумит. Бюст прекрасной нимфы над водой блестит. С нимфой жизнь приятней, солнышко светлей. Подплыви родная ты ко мне скорей.
Врачи должны все-таки вылечивать больных. Если все больные помрут, то кого тогда врачи будут лечить? И за что этим же врачам платить деньги? Правда вылечивать, но не совсем. Так как повторится ситуация с котом, который выловил всех мышей.
Град за окном поливает,
Погода нам молнии шлёт,
Жена мне компот наливает,
И кошечка вискас свой жрёт.
Пусть молнии в небе сияют,
Пусть ливень потоком идёт,
Жена мне компот наливает,
Душа моя песню поёт.
Не пей на морозе ты водку,
Замёрзнешь придурок сильней,
Иди ты к любимой подруге,
И обнимись с ней нежней.
С подругой тепло и приятно,
Под боком ее хорошо,
Об’ятия милой подруги
Несут и любовь и тепло.
Парень девку полюбил,
Почему-то разлюбил.
Как её он разлюбил,
Так и быстренько побил.
Как он быстренько побил,
Так по морде получил,
Её папа не дебил,
Парню хорошо вломил.
Одна московская дама утверждала, что её любовник есть капитан дальнего плавания. В Москву судно, на котором служил сей моряк не заходило, так как московские водоёмы тесноваты для покорителей океанов. Каким таким волшебным образом она установила, что перед ней капитан, а не кто-нибудь рангом ниже, например, стюард? И какая ей была разница?
Генерал: - Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника? Поручик: - Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.
Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается: Я захожу в класс, а Ваш сын говорит: У меня на неё никогда не встал бы! Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.
В советское время всякие околонаучные мастера пера очень заботились о здоровье народа. Их забота проявлялась и в выдаче всяких советов как жить правильно и подольше. В том числе советовали меньше заниматься любовью. Давали советы: меньше "любишь", дольше живёшь! Поройтесь в интернете, там сообщают, что больше всего "любят" в Греции, и там же в Европе самая высокая (или одна из самых высоких) продолжительность жизни в Европе. Ни фига себе "эксперты" были!
Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна? Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка. Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!
Легко ли выйти замуж имея детей? По поводу моей истории от 18.06.2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж. Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно тогда, когда опять-таки в тюрьме родилась Бубулина). Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж? Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю.) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?
- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж? - Они посылают меня на букву Х.
- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже. Поручик: - Для меня это действительно было и обучение и учения.
Мужик психологу: - Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги. Психолог: - Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.
Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.
Очень смешно, когда в Канатчикову дачу попадает псих, считающий себя канатом, в Матросскую тишину псих, считающий себя матросом Колумба, а в Кащенко - Кащеем бессмертным.
По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!
"Новому" богатею: - Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"? - Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.