Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Генерал: - Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника? Поручик: - Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.
Одна московская дама утверждала, что её любовник есть капитан дальнего плавания. В Москву судно, на котором служил сей моряк не заходило, так как московские водоёмы тесноваты для покорителей океанов. Каким таким волшебным образом она установила, что перед ней капитан, а не кто-нибудь рангом ниже, например, стюард? И какая ей была разница?
Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается: Я захожу в класс, а Ваш сын говорит: У меня на неё никогда не встал бы! Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.
В советское время всякие околонаучные мастера пера очень заботились о здоровье народа. Их забота проявлялась и в выдаче всяких советов как жить правильно и подольше. В том числе советовали меньше заниматься любовью. Давали советы: меньше "любишь", дольше живёшь! Поройтесь в интернете, там сообщают, что больше всего "любят" в Греции, и там же в Европе самая высокая (или одна из самых высоких) продолжительность жизни в Европе. Ни фига себе "эксперты" были!
Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна? Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка. Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!
Легко ли выйти замуж имея детей? По поводу моей истории от 18.06.2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж. Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно тогда, когда опять-таки в тюрьме родилась Бубулина). Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж? Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю.) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?
- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж? - Они посылают меня на букву Х.
- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже. Поручик: - Для меня это действительно было и обучение и учения.
"Новому" богатею: - Хотите послушать и посмотреть "Хор половецких девушек"? - Я не знаю, кто такие половецкие, не надо половецких, хочу симпатичных. А фонограмму можно и по Вашему вкусу.
Мужик психологу: - Жизнь ад. Жена всё время полощет мозги. Психолог: - Отключите стиральную машину. Может оставит в покое Ваши мозги и перейдёт на простыни.
Тормозная жидкость для того, чтобы тормозить. Видел как человек после (как сказали) тормозной жидкости не тормозил, а пытался залезть на стенку в медпункте, куда его притащили. А по дороге в солидную лечебницу все пытался меня укусить прямо в кузове грузовика, изображавшего «скорую помощь».
По лёгкой пьяни он порой
Всё развлекался не с женой,
А с юной девкой молодой,
Соседкой резвой и простой.
Итог сего узнали мы:
Фингал огромный от жены.
Коль хочешь не с женой сношаться,
Умей от скалки уклоняться!
Очень смешно, когда в Канатчикову дачу попадает псих, считающий себя канатом, в Матросскую тишину псих, считающий себя матросом Колумба, а в Кащенко - Кащеем бессмертным.
Самка богомола имеет одно существенное преимущество перед законной супругой: ей не надо хоронить затраханного ею же мужа. Полная утилизация прямо в процессе любви.
Двести лет назад в приличном обществе: Очень хорошо, когда в кавалере нечто неприличное весьма приличное. А вот в даме очень плохо, когда неприличное весьма приличное, и вообще чем оно, точнее она, приличнее, тем неприличнее.
Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.
Как твоя новая подруга в постеле? Словно в пропасть проваливаюсь, каждый раз думаю о парашюте. А ты ещё за ее сиську хватайся и думай, что это запасное кольцо.
Учительница: дети, приведите аргументы, что Земля круглая. Ну, что вы все молчите, а вот один мальчик наконец поднял руку, говори. Мальчик: Если бы Земля бы была бы плоской, то за сто миль было бы видно кто, с кем и как любовью занимается.
Спасай сначала своё оружие, потом себя. Так считала моя няня, которая рассказала эту историю. Во время Великой Отечественной Войны её родственник, то-ли просто племянник, то-ли двоюродный в весьма плохой для него момент боя решил спасти сначала себя, потом вверенную ему противотанковую пушку. Племянник сиганул в какую-то воронку, пушку потянул за собой. Моё мнение правильно сделал, что потянул в воронку эту пушку - она была демаскирующим фактором. Пушка повредила ему позвоночник, из чего няня заключила, что сначала в воронку надо было пихать пушку, а потом прыгать туда самому . О пулях она не подумала. Дело кончилось хорошо, позвоночник вылечили, племянник с со слов няни впоследствии наделал кучу детей, более десяти. Береги оружие, век живи, век учись.
К поручику Ржевскому подошёл доктор и вежливо произнёс: Дорогой поручик! Не могли бы вы пореже появляться на нудистском пляже. После Вас медицина не справляется. У пблики сплошные обмороки, инсульты и инфаркты.
Вражеский супершпион докладывает Трампу; - Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей. Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.
Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде: - А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН. Хирург громким голосом: - На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?
Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит: - Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.
Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе: Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить. Наташа Ростова: На мне воду возить?! Я не резвая?! Я, что не породистая?!
- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала. Бабушка: - Откуда у тебя такая большая сумма? Внучка спортсменка: - За третье место. - Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.