Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С каждым днём дождь всё мокреЕ,
Публика с того фигеет.
Покупайте плащ китайский,
Иль французский иль малайский.
Главное сухими быть,
Чтобы насморк не добыть.
В бикини топала подруга,
Свой центнер всё несла до друга.
На деву глянул водяной,
И заорал от страхе ОЙ!
Увидел друг свою подругу,
Поддался дикому испугу:
- Ходи на пляжик ты в пальто!
Чтоб не пугался бы никто.
Вот формы, вот твои, вот эти,
Впервые вижу я при свете.
Давай дождёмся темноты,
Как в темноте прекрасна ты.
Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек: - Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки. Девушка улыбаясь: - И сколько раз Вы были женаты? Молодой человек: - Пока ещё не разу.
Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.
Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает: Чего нового ты узнал сегодня в школе? Мальчик: Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.
Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его: - Что и как с Вами случилось? Мужик: - Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее: Тебе хорошо откормленная корова не нужна?
А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?
В клинике больной: - Доктор, а мне долго ещё жить? Доктор: - Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.
Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена: - Куда бы нам сходить? Голос пенсионерки из-за спины: Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.
Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским? Оба любят театр. А какая разница? Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете. А корнету там достаточно Жигулёвского пива.
Мама: - За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»? Вовочка: - Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже». Мама: - Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше. Вовочка: - Я так и написал, да ещё нарисовал.
- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил? - Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.
Алеша попович из лука стрелял
Во вражью ракету из лука попал.
Вражья ракета тут же взорвалась
Вражья компания тут испугалась,
Всеми штабами в штаны обосралась.
У дочки начштаба целка порвалась.
Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью! Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь! Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью! Хоть и были для того основания, больше не буду.
В клинике перепутали средство для повышения "мужской силы" с каплями от насморка и закапали в нос. Теперь пациент может "любить" не снимая одежды, только вот люди в автобусе пугаются.
Может ли морское сверхъестественное существо превратиться в естественное и с некой долей вероятности поменять пол? Если верить специальному изданию, ласты "Наяда" (какое приятное слово) производства ГДР, когда их стали изготавливать в СССР, превратились в "Дельфин".
Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.
К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли. - Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается? Девушка: - С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.
Привет сосед, откуда фингал на твоём лице? - Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею. Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт: - Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.
Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.
Людоед решил сожрать соплеменницу,
Для того хотел из неё сделать пленницу,
Для костра накопил дров поленницу,
Обозвал свою соплеменницу
Он изменницей.
Потащил свою соплеменницу он к поленнице.
А подруга взяла кол из поленницы,
Вот такая она была соплеменница.
По мозгам дала людоеду,
Пригодился людоед ей к обеду.
Угостила им себя, и подруг, даже деда,
Съели вмести они людоеда.
В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег: А как у вас тут с экономикой и с заработной платой? Коллега: Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.
К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт: К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем! Заведующий производством: Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.
Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать: - Откуда деньги? Дочь: - Марафон выиграла. Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает: - Марафон, это куда?
Шла девица по дороге, на нее напал маньяк. Овладел он ей в канаве, та заметила: дурак. Ножик вдруг большой достала, Психу яйца откромсала, Психу член укоротила, Морду набок своротила, Два фингала подарила, Туфлей в ухо засветила, И чуть было не убила. И вдобавок заявила: - Член не нужен для дебила, Будет жизнь тебе не мила, Коли ты такой дурак.
Член огромный, Член большой, Член веселый Шебутной С красной девкой подружился, Танцевал и веселился, И вдруг в яму провалился. В яме член тот не пропал, А на все он наплевал.
В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный: Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским. Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент? Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!
Парень бравый и блатной
Лез всё к девке молодой:
Ой ты милая девица,
Дай тобою насладится.
-Я невинная девица,
Не хочу я соблазниться,
Платье ведь моё помнется.
Что тебе вот так неймется?
Тот девицу охмурил,
И на месте соблазнил:
-А ты дурочка боялась
Даже платье не помялось.
Львица по пустыне шла,
Антилопу там нашла,
Антилопочку поймала,
Обняла и полизала,
Очень нежненько сказала:
Я не зря тебя поймала.
На кусочки разорвала,
А затем её сожрала.
Раз русалка развлекалась,
С водяным она сношалась,
Волны дико разигрались,
Корабли вниз-вверх болтались,
Пассажиры умотались,
Капитаны всё ругались,
А матросы напивались:
Кто поймет, с чего шатались.