Поиск по автору:

Мерзкая погода на дворе стоит,
От ударов градом голова болит,
Дождик неприятный всё по шее льёт,
И не скоро лето тёплое придёт.
И не скоро солнышко яркий свет польёт,
И не скоро в гости к нам весна придёт.

Теннисистка молодая
Попою своей сверкая,
Мячик сильно ударяя
Куда надо попадая,
Побеждает быстро вдруг.
Жалко только рёбра прут.

Жена:
- Ты пьян в ж@пу!
Муж:
- Ты не права. Я пьян в пол-ж@пы

Как плохо в град голове без шапки и волос.

О так тебя люблю я,
Сказал поручик Ржевский
Подруге дорогой,
Коль угостишь обедом,
То я навек с тобой.

"Прекрасно тело Афродиты"
Я вдруг сказал.
Жена сердита.
Коль хочешь, чтоб кормила я,
Хвали, родной, одну меня.

У тёщи скалка большая,
Зятя хотела побить,
Скалка попала в супругу,
За деньги пришлось ту лечить.

Случилось несчастье большое,
Повар котлеты поел,
Те, что он сам приготовил,
Съел и от них околел.

Страшно бывает частенько
Девке любить мужика,
Ох, до чего бабья доля
Бывает порой нелегка.

Меня тёща не взлюбила,
Только чуть меня не била.
На метлу быстрей садись,
И ко всем чертям несись.

Дама не хотела работать
И решила "подзаработать".
Очень быстро пострадала:
Всё, что есть себе порвала,
И к хирургам двум попала,
Одному - гинекологу,
Другому - проктологу.

Красотка влюбилась в матроса,
Матрос её нежно любил,
Когда дама та залетела,
В дальние дали убЫл.
Ищет красотка матроса,
Не может его отловить,
Ну, а матрос тот по морю
Безбедно продолжил ходить.

Жениться юноша решил:
Себе готовить нету сил.
Женился враз, жена готовит,
Но бьёт, коль поздно он приходит.
Мораль сей басни такова:
Бывает и вредна жена.

Утром наяда плескалась
При свете зари над волной,
Дорожка лучей разливалась,
Над чистой прохладной водой.

Весной бывают лужи глубоки,
Надеть полезно людям сапоги.
На даму странно бывает смотреть,
Решившую в туфлях по лужам переть.

Сказки Химкинского водохранилища.
Любил русалку Посейдон,
Но не использовал гондон,
Русалка тут же залетела,
На алименты пролетела
Ищи теперь по океанам
Кто алименты должен маме.

Однажды гражданка по полю ходила,
На мину гражданка та наступила.
Вот удивился в небе пилот:
С жопой столкнулся его самолёт.

Пьяница как-то раз
Упал головой в унитаз.
Спасибо от тёщи подмоге,
Вытащила за ноги.

Один двоеженец слезу проливал,
О горе своём он друзьям рассказал:
Страшно боюсь я «налево» ходить,
Вдвоём будут жены меня сильно бить.

Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.

А это правда, что сыроежка есть разновидность людоедок?

Конюх любил королеву,
Он ее нежно ласкал,
Король тут зачем-то приперся,
И конюху в сердце кинжал,
Конюх лежит бездыханный,
Король королеву все бьет,
И отошедши от злобы,
Младую служанку дерет.

Поручик Ржевский:
Я вспомнил Вас и всё былое в уставашем сердце ожило.
Я вспомнил, сколько на Вас тратил, и рад, что Вы так далеко.

ЧАСТУШКА
Девка по полю ходила,
И цветочки там рвала.
Слишком низко наклонилась,
Всю промежность порвала.

Тёща от злобы трясётся,
Зятя безмерно клянёт,
Зять одеялом прикрывшись
Водку из горлышка пьёт.

Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: ни дня без строчки.

Школьник трахал ЗАВУЧиху,
Директриса тут вошла,
В морду двинула парнишке:
Изменил мне, вот дела!

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

Девица статная юная любит меня каждый день.
От страсти той нежной горячей я стал словно тень.

Просыпаются среди ночи Пьер Безухов и Наташа Ростова.
Наташа: темно, как у негра промеж ягодиц.
Пьер ревнивым голосом: а ты разве знакома с Пушкиным, и что ты там у него в глубине делала?

Едут новосёлы,
Рожи не весёлы,
Кто-то у кого-то
Свистнул чемодан.
В чемодане было,
Два кусочка мыла,
Рваные кальсоны
И пустой карман.
Жулик сучье рыло,
Съел кусочки мыла,
Рваные кальсоны
Он жене отдал.

- Ты чего это такой грустный?
- Три года назад купил себе офигенные престижные часы. Три года ходили, а теперь бьют.
- Как это бьют?
- По карману постоянными ремонтами.

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Девица в столовой поела,
И к милому другу пошла,
Еда из столовой в постели
Кишечник её подвела.
Друг её в ванной вдруг скрылся,
Девица - простынку стирать.
А я заклинаю влюблённых:
Не надо в столовых вам жрать.

Алкоголь не просто вреден но и травмоопасен именно тогда, когда у атлетичной жены хорошая тяжёлая скалка.

Самец богомола - идеальный возлюблённый: позволяет себя скушать во имя страсти. Только вот мелковат.

Ветер воет, ветер стонет,
Денег нету в кошельке,
Неужели, это ветер
Выдул деньги быстро все?

Футболист фингал ласкает,
До сих пор кретин не знает,
Что фингал у обормота,
За хет-трик в свои ворота.

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

Частушка
Много лет штангист какой- то
Анаболики все жрал.
Мышцы выросли большие,
Ну а член совсем пропал.

Коль любишь милую безбрежно,
То поцелуй ее ты нежно,
И, чтоб не била по мозгам,
То сторонись ты прочих дам.

Зайцев дед Мазай спасал,
Потому, что их не жрал.

Частушка

Клептомана полюбила,
Клептоману отдалась.
Быстро душу всю похитил,
И смотался в тот же час.

Поручик Ржевский просыпается после пьянки и произносит:
-Госпожа Жермон! Какое прекрасное имя Жермон! И начинается с той самой буквы, что и "Ж-па".

Кот испугался, когда узнал, что его хозяйке не из чего готовить яичницу.

Свою подругу Пьер Безухов
Отважно в попу целовал,
Из попы грохот вдруг раздался,
Пьер бедный в обморок упал.

Экзамен по математике в медицинском ВУЗе.
- Экзаменуемая! Преобразуйте многочлен!
- Сейчас. Только в анатомичку за ними сбегаю.

Заходит в помещение ослепительной привлекательности девица. Молодой человек:
- Хочу, чтобы у моей жены было бы точно такое же лицо, точно такая же фигура, точно такая же походка, такие же руки.
Девушка улыбаясь:
- И сколько раз Вы были женаты?
Молодой человек:
- Пока ещё не разу.

Из пташки летели какашки
Прямо над летним кафе,
Дамам они на прически,
Да и в еду на столе.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.