Поиск по автору:

Навеяно декадентами
О самец, о богомол!
Он зачем любить пошёл?
Его самка поедает,
А любить он продолжает.
Съеден бедный богомол,
Самке на обед пошёл.
До чего любовь доводит,
К поеданию приводит:
Он подругу полюбил,
На обед ей угодил.

В клинике перепутали средство для повышения "мужской силы" с каплями от насморка и закапали в нос. Теперь пациент может "любить" не снимая одежды, только вот люди в автобусе пугаются.

Алеша попович из лука стрелял
Во вражью ракету из лука попал.
Вражья ракета тут же взорвалась
Вражья компания тут испугалась,
Всеми штабами в штаны обосралась.
У дочки начштаба целка порвалась.

Может ли морское сверхъестественное существо превратиться в естественное и с некой долей вероятности поменять пол? Если верить специальному изданию, ласты "Наяда" (какое приятное слово) производства ГДР, когда их стали изготавливать в СССР, превратились в "Дельфин".

Муза любила поэта,
Муза ласкала его,
Потом вдруг жена появилась,
Скалкой пробила чело.

Жопа по небу летела,
И страдала и пердела,
И свистела и гудела,
И насрать на всех хотела.

Привет сосед, откуда фингал на твоём лице?
- Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею.
Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт:
- Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.

Фигуристая и фигуристка, к сожалению эти понятия часто весьма далеки друг от друга.

Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Василий Иванович:
- Слушай, Анка! Тебе Петька рассказал на ухо неприличный анекдот?
Анка:
- Он мне рассказал вполне приличный анекдот.
Василий Иванович:
- Тогда почему ты смеялась?

Мария Ивановна:
- Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.
Вовочка:
- А у Вас лексика богаче моей?
Мария Ивановна:
- Конечно богаче.
Вовочка:
- А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

В далёком городке врачи что-то празднуют. Приезжий доктор, тоже под градусом спрашивает у коллег:
А как у вас тут с экономикой и с заработной платой?
Коллега:
Это к проктологу. Всё о чём Вы спросили там, куда проктолог заходит ежедневно.

К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт:
К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем!
Заведующий производством:
Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.

На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.

Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

Молодой человек подруге:
У меня завтра день рождения, знаешь чего я хочу?
Подруга:
- Отстань кретин, тебе что соседки с её необычностями мало?

Дамы на скамеечке делятся мнениями по поводу своих прогулок по парку, после того, как там появился маньяк. Дама с «попорченным» лицом подруге с «целой» физиономией:
- А ты права. Лучше старый Наган чем самый совершенный перцовый баллончик.

Солнышко сияет,
Дамочка идёт,
Как алмаз сияет
Зеркальный гололёд.
Дама вдруг расслабилась,
Грохнулась она,
Вот погода чёртова,
Гололёд, весна.

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Поручик Ржевский
Госпоже Жермон
Офигевшей:
Ваши сиськи хороши
Для моей большой души,
Ой какие ягодицы,
Лапать чтобы пригодитесь.
Госпожа Жермон вздохнула,
В морду Ржевскому вдруг ткнула
Веером своим тяжёлым,
Хорошо, что не дубовым.
Вы поручик есть дебил!
Так отец Вас сотворил?
А сейчас к чертям идите,
Тем Вы морду сохраните
От удара кулаком
Или, вот, моим локтём.
Вон, вперед ещё быстрее,
Нос я Ваш не пожалею,
Туфлей я его огрею,
Долго будете лечить,
Мой совет Вам уходить.

Так увлёкся здоровым образом жизни, что потребовались аспирин и Виагра.

У линкора мощного толстая броня,
Мелкие снаряды для него фигня.
За бронею толстою капитан сидит,
Слушает по радио как комфлот п*здит.

Когда-то много лет назад я прямо в стоматологическом кресле стал терять сознание от болевого шока. Врачиха мне объяснила, что я сам виноват: недостаточно плотно поел перед перед тем, как оказаться в этом самом стоматологическом кресле.
Граждане! Хорошо питайтесь!

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

Ковидла гуляла повсюду,
Ковидла пугала людей,
На "Спутник" ковидла нарвалась,
И сдохла во в злобе своей.

Пришёл с работы Дед Мороз,
Член крепко к бороде примёрз,
Жена сказала: вот дебил,
Опять Снегурочку любил?

Одна мышка была дурой,
Повелася на культуру,
И поперлась в кинозал.
Котик там её сожрал.

На кровати на картонной трахать очень плохо,
Это глядя на подругу олимпиец охал.
Но всего через минуту радостно заржали:
Ведь огромнейший рояль в холле увидали.
На рояле хорошо можно бабу трахать,
И не надо никому тут впустую ахать.

Пьянство новогоднее скоро ведь свернётся,
Но зато вот белочка скоро развернется.
Бедные пьянчуги из запоев выйдут
Кулаки подружек не скоро позабудут.

Начальник очень хитрых правил
Перед законом занемог,
Себя в Европу он направил,
Но деньги в банке снять не смог.
Его пример другим наука,
Мой друг! не будь ты, дядя, сукой.
И деньги лучше НЕ воруй.
Возьмут, посадят, обалдуй!

В предыдущем тексте у меня пропало "не" в предпоследней строке

Почему и как молодая красивая девица выйдя замуж из Афродиты превращается в Бабу Ягу?

На Новый год напился кто-то,
А протрезвел на Рождество,
Жена спросила обормота:
Твоё такое естествО?

В каждой женщине есть глубоко скрытый бриллиант. Однако, когда выбираешь себе подругу, то бриллианта не видно, и смотришь на его оправу.

Восьмого марта там и тут
Красотки нежные идут.
А мужики им гимн поют,
Подарки к празднику несут.

Основная опасность многоженства - большое количество тещ.

Поел, попил, спать завалился,
И если пьяным не свалился,
То это идеальный муж.

- Доктор, в Вашем отделении все симулянты померли!
- Вот несознательные, опять массовую забастовку устроили.

Моя жена! Не будь сердита!
Потратил деньги на Авито.
Купил я новые ботинки.
Не бойся! Не пойду в них к Зинке.
С тобой я буду в них гулять,
Тебя в подъезде охранять,
Тебе таскать из магазина
Муку и рис, и мандарины.

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Кое-кто кто держится от метеорологов подальше, так как считает, что именно они изучают метеоризм.

Ведьма сражалась с Кощеем,
Ведьма без страха была,
Яйца врагу оторвала,
Глазунью из них испекла.

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.

Футболист хороший резвый попадает по мячу,
Ну а наши всё играют в стиле "Бегать не хочу".

Подруга всё ругает,
Подруга всё орёт,
Подруга днём и ночью
Мозги мои *бёт.
А как же шах с гаремом?
Там очень много баб,
Мозги его поджарят,
Поджарят как кебаб.

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

Был студент почти Кулибин,
И конечно, Эдисон,
Насовал он динамита
Перед траханьем в гондон.
Всё неплохо получилось,
Жопа по небу летит
И такое вышло чудо:
Словно паровоз гудит.
И притом студента яйца
Тоже по небу летят
И подобно самолету
Непрерывно тарахтят.
Хорошо, подруге вставить
Этот дурень не успел.
Но зато неловко пукнуть
На балконе он сумел.

Красотка с прекрасной фигурой
Пред мною на пляже лежит,
Всё было бы очень неплохо,
Но жинка со скалкой бежит.