Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка своему ухажёру: - Да кто ты такой? Проктолог! Вот у соседки друг полицейский. В него из настоящих пистолетов стреляют. А тебе ежедневно в морду лупят из какой-то своеобразной пневматики.
Милая жена,
Ты у меня одна.
Хоть я и пьяный,
Люблю тебя рьяно.
Милая, разобьёшь мне губу,
Я целовать тебя не смогу.
Бить меня не смей,
Лучше пива налей.
- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал? - Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая. - Как это? - Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.
- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь? - Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.
Раз на пляже разлеглась
Дама с полным задом.
Он сверкает предо мной
Белым рафинадом.
Волосы её до плеч
Над гладкою спиною,
Бюст её огромный весь
Прямо надо мною.
Тёща решила сделать моему сыну дошкольнику подарок. Пригласила под Новый год Красную шапочку. Явилась Красная шапочка и давай читать какой-то текст. Тут я увидел, как мой наследник впервые кого-то/чего-то всерьёз испугался. До этого удавалось беречь его психику.
- А сейчас фантастику в кино показывают? - Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.
Волну за собой оставляя
Дева по морю плывёт
Любовною страстью страдая
Нептун её в гости зовёт.
Чертоги Нептуна прекрасны,
Сам ведь красив и силён,
Девиц завлекает он статью ,
И тем, что вынослив, умён.
Корреспондент: - Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами? Дед: - Да. Корреспондент: - Как такое получилось? Дед: - Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.
Юная графиня: - Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой? Поручик: - Когти, которыми ты царапаешь.
Девица своей подруге: - Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую. Подруга: - Скажи, именно в чём? Девица: - Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет
Подросток с излишне волосатым организмом: - Мама, а я самый лучший на свете. Мама: - Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал? Юноша: - На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.
- Ты чего такой расстроенный? - На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.
Мама: - За что у тебя двойка по истории? - Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине. Папа: - Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.
Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.
Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.
Завуч возмущается. - Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку. Директор школы: - Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную. - Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.
Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.