Поиск по автору:

Солнышко сияло.
Вьюга вдруг свистит,
Погода изменилась,
С неба снег летит.
Ветки вдруг согнулись,
Их снег к земле прижал,
А я очень долго
По лету тосковал.

Старая восточная мудрость.
Если хочешь узнать, что такое блаженство, то ходи долго и упорно в тесной натирающей ногу обуви. А потом пере обуйся в просторные шлёпанцы. И ты начнёшь понимать, что такое рай.

Зайцев дед Мазай спасал,
Потому, что их не жрал.

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

Поручик Ржевский:
- Это раньше женщины "вамп" сосали из мужчин кровь. Теперь они высасывают у мужчин деньги.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

Солнышко сияет,
Тёща всё орёт,
Плохо очень тёще,
Коль весна идёт.

- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете?
- Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу?
- Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.

Что страшнее есть на свете
Любви Маши к дяде Пете?
Любит дядя водку в рот,
Маша дядю сильно бьёт.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.

Утро расцветает,
Солнышко встаёт,
Пьяница доволен,
Что жена не бьёт.
Ведь с утра он трезвый,
Выпить денег нет,
- Дай мне на стаканчик,
А жена всё: "Нет!".

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

Из физики и оперы.

Фигаро придумали ранее, чем "кота Шредингера", героя мысленного физического эксперимента. Этому коту, как и Фигаро, свойственна неопределённость его состояния и местонахождения.
Каватина (песня) весёлого бойкого Фигаро ("фигаро здесь, фигаро там") из оперы "Севильский цирюльник" отражает некоторую неопределённость состояния и местоположения Фигаро. Фигаро имеет нечто общее с "котом Шредингера", который тоже находился в "некой неопределённости".

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Люблю "грозу" в начале мая,
Меня нисколько не ругает,
В объятия к себе зовёт
И милым, миленьким зовёт.
Меня котлетой угощает,
Сто грамм порою наливает,
И снова нежно обнимает,
Любовью нежно награждает,
То поцелует,
То прижмёт.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Один водолаз спрашивает другого:
- Откуда у тебя синяк на лице?
- Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.

Студент, чтобы с тебя не тянули деньги и в морду не попало не люби какую попало!

Однажды в суровую зимнюю пору
Девицу любил я, был сильный мороз,
Однако себе я взял, отморозил
Не то, что вы думали,
Только лишь нос.

Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.

Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.

Летел по небу медный таз,
Накрылись деньги им у нас.
Ах медный таз, ах медный таз,
Накрыл финансы ты у нас.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Почему лёгкая жизнь и лёгкое поведение зачастую приводят к тяжёлым последствиям?

Я психую
На тёщу
Глухую.
Тёщу глухую,
Злодейку
Лихую.
Съела мясо
Моё втихую.
Еду запираю
Себя страхую.

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.

Частушка
Две жены совсем не плохо,
Но и тёщи тоже две.
При таком плохом раскладе
Что же делать братцы мне.

- Ты чего такой печальный?
- Всё! Женился! Пропали мои заначки.
- Это почему?
- Жена экстрасенсом оказалась.

Что может быть милее взора
Красотки милой дорогой
Его милее только руки
На них смотрю, в душе покой.

- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие!
- Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены?
- Его побили его же бывшие тёщи.

- Поручик Ржевский!
Мы постоянно замечаем Вас в ювелирном магазине, покупаете золотые женские украшения, брошки и серьги с бриллиантами. А сами ходите в заштопанном мундире и дырявых сапогах. Что с Вами?
- Я полюбил честную порядочную даму.

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Над городом небо светлеет,
Дождик веселый идёт.
Смотрю на красоток на пляже,
И сердце негромко поёт.

- Поручик Ржевский! Говорят, Вы социопат! Заплатим хорошо лучшему специалисту, он Вас вылечит.
- Вы что, хотите чтобы я без внимания женщин остался?

Солнышко сияет,
Пташечка поёт.
Пьяный муж доволен,
Что жена не бьёт.

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

- Дети, у нас урок начинаетcz, а вы всё болтаете между собой. Вот ты, приведи пример вредной болтовни с плохими последствиями !
- Это когда соседский сын рассказал своей маме, что у его папы была внеплановая халтура за наличные, которые тот спрятал в коробку с фотографиями любовниц спрятанную под диваном.

На уроке.
- Дети, какое физическое тело имеет свойство быстро испаряться без видимых следов, и при каких обстоятельствах это происходит?
- Папина заначка, когда её найдёт мама.

Интернет лучше альпинизма. Лазить по Интернету, в отличии от гор можно не сходя с дивана.

Что может быть милее солнца,
Что светит раннею весной,
Милее лишь подруги взоры
И с ней предутренний покой.

Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь".
Хорошая новость!
Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".