Поиск по автору:

Кошмар мужа, когда он пришел домой от любовницы: жена его встречает и спрашивает, откуда у тебя на усах кудрявые волосы с нижней половины женского тела?

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Страшно бывает средь ночи,
По улице тёмной идёшь,
И думаешь: влезешь ты в кучу,
Иль мимо успешно пройдешь.

Ведьма летела над полем,
Из жопищи газов струя,
Внизу комбайнёр удивился:
Ведь это подруга моя.

Люблю пожрать я в чебуречной,
Пусть громыхает за окном,
Пусть поливает ливень вечный,
Не страшен с пивом этот гром.

В море огромном и бурном
Нимфу любил Посейдон,
А некий дурак маразматик:
Ну чем ей понравился он?
Зачем ей огромные мышцы
И это божественный член,
Хоть я всех хилее на свете,
Зато аккуратно я ем.
Лицо его любят богини,
Его темперамент велик,
Зато отоспаться культурно
Я после пьянки привык.
Хоть быстро он разгоняет
Пиратов и всяких задир,
Меня самого восхищает
Богатый мой внутренний мир.

Дама страдала без мужа,
Даму никто не любил,
Даме любого угодно,
Пусть будет он трижды дебил.

Лыжник катался по Альпам,
Йети познала его,
Я не возьму алименты
С дурня сего моего.
Так йети друзьям заявила,
И завалилась поспать,
Лыжник слинял побыстрее
Не хочет он йети ласкать.

йети мифические обитатели гор

Явился мне Приап
То Пушкина уста восстали,
Ну, у Приапа больше был
Подруги Пушкина сказали.

Явился мне Приап - устаревшее иноскание, означает: вскочил член.

Офигенные прогнозы,
Обещали нам морозы,
Обежали снегопады,
Снегопады до упаду,
Получилось как всегда:
Плещет талая вода,
С неба дождик поливает
Аж одежда намокает.
Лужи хоть по ним плыви,
А прогнозы как занозы:
От мороза не умри.

Теннисистка молодая
Попою своей сверкая,
Мячик сильно ударяя
Куда надо попадая,
Побеждает быстро вдруг.
Жалко только рёбра прут.

Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка, медленно полностью обнажилась, искупалась, вылезла на берег, медленно оделась и ушла. Спустя какое-то время многие мужчины на пляже обнаружили, что у них пропали часы.

Поручик Ржевский:
О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка.
Девушка:
А больше ничего Вы не заметили?
Поручик Ржевский:
У Вас начались обильные месячные.

Плохо, когда подруга бл*дь, но хорошо, когда бл*дь подруга.

У тебя такие сиськи и такой зад, зачем тебе учиться, сказала старушка студентке МГУ.

Оказавшись в людоедском племени, где шеф повар дочь вождя, желательно иметь тощую фигуру и толстый член, можно и подлиннее.

Не плачь красавица,
Терпи красавица,
В конце концов
Тебе понравится,
Коль муж такой,
Что член большой,
И стала ты его женой.

Жить приятно очень можно
Думал разгильдяй студент:
Потому, что муж деканши
Оказался импотент.
"Я деканшу развлекаю
И зачёты получаю,
Ну, а если полизать,
Сразу тут в зачётку пять".

Утрирую, тут должны быть в сговоре и преподавательницы.

В ВУЗе каком-то студентик
Вовсю повариху любил,
И не было дня или ночи,
Чтобы голодный он был.

Дама целкою родИлась,
Дама целкой померла,
Потому, что эта дама
Лесбианкою была.

Талантище юный и грозный
Над бомбой в сарае корпел,
И член его в небе вращаясь
Отдельно от тела летел.

Сидел я в марте на скамейке,
И тут над ухом страшный гром,
Соседка слопав фунт гороха,
Стрельнула попочкой потом.

Сношалась девица с красавцем,
Детина здоровый он был,
Она отдалАсь ему снизу,
Газ её простынь пробил!

Бычок на бойне размечтался,
К корове думал он, ведут,
Но оказалось попадёт он
В консервы, чтобы делать суп.

Поручик Ржевский позитивно относился к боди-позитивным дамам.

(боди-позитив = сочная фигура у дамы, заимствование из английского языка)

Поручик Ржевский, произнесла юная графиня.
Вам не нравится моё телосложение?
Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.

В борделе поручик Ржевский закончил свои дела с дамой.
Дама произносит: Восемьдесят пять рублей.
Поручик: Давайте мелкими, у меня нет сдачи.

Повариха жарила раков, повар жарил раком повариху: мировая гармония.

Студент перед сессией выпил,
И сессию он провалил,
И далее очень исправно
В армии он отслужил,
Служил за полярным он кругом,
Местных девиц он ласкал,
Пред ласками с местными дамами
Противогаз надевал.
Он удивлял командиров:
Противогаз полюбил?
И даже за то от комбата
Отпуск себе заслужил.

Студентик полопал в столовой,
Она для студентов была,
И в животе у студента
Случились плохие дела.
На реактивной на тяге
Студент из окна полетел,
Зачем же в дурацкой столовой
Студент три котлеты поел?
Студент пролетает над градом,
Влетает он чьё-то окно,
Полётом своим по тревоге
Он поднял всё ПВО.

Извращенец полуумный
Обезьяне засадил,
Обезьяна оказалась
Из породы гамадрил.
И она клыки имела
И огромнейший кулак,
Извращенца всё хирурги
Всё не вылечат никак.

Не пей много пива приятель,
В сортир будешь быстро бежать,
Выпей одну ты бутылку
И продолжай отдыхать.

Люблю я дождь в начале марта,
Потом покроется всё льдом,
И стонов образцы и мата
На век запомнятся потом.

Коли любишь дуть ты пиво,
Надо пить его красиво:
Оглянуться пару раз,
Выдуть из горлА за раз,
Ни фига не поперхнуться,
А лишь только облизнуться,
Если надо, закусил
И к любимой потрусил.

по Чехову
Держись подальше от канавы,
Коль слишком много выпил ты,
Свалиться плохо всем в канаву,
Коль рядом есть для вас кусты.

Геморрой гражданку мучил,
Бедная стонала
Свечка, что себе вогнала
Лишь дырку разодрала.
Не лечись фальшивой свечкой,
Отдохни немножко,
Лучше чаю ты попей
И поспи немножко.

Когда жене меня не жалко
Она берёт большую скалку,
Когда меня жена кохает
То самогонкой угощает.

И гинеколог и проктолог подвержены одному и тому же риску лишиться глаза, если пациент или пациентка съели что-то не то перед приёмом у врача.

На Олимпиаде в Пекине зарубежный лыжник отморозил себе причинное место, приводил его в норму, испытывая сильную боль электрогрелкой; сразу видно, что в их команде не оказалось ни одной нежной девицы.

Аппетитная продавщица магазина спорттоваров только и думала о палках, но только о лыжных.

Посетитель съел протухших котлет в ресторане и впал в состояние жопопердия.

Дама объелась консервов,
Еле успела в сортир,
Выстрел такой там издала,
Что кто-то спросил: это тир?

Нимфа с Нептуном плескалась
В тёплой приятной воде,
Подругам она рассказала:
Огромнейший член испытала,
Сегодня с Нептуном в себе.

Случилось состояние
Высокого стояния,
У юного студента
Случилось вдруг оно.
Студент в том состоянии
Высокого стояния
Полез к своей соседочке
В открытое окно.
Но членом зацепился
За раму за оконную
Не падал он так больно
Весьма, весьма давно.
Лежит студент поломанный,
И член его весь сломанный
Уж больше не стоит.
Соседочка прекрасная
В окно на всё глядит
Студентик своей жопою
Как пулемёт пердит,
Соседочка прекрасная
"Потише" говорит.

Актриса шпагоглотательница
Отличалась невнимательностью,
Лишней водки потребила,
И вместо шпаги у любовника
Главный орган проглотила.

Приап с огромным членом гражданку соблазнил,
А после соблазнения гражданку он спросил
Ведь правда, член мой мощный прекрасен и велик?
К восторгам в его адрес весь мир давно привык.
Гражданка заявила: у Васьки тракториста побольше будет член,
И развлекаться с Васькой приятней мне совсем.
Меня обманом, ласками ты сволочь соблазнил,
На член свой недостаточный меня ты заманил.
Я Ваську тракториста по прежнему люблю,
И к Ваське трактористу я вновь и вновь пойду.

Приап - античный, бессмертный, с огромным вечностоящим.

Люблю гулять в начале марта,
Иду и слышу страшный гром,
То кто-то взял и поскользнулся,
И пукнул падая при том.

Матросик любил проводницу,
В шторм после вахты любил,
И по причине погоды,
Предохраниться забыл.
Девица его залетела,
В каком-то порту родила,
Матросика сильно любила,
И с ним расписалась она.
Годы прошли как мгновенья,
Матрос тот подругу любил,
С любимой своей проводницей
Десяток детей сотворил.
Детишки пошли все в папашу,
Ходят по морю они,
А те кто постарше ребята
Водят уже корабли.

Приличное и очень светское общество, девятнадцатый век. Слегка поддатый полковник рассказывает: поручик Ржевский на войне сто врагов разрубил пополам, ста врагам отрубил головы, и ещё сто врагов разделал в мелкие клочья. Пьяный Пьер Безухов:
Так у этого Ржевского руки в крови по самые ЯЙЦА!

Иногда говорят: у него много силы, но мало ума; совсем плохо, когда ни того, ни другого.