Поиск по автору:

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Страшнее тёщи зверя нет.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Дама сверхлёгкого поведения.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Или у меня на самом деле очень плохое зрение и я не могу разглядеть, или у "королевы красоты" часто на самом деле нет ни сисек ни "нижнего бюста".

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора.
Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев.
Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.

Представьте себе реакцию очень пожилой абсолютно беззубой дамы, которую будят от сладкого сна звонком из стоматологии с предложение подлечить зубы.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

В светском обществе дамы обсуждают поручика Ржевского.
В нём нет ничего приличного, заявила старая княгиня.
Юная графиня:
В поручике есть нечто очень даже приличное, но приличном обществе обсуждать то очень приличное, будет крайне неприлично.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского:
Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!