Поиск по автору:

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Лучше быть живым пьяницей, чем похороненным трезвенником.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Глобальное охренение климата.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Пионеры скоммуниздили.

Жополикая девица.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Дама сверхлёгкого поведения.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.