Поиск по автору:

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Страшнее тёщи зверя нет.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Глобальное охренение климата.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Жополикая девица.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

- Ты хорошо обогатился на своей должности, а когда тебя вздумали судить, то выяснилось, что ты псих и тебя нельзя наказать. Как получилось, что будучи психом ты так разбогател?
- Так я параноик, а не слабоумный!

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.