Поиск по автору:

Любовь правит миром! Не верите? А тогда почему мы отдаём жёнам почти всю свою зарплату?

Девица:
- Доктор! Мой парень говорит, что когда увидел меня без одежды, то испытал когнитивный диссонанс. Не знаете, он половым путём передаётся?

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя

- За что ты побила своего мужа?
- Он врал мне, набивал себе цену тем, что хвастал, якобы у него есть любовница.

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!

Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

Сдавал экзамены по философии, но не пойму до сих пор: почему проблемы накапливаются быстрее, чем деньги.

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

Доктор, доктор, когда боли перестанут меня мучить?
Доктор: Об том лучше не думать. А чтобы не думать, лучше не спрашивать.

Как-то раз один дурак
Трахнул даму просто так.
На алименты залетел,
Очень быстро поумнел.

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Доктор:
- Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили.
- Как это наполовину?
Доктор:
- Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

- Как Вам удалось стать руководителем столь солидной фирмы?
- Я выходец из простого народа. Я начинал свою карьеру рядовым, но энергичным сперматозоидом…

Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.

Олимпийцев снабдили непрочными картонными кроватями:
Олимпийская эротика
Японская экзотика.
Коль картонная кровать
Можно на полу *бать.
На полу иль на рояле,
Где мы только не *бали.
А с кровати той картонной
Можно на пол полететь.
Шевелиться на ней можно,
Но рискованно пердеть.

Старый опытный в семейной жизни деятель:
- Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает!
Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Почему перед корпоративом полезно притвориться выпившим?
- Что бы потом не сказал, будет оправдание «а я пьяный был».

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Дайте мне точку опоры и такое наворочаю.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

- Ты чего такой печальный?
- Всё! Женился! Пропали мои заначки.
- Это почему?
- Жена экстрасенсом оказалась.

Частушка.
Юноша пошёл в бандиты,
Но стрелять он не умел.
Пулю в жопу от охраны
Очень быстро поимел.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

Это не султан пожалел Шехерезаду. Это Шехерезада пожалела султана. Могла и до смерти его залюбить, коль он её сразу не кокнул.

Опытный доктор молодому ординатору.
Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.

Меня ругает все жена,
Как хорошо, она одна.
Но бедный друг мой Ахмеджон,
Его ругают десять жён

Лето настало,
Дождик идёт,
Синоптик от горя
Горькую пьёт.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Василий Иванович:
- Скажи Петька, как ты провалил экзамен в военную академию?
Петька:
- Оказывается Наполеон это не только торт.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

Кошка наша хороша,
Очень милая душа.
Коль сопрёт она котлеты,
Честно смотрит всё при этом.

Очень многие дамы мечтают именно о капитане дальнего плавания, хотя кое-где на флоте есть должность системного механика, На соответствующих судах хорошо оплачиваемая. По сути это главный сантехник/водопроводчик. Парадная форма на нём такая же красивая, как и на других моряках, чем он хуже?

Члены общества анонимных алкоголиков ходили без документов, чтобы сохранить свою анонимность и в вытрезвителе.

Было такое общество

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Выбирал пиво, думал, какое лучше взять.
Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны.
Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал.
Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

Владельцу большого гарема трудно сообразить, понять, вспомнить и так далее кто перед ним: старшая жена или младшая тёща.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.