Поиск по автору:

Хороший очень гинеколог
Всегда немного спелеолог.
А проктолог по специализации
Близок к мастеру канализации.

И на острове Лесбос можно иметь вполне естественные любовные отношения.

Учительница:
- Ты почему урок прогулял?
- Милиция на улицах облаву на бандитов устроила, я побежал папу предупредить, чтобы дома сидел.

Останавливают очень пьяного водителя. Пытаются на глаз, точнее по запаху определить степень опьянения:
- Дыхни. Дыхни. Как много в Вас алкоголя! Ещё дыхни. Дай закусить.

Когда был пацанёнком, то считал себя великим столяром и никогда не покупал шурупы - серьёзный мастер всегда добудет их бесплатно. Теперь стал программистом. Как Вы думаете, он приобретает за деньги программное обеспечение?

По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки".
Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.

Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.

Откуда фингал?
Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.

В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой:
- С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.

Приходите лечиться в нашу клинику! Ваши родственники у нас проходили лечение. Разве кто из них жаловался на нас?
Никто не жаловался, но только по одной причине: с того света это не реально.

Девица подарила очки понравившемуся ей близорукому молодому человеку, надеясь: посмотрит зорким взглядом на свою жену, задумается и разведётся. Забыла перед этим посмотреть в зеркало. Теперь у жены молодого человека другая соперница.

Поддатая гражданка своей подруге:
- Этот доктор, который лечит моего мужа такая сволочь и такой дурак! Ни копейки не взял за лечение, новый метод испытывал. И ещё оказалось, что я зря за бешеные деньги купила новое траурное платье от лучшего французского кутюрье.

В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья.
Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).

Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные.
Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.

Нереиды и наяды - обитающие в воде нимфы.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.

- Слышь, Васильевна! Хватит тебе на пенсии дремать. Новость! В парке психованные маньяки!
Васильевна:
- Сразу видно, что психи. Я три часа на пеньке в этом парке в приталенном коротком платье сидела, даже не заметили.
- Совсем не заметили?
- Один заметил, но я его не догнала.

В 2005 году губернатор Калифорнии Арнольд Шварнеггер запретил выдавать БЕСПЛАТНО Виагру сексуальным преступникам! Разумеется, тот запрет действовал в пределах Калифорнии. Ай да Шварнеггер! Понял, что в жизни главное.

Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.

Василь Иваныч, Василь Иваныч, почему тебе в военной академии поставили "четыре", а не пять по "обеспечению эскадрона фуражом", ведь ты всё правильно умеешшь вычислять?
Василий Иванович:
В единицах измерения ошибся. Надо было вычислить стоимость фуража в рублях, а я эту стоимость привёл в количестве пол-литровок сорокоградусной.

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

В больнице.
Пациент: Доктор, доктор, что происходит с моим здоровьем?
Доктор: Ничего не происходит.
Пациент: Разве может так быть, чтобы с чем-то ничего не было и не происходило?
Доктор: С тем, чего совсем нет, ничего и не происходит.

Жена ругает, развратная дама требует денег, где же золотая середина?

Поручик Ржевский! Вы освободились от ареста и стали предпочитать сочных женщин. С чего бы то?
Поручик:
Лежать на жестком и твёрдом мне надоело ещё на гауптвахте.

Восьмое марта наступает,
Народ всех женщин поздравляет,
Весна нас солнышком прельщает,
И лица радостью сияют.

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Жизнь прекрасна, удивительна,
Если баба офигительна.
Жизнь сера и скучновата,
Если баба плоховата.

Частушка.
Форвард всё дубасит мимо,
Мимо вражеских ворот.
Но зарплату получает
Сей ленивый обормот!

В далёких и диких краях турист очень понравился местной жительнице, но в гастрономическом плане.

Хорошая любовница никогда не пришлёт в подарок Вашей жене скалку, тем более дубовую.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

Осень расцветает солнечным огнём,
Светлою аллеей с милой мы идём.
Ветерок несильный над нами шелестит,
Скоро снег холодный порошей прилетит.
Дороги побелеют, на речках встанет лёд,
То зима морозная в гости к нам придёт.

Наташа Ростова с поручиком снова
Попала в смешной анекдот,
Где бравый поручик Наташу Ростову
На дереве лихо дерёт.
Там молния била, она откусила.
Такой вот судьбы поворот:
Граф Лев Николаич, великий писатель
В гробу завертелся б, коль мог.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ КАПИТАН КУК
Славный Кук был великим героем,
Он мотался, где черт не бывал,
Но далекий и дикий народец
Капитана всырую сожрал.
Тот народец злобный и дикий
На куски капитана порвал,
Папуас голозадый небритый
Этим Куком подруг угощал:
Вот те милая ножка от Кука,
А тебе вот я ушки дарю.
Нет, в край тот треклятый и дикий,
Никогда загорать не пойду.

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Поручик Ржевский:
Девушка, Вы знаете, что такое фаллос?
Девушка:
Допустим знаю.
Поручик:
Можно я Вас слега отфаллирую?
Девушка:
Если слегка, то нет.

Ум хорошо, а два лучше. Если на тебя напали с ножами в тёмной подворотне, то два "Нагана".

Дамы, которые королевы красоты! Не пугайте людей, плавая в малопрозрачной воде, там вас принимают за морскую Бабу Ягу или за помесь барракуды со скорпеной.

Пародия

Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

Это очень неприлично,
Коли "ОН" стоит отлично,
Но подруга очень рада,
Для неё сей факт отрада.

А это правда, что одна и та же скалка в руках тёщи страшнее, чем в руках жены?

Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым.
- Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать?
- Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать.
- ???
- Чтобы в кадр поместилась.

На Юге громыхнуло,
На Юге долбануло,
А мне в Москве с подругой аппетитной
Куда приятнее, чем на югах
В гостинице элитной.

Было две коровы, та, что в сапогах доила ту, что с рогами.