Поиск по автору:

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

Не перди на складе детонаторов!

А в вузах наверняка есть кафедры, где аморальной считается женщина доцент, берущая взятки не деньгами, а натурой. Например, коньяком.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

А это правда, что пиво, которое в пять раз дороже дешёвого, в пять раз полезней для здоровья, чем это вот дешёвое?

Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.

Знатоки женщин утверждают, что профессиональное лёгкое поведение есть весьма тяжёлое занятие. Поверим?

Genosse Mauser
Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.

БредУ я на лыжах неспешно,
Красотка скользит предо мной,
Фигурой своей завлекает
И круглою попой большой.
Фигура ее распрекрасна,
Лицо симпатично ее,
Но в дальнюю даль убегает,
И мне не настигнуть ее.

После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.

Разновидность романтиков:
Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.

Кот уничтожил весь завтрак,
Что теща хотела сожрать,
Теща страдает и плачет:
С люстры кота не достать!

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

Хорошо поев овсяной каши молодой человек сообщил своей подруге, которая приготовила ему эту кашу:
В детстве меня кормили котлетами из телятины, а в подростковом возрасте я ел кашу из овсяных хлопьев "Геркулес". На что последовал мгновенный ответ в общем-то медлительной подруги:
Вот потому у тебя мозги телячьи, а х*й геркулесов.

Как-то раз один корнет
Девушке: хочу минет.
Девушка слегка поохав:
Откушу! Вам будет плохо.

Щехерезада осталась у султана живой не только за счёт зада. Она ещё умела этим языком рассказывать сказки. А может и ещё что-нибудь им умела.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

Осень наступила и метёт метель,
Белой совсем стала молодая ель.
Намела нам осень сугробов череду,
И следы зайчишки стынут на лугу.
Небо вдруг покрылось нежной пеленой,
Грустно и печально стало под луной.
Завтра солнце встанет над сонною рекой,
И над лесом тихим воцарит покой.

В небесной канцелярии напутали погоду,
И осень наступила уже в средине года.
И поливает дождик, а где-то сыпет град,
Такому обороту вот я совсем не рад.
Хочу чтоб было солнышко и тёплый светлый пляж,
Не нужен мне от холода в августе мандраж.

Ты почему обозвал свою собаку Виагрой?
Как ночью залает, так сразу встаёт.
Член встаёт?
Нет, весь под’езд.

Град всё идёт, гроза сверкает,
И молния салютом бьёт.
Настанет час, и солнце грянет,
И тут весна для нас придёт.

У Лукоморья кот учёный
Мышей всех быстренько сожрал,
И чтобы было чем заняться
Русалку трепом развлекал.

Декабрь настал, деревья плачут,
Лёд с их ветвей слегка течёт,
Не плачь природа! Солнце грянет,
И снова к нам весна придёт!

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

Что вредно делать синоптику, так это жениться. Вечно будешь получать по шее от одевшейся (согласно твоим прогнозам) не по погоде жены. То под ливнем промокла, а обещал "сухо и жарко" то свитер надела, а тут дикая жара, а обещал резкое похолодание. А если женился, то убери подальше все скалки и половники.

Лежу на пляже, загораю,
Девиц я юных созерцаю.
Зачем смотретm мне сериалы,
Коль женщин юных здесь не мало,
Зачем мне в телевизор лезть,
Коль на плЯжу девиц не счесть.

Кто - то ходит под Всевышним, а кто-то ещё и под статьей.

Застукала мужа с подругой жена,
Решила: в мире важней всех она.
Долго мужа била, ругала,
Потом его к чёрту взяла и прогнала.
Муж испугался, к подруге свалил,
Там никто его больше не бил.
Долго жена без ласки страдала,
Долго жалела, что мужа прогнала.
Долго его назад завлекала,
Еле домой его снова пригнала.
Вот мораль поэмы сей:
Берегите вы мужей!

Новости русского языка.
Поступило предложение считать устойчивое словосочетание "поручик Ржевский" именем собственным. Отныне писать Поручик Ржевский.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
То зима со снегом
В наш город не спешит.

Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще

Моя жена подобна чуду,
Готова съест меня порой,
За то, что я сожрал котлеты,
И не оставил не одной.

Жоподефицитная женская фигура.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

Погода свинская стоит,
Я градом чуть ли не прибит,
За шиворот вода стекает,
Приду домой, пусть обнимает
И жарким телом согревает,
Двумя руками прижимает
Подруга милая меня,
И говорит: люблю тебя.

Ведьма на метле летела,
И футбольный матч смотрела.
Посмотрела,
Офигела:
При такой игре ребята,
В печку надо вас лопатой.

Частушка.
Очень я боюсь Covida,
Как же мне тут поступить:
Только я чихну на кухне,
Тёща сразу меня бить.

В аудитории внезапно гаснет свет. Нежный женский голос:
Темно, как у негра в жопе!
Мужской голос:
А Вы не ошибаетесь? Вы там хорошо осмотрелись?

ЙЕТИ - СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Йети самка раз гуляла,
Альпиниста увидала.
Шмотки вмиг с него содрала,
Целовала, обнимала,
В половую связь вступала.
Этот бедненький спортсмен
Был отнюдь не супермен.
Еле в лагерь убежал,
И от страха весь дрожал.
Его чаем отходили
Да и спиртом отпоили.
Йети в лагерь привалила,
Альпинистов удивила:
Машет все огромной лапой,
И орет: ты будешь папой!

Извращенец полуумный
Обезьяне засадил,
Обезьяна оказалась
Из породы гамадрил.
И она клыки имела
И огромнейший кулак,
Извращенца всё хирурги
Всё не вылечат никак.

Кот сожрал мои котлеты,
Наказать его за это?
Он не правильно поймёт,
И в кроссовки мне насрёт!

Кто-то пукнул очень громко,
В комнате поднялась пыль.
А с комода вдруг упала
Водки полная бутыль.

Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.