Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я смуглянку хочу эфиопочку
Буду гладить ей тёмную попочку.
Обниму её нежно за талию
Назову её милой Наталией.
И хочу я прожить с ней без бед,
Чтоб готовила вкусный обед.
Чтоб готовила завтрак и ужин,
Чтоб питался царей я не хуже.
По поводу ковида. В глухой деревне одна девица другой: говорят, у твоего мужа врожденный иммунитет, такой большой, что аж страшно. Вторая девица: Я не знаю, что такое иммунитет, но если это то, что я догадываюсь, то сантиметров тридцать будет.
У бабы огромной и сильной
Злобою морда горит.
А муж подкаблучник несчастный
От бабы в пивную бежит.
Зачем ты понёсся в пивную?
Там счастья не будет тебе.
Беги к красным девкам на на пляже,
Авось, повезёт там тебе.
По Африке скитался злой людоед,
Хотел туриста слопать на радостный обед,
Над головой туриста дубинкой он взмахнул
Но тут турист немедля из вальтера пальнул.
Теперь злодей голодный не страшен никому,
Его мозги взлетели к небу самому.
Турист с улыбкой вспомнил свой опыт боевой:
Недавно был морпехом, сейчас турист простой.
На уроке. - Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть. Вовочка: - Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.
Зарубежному радио задали вопрос: - Могут ли на дереве висеть яйца? Отвечаем: - Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
На групповом сеансе психотерапии: - Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену? Только один гражданин: - Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.
По мнению юных наивных пацанов школьников гинеколог это тот, кто периодически смотрит на мир в наиболее привлекательном ракурсе. А проктолог по их мнению только и делает, что лезет в ад головой. Юные и пока наивные!
- Приятель, что это ты стал так коротко стричься? - После того, как я пришёл домой, и у меня на глазах у жены из моей причёски выпала набойка от каблука женских туфелек.
Что есть общего между голодной "собакой Павлова", смотрящей на колбасу и студентом, обратившим взор на привлекательную женщину? Никаких мыслей, одни рефлексы, да и те безусловные.
Академик Павлов считал, что собака не может думать, что у неё одни рефлексы.
Cумашедший дом. Особо охраняемая, особо наблюдаемая и т. д. палата. На палате табличка: ОСТОРОЖНО!!! Очень красивая м*нетчица с очень острыми зубами, возомнившая себя самкой богомола.
Поддатый Пьер Безухов объясняет гусарам теорию относительности: Всё относительно. Всё кому как. Вот поручик Ржевский говорит, что у Жермон полость мала. Это ему так. А я туда с яйцами провалился.
Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.
На родительском собрании. Завуч: мальчик, за что у тебе пара по географии? Меня спросили: где расположена самая глубокая впадина, которая Мариинская? Папа: Раз Мариинская, то у Марии Ивановны между ног. Мальчик: я так и сказал. Директор школы: А ведь они правы, только откуда знают, что глубокая? Мария Ивановна, Вы, что мне с НИМИ изменяли?
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
Как бы ни была гуляща женщина, она всегда укажет Вам на знакомую более развратную, чем она. Признаками большей развратности могут быть: поза ("такого и в камасутре нет, я случайно увидела, аж бинокль уронила"), место где происходит любовь ("прямо в парке"); "не та дырка" ("надо же додуматься"), время суток ("средь бела дня"), ситуация ("пока муж за стенкой спал"), частота сношений ("каждый день без передыху"), антропометрические данные партнёра ("я с ним тоже пробовала, у него как у жеребца"), благодарность "даёт ему деньги и не на водку, а на коньяк" и так далее.
Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?
Двести лет назад свадьба в людоедском племени. Невеста: клянусь мужа плохо кормить, чтобы он был тощим и костлявым, чтобы мне никогда не хотелось его скушать.
- Сынок, почему у тебя двойка за домашнее сочинение по зоологии? - Папа, это ты виноват, надо было писать "ракообразные", а написано "сракообразные". Папа: - Я здесь не причём. Твоё сочинение пока ты спал, писала твоя мама.
Муж садист со слов жены: - Я его бью по башке, бью, сознание вот-вот потеряю от усталости, а он с таким довольным видом всё котлеты пожирает, пожирает, гладит себя по пузу, и даже не поморщится.
Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"? Да, я каждый день работаю в органах. Тут подозрительный человек появился, разберитесь. Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.
Поручик Ржевский: О девушка, у вас такая прекрасная попа, которую так соблазнительно обтягивает прекрасная белая юбка. Девушка: А больше ничего Вы не заметили? Поручик Ржевский: У Вас начались обильные месячные.